#頭條創作挑戰賽#

讓人羨慕的愛情，一定是：“事事有回應，念念有回響”。

他說在忙，但忙完後會第一時間告訴你；

他說要睡覺，睡醒後會第一個給你發消息；

他給你的承諾，每一件都會兌現；

他對你的愛，是寵溺，是唯一。

其實對方是否喜歡你，你心中比誰都清楚。

隻不過你一直在給自己心理暗示，告訴自己：

“沒關系，他是喜歡我的，隻是不太喜歡主動罷了。”

實際上，不主動的人，就是不夠喜歡。

有個讀者留言：

他最近在跟喜歡的女生聊天，每一次聊天，女生也會給他一些回應。

我問他：聊天的頻率是多少，她每一次都會回應你嗎？

男生說：“也不是，我給她發10條消息，她也能回複我1-2條吧。”

這不就很明顯了？

真正的喜歡，一定是“互動性強”的聊天狀态。

每當你給他發消息，他在看到消息後的第一時間就會回應你。

你的分享欲，他都看在眼裡，并且也會向你分享。

兩個人産生愛意的标志是什麼？

就是“分享欲”。

心理學上認為：異性相處，分享欲越強，就說明對彼此的期待感越高。

期待感高了，好感度也上升了。

因為彼此都渴望更多了解對方，希望和對方有更多的交流。

反過來講，如果對方始終不回應你，并且在你們的相處過程中，每次都是你主動，他偶爾回應你。

這樣的感情并不是愛。

他之所以回應你，是給你留下尊嚴，給你找個台階下。

他是不是從來沒有主動找過你？

每一次找話題聊的人，是不是你？

不主動，就是不夠愛；

不回應，一定不愛你。

舉個例子：

有兩個人同時給你發消息。

一個是你很熟悉的人，另外一個人跟你關系并不怎麼熟悉。

這時，大多數人都傾向于先回複“熟悉的人”；至于不熟悉的人，往往會隔一會兒再回複。

這就是感情裡的優先級。

無論在哪一種感情中都是如此。

心理學上認為：我們的潛意識裡，更願意跟熟悉的人親近；因為跟熟悉的人在一起，讓我們有安全感。

喜歡一個人也是這樣。

喜歡你的人，一定會及時回應你，不會讓你等太久。

而不喜歡你的人，才不會管你的情緒，不會管你是否被忽略。

正因為感情有“優先級”，我們才能判斷誰最在乎自己。

有一句電影台詞這樣說：

“對方之所以沒有主動打電話給你，就是因為他不想打給你。”

現在，你應該認清楚現實：

他為什麼不回你消息？因為他不想回複你。

他為什麼不主動找你？因為他不喜歡你。

兩種選擇。

第一：不去打擾

不打擾有兩個目的，一個是調整自己的心态，讓自己回到正常的生活軌迹中。

另一個則是“試探”，既然他不主動，那你也不主動，試探他對你到底有沒有感情。

心理學上有個概念，叫“白熊效應”。

不要在一開始就暗示大腦：“不要去想那隻白熊”。

如果你這樣暗示，那麼在很長一段時間裡，你的腦海裡都會浮現白熊的身影。

這就是“心理暗示”帶給我們的影響。

白熊效應告訴我們：

你越是勉強自己不要忘記，不要喜歡，不要想對方，你的思維就越是跟你對着幹。

該怎麼做？

學會順其自然，不主動打擾。

轉移自己的注意力，将感情用在别的地方，比如：過好自己的生活，做好工作，維持好社交關系。

轉移注意力，你才不會将思維全都用在對方身上。

第二：放棄“不切實際的期待”

不主動，就是不喜歡。

無論你怎麼勉強，他就是不喜歡你。

就像一個人不喜歡吃橘子，是因為他的腦海中讨厭橘子的味道。

即使橘子再甜，他還是不喜歡吃。

感情就是如此，隻有喜歡或不喜歡，讨厭或不讨厭。

所以你不要讓自己抱有一切不切實際的期待。

比如說：

“我努力變好，隻要我變好了，他就會喜歡我”

“我要換個方法跟他相處，或許他就會愛上我了”

“隻要我付出足夠多，他就會被我感動”

這些，就是不切實際的期待和幻想。

你越是這樣做，他就越是讨厭你。

因為面對“不喜歡的人”的主動，隻會讓我們心中煩躁。

你要做的，就是不去期待，不去幻想，将對方從你的生活中“挪走”。

對方不主動，你會怎麼做？

（文章配圖來源網絡）