May.

28

灼見（ID：penetratingview）

這樣的關系裡，看起來她總是不滿意，其實是她更需要對方，因為她把自己的價值建立在“被愛”這件事情上，而不是自己本身的優點特點上。

作者 | 豆瓣@ 旺仔小饅頭

我在戀愛中還比較坦誠，不會猜來猜去。但我閨蜜就是做不到。

比如她希望男朋友送她，她會說“算了，你先回去吧。”每次話到嘴邊就說不出口了，覺得是自己在讨關心。諸如此類。

但她又确實會不開心。每次吵架，她男朋友就說“不是你讓我xxx嗎？”

想問uu們怎麼改變啊，她很苦惱。

比如昨天，她特意給男朋友轉錢，讓男朋友請她和她的朋友吃火鍋，結果吃火鍋的過程中，男朋友一點都不照顧三個女生就算了，買單還是别人的妹妹買的。

她心裡就已經不開心了，她們回去的時候，她的手機隻有3％的電了，卻還要把男朋友送到車站，再陪他等六分鐘的公交車，再自己走回家。

已經是晚上十點多，走路還有10分鐘路程，男朋友最後到家也沒有關心一句。所以她很難過。

她說她不想陪男朋友等車，但她說不出口。

她說很晚了，想要男朋友送，她說不出口，因為她覺得男生都會送女朋友回家的。

還有一點，在一起的時候她就很委屈，覺得她男朋友很多錯，一分手，她就覺得她男朋友沒有錯，全部都是自己的錯，她不應該生氣，變成一個白蓮花一樣。男方越絕情，她越想和好！！！

我閨蜜确實屬于沒什麼主見的人吧，看起來像被pua了一樣，這是為什麼！！

他們吵架分手無數次，每次都鬧得很難看，罵得很難聽，但她每次都還要去找那個男的，好像分手之後，她就立馬忘記那個男生的錯誤了，這是為什麼啊，是不是太過依賴的表現啊？

豆友評論

這種男友，趁早分，真的很不值得花時間。

或許你閨蜜有點讨好型人格，總是反思自己，然後一味對别人好，以為對人好了，不用自己特意說，自己也能得到同樣的好。其實這種想法太天真了，有些人就是覺得你的好是理所當然，并不會回報。愛情講究你來我往，單向的付出不是愛，是做慈善，還沒好結果。

從我自己的角度來看的話，如果你閨蜜不是那種很作的女孩子，偶爾這樣其實也蠻正常。

一可能是沒經驗不會表達自己的要求，二有沒有可能是受“要來的東西不香”的影響呢，就是希望對方站在自己的角度來做事。

不過其實我覺得男生不太對多一點，如果白天嘛，不送也還好，晚上如果覺得太晚，送了她自己可能沒車回去選擇不送我也能理解，不過大晚上為啥都不主動問一下到家沒呢。

請客吃飯這件事就更雷了，尤其女生還提前轉了錢。

如果分分合合好幾次都鬧得很難看，還是建議當斷則斷吧。或許年輕人的感情我不懂吧。

談戀愛肯定是有需求，需求得不到滿足一定會不開心，我跟我男朋友就說過任何問題直接溝通，你閨蜜做不到就隻會跟你吐槽。

為什麼會回頭，總歸她潛意識覺得有個對象比沒有好，男方越堅決你閨蜜就越會反思到自己的錯誤，因為她在這段關系不夠坦誠，這就回到了原點，她知道自己有問題但改不了。不知道你閨蜜是出于什麼心理不坦誠自己的需求，感覺大家也沒法給建議。

你說的太有道理了！她生活中很多時候都喜歡找借口，面對感情更是。我們也問過她很多次，她就說一方面害怕需求不被回應，另一方面覺得是“讨來的”。我也是跟她說，你把和我說的話跟你男朋友去說，去溝通，跟我說的頭頭是道，和男朋友就什麼都說不出口了，真的不理解。

你閨蜜心裡太清楚了，她不敢說，她知道男生做不到，她害怕她自己失望

有可能的原因是談戀愛少，不會處理親密關系。我最前兩段戀愛裡就是這樣的，後來想明白了就能得心應手的處理親密關系了，有需求就直說，千萬别讓對方猜。

我其實比較難把握的是，有需求直說和暴露需求感的邊界。

有不配得感 喜歡讨好人 不會拒絕 不隻出現在戀情裡 肯定在其他工作友情親情上也會有 不一定要看心理醫生 但是意識到這點 有意識地從小處訓練可以成功獲得一些成就感 比如不需要任何理由地說“不”。

認為别人應該知道自己想什麼，既能獲得懲罰對方無知的理由，也保留了被全然理解的期望。

我和你閨蜜一樣，之前看到過一個說法，大概意思是這種行為的人或許存在分離焦慮，我覺得這挺符合自己…

我室友就是這樣，我們讨論了之後覺得她應該是有些缺愛和缺關注，索取的對象其實并不是“男朋友”，而是“這段感情”。

她和男朋友可能就在一起兩個月，沒太深感情，可是她會把“戀愛”看得很重要，覺得這段關系是她最可靠最緊密的聯結，所以就會希望男朋友給出“超過現實”的愛，例如很喜歡故意生氣，希望在她生氣時對方能死皮賴臉纏上來，表達對她的需求。

這樣的關系裡，看起來她總是不滿意，其實是她更需要對方，因為她把自己的價值建立在“被愛”這件事情上，而不是自己本身的優點特點上。所以當男朋友分手時，她會特别難以接受，懷疑自己，這種痛苦會讓她很想複合，讓自己重新處于一種形式上的“被愛的，親密的關系”裡。

建議還是勸你朋友走出來，我室友最後還是和那個垃圾男人成功分手了，現在自己賺錢學習，慢慢也不傷心了，反而比之前“看起來被愛”的時候更快樂。

— THE END —

☀本文選自豆瓣小組“圍觀工作黨的愛情”，作者：豆瓣用戶@ 旺仔小饅頭，原文标題：《在戀愛中如何表達自己的需求？》。灼見經授權發布。