（圖/攝影師Matheus Viana）

01

朋友的師妹突然微信她，問周末能不能去廣州南接風，朋友以為是旅遊，沒想到師妹語出驚人，我來流産。

多次談心，師妹終于對朋友說實話。

三年前，師妹大四實習，正是初出茅廬，上司老雷表現出異樣關心。

老雷三十歲，部門主管，對人對物要求嚴格，唯獨時常指點師妹一二，對于師妹這種離異家庭的小女孩來說，高壓下的獨特感，讓老雷如同救星渾身充滿異樣光芒。

一來二去，兩人就越了界。

師妹快畢業時，第一次懷孕，老雷說她還沒畢業，不能因孩子斷送前程。

半年後，師妹第二次懷孕，老雷說工作還在上升期，還不能結婚，師妹說受不了他一籌莫展，第二個孩子又沒了，身體恢複期太長，幹脆辭職賦閑在家。

第三次懷孕，遠從武漢來廣州，是因為人家老婆聽見風聲從老家找到工作單位，老雷安排師妹出來躲風聲，順便把孩子的事解決掉。

師妹問老雷為什麼騙她，不是說離異了嗎，老雷說就差扯證，兩人早就沒感情，師妹說那正好，現在離了。

老雷沉默，她在老家照顧我的父母這麼多年，我不能對不起她。

師妹不肯流産，這是第三次，以後再懷孩子可能就難了，老雷一開始好言相勸，後來直接冷言冷語說師妹想毀了他。

見師妹執意不肯，老雷發動母親來當說客，老太太說這孩子生下來也不會認，讓師妹自己看着辦。

老雷再過來安慰師妹，師妹感動了，好歹下決心，南下廣州。

朋友歎了口氣，我問她值得嗎，她說從小沒有爸爸照顧需要被保護的感覺，而且老雷也有自己的苦衷，他一定會娶我的。

這姑娘，是不是傻了？

02

這姑娘傻嗎？

當然。

這種情況，我會将其歸入為“感情中的斯德哥爾摩”。

所謂斯德哥爾摩症，即受到威脅或極端情況下，受害人對施害者的某種憐憫會轉為崇拜，甚至反過來為施害者辯護，甚至愛上對方。

感情中的斯德哥爾摩症候，簡單說就是，對方虐我千百遍，我待對方如初戀。

師妹的例子十分典型。

首先，缺乏安全感，輕易被感動。

這段感情裡，我看到的是，男人付出一點關注，甚至可能隻是為了來一段職場潛規則，女孩便陷進去不可自拔，表現出極大的依賴。

與其說是單純，我更願意将其看做是單親家庭下的情感缺失，正是因為内心的極度無安全感，讓女孩在職場高壓下的防備輕易擊垮。

都說好的愛情講究勢均力敵，而這裡，一個職場情場暧昧高手，一個初出茅廬的學生，高低立見，女孩的段位根本駕馭不了職場暧昧，這段感情的悲劇，從一開始就可見端倪。

其次，被傷害後輕易原諒。

寬恕是這個世界上最難做到的事情，那是一種不介意對方對自己犯下錯誤的偉大情緒，更何況對方是一個接連傷害自己和孩子的人。

女孩在被傷害後的輕易原諒，讓男人肆無忌憚，絲毫沒有為犯下的罪過忏悔，所有的渣男行為都顯得理直氣壯，這是縱容的結果，更是一種近似受虐的情感經曆。

我們說原諒，是在對方知錯的情況下，表示諒解的行為，而不是聖母式的自我感動。

我經常遇到一些女孩，失戀後忘不了“那個傷她最深的那個人”，其實也不是他最好，就是在暴脾氣後偶爾的溫柔，讓自己瞬間心軟，其實他是愛我的，他對我是獨特的，從而讓自己陷入受虐式的情感。

正常感情是相互尊重，不是忽冷忽熱，耍點冷暴力就是小情趣，以原諒對方來作為維系情感的手段。

最後，對待愛情沒有底線。

在一起三年，都沒查證對方真的有無離婚？

得知對方有家室也不願離開，執意讓對方離婚？

我無意站在道德的高點批判，隻能說這是一段失了分寸和底線的愛情，是一個女孩遇人不淑，是她從小的環境養成的為人處世方式，也是她剛開始的人生裡一個必經的劫數。

03

如何避免患上感情斯德哥爾摩綜合征？

一、慎重選擇對象

不在垃圾堆裡找對象，是避免感情危機最直接的方法。

别想着情場浪子會為你回頭，人家的理想是征服星辰大海，你又何苦偏要費勁收服一匹野馬，讓家裡成為一片草原。

二、及時止損

經濟學裡有個詞叫“沉沒成本”，講的就是付出過分眷戀，會造成更大的損失。

感情中也需要止損這種心态，當知遇人不淑，最好的辦法是及時與過去告别，開始新的生活。

三、經濟思想獨立。

沒有獨立經濟與思想的女人更容易中招。

我們經常在新聞裡看到女人常年累月被家暴，可能我們要問，為什麼不離開渣男？

而我們總結的結果是，除了精神依賴，還有經濟上的依附，也正是雙重加固，才讓她們擺脫不了惡性循環。

男人不壞，女人不愛？

不存在的。

愛情永遠是相互的，他是好人，才值得你愛。