不論是戀愛還是婚姻，兩個人在一起久了，就難免會因為彼此的價值觀差異産生沖突。有人會選擇回避問題——冷戰，也有人會選擇發洩情緒——吵架，不管是冷戰還是吵架都會給我們的親密關系帶來很多的破壞性。

首先，想要化解沖突，我們必須正确地認識沖突本身是一件很正常的事情。

所以，千萬不要把發生沖突的原因直接等同于到“因為你不愛我，或者你不懂我，不在乎我”，這樣隻會導緻我們變得非常主觀且情緒化，于是很容易給對方以及關系貼上負面的标簽。

其次，我們想要建立良好的沖突化解機制需要提前制定一些規則。

第一，不翻舊賬，冰釋前嫌

在吵架時，翻舊賬是彼此最容易傳染的毛病。

當一個人噼裡啪啦地說一大堆陳年往事，另一個人自然也不甘落後，于是兩個人你一句，我一言，翻來覆去，當下的問題沒解決，因為聯想起之前的負面情緒，于是感覺更糟心了。

在心理學上，把吵架時翻舊賬定義為一種“情緒依存效應“。

因為在吵架的時候，一個人會更容易回憶起來難過時、失意時經曆的事情。

所以，一旦翻起舊賬，就猶如陷入壞情緒的無底洞。

《錯不在我》這本書中有這樣一句話：

“絕大多數夫妻離婚，都是長期的累積所緻，這樣的夫妻都以滾雪球的方式責備對方并為自己辯護。”

我覺得這句話很好得總結了當代離婚率居高不下的原因，就是因為我們不僅不解決矛盾，反而激化矛盾，所以最終導緻了婚姻解體。

所以，在我看來，翻舊賬，求的是一時爽，毀掉的卻是兩個人的幸福，實在是得不償失。

第二，互相道歉，自我反省

兩個人在一起除了要經常互相說“謝謝”，在産生沖突和矛盾的時候，也需要說，“對不起，我錯了”。

當然或許你會說，這個事你沒有做錯，是對方的問題，但是在婚姻中，我們争論的不是對錯，而是情感。

所以，我們依然要為這個事情給對方帶來了不愉快的感受而去道歉，讓對方感受到我們對親密關系重視的态度。婚姻中最不需要的就是逞強，而是學會示弱，因為隻有讓對方看到你的脆弱，他才能和你共情。

所以，學會互相道歉，自我反省，是化解沖突最好的鑰匙。

第三，聚焦問題，不發脾氣

很多伴侶在發生沖突的時候，常常會出現一種“跑偏”的感覺，就是：你在說事情，ta在說情緒；你在說情緒，ta在說态度；你在說态度，ta在說愛。

最後，吵也吵了，鬧也鬧了，但是問題還是沒有解決。

當然，有情緒是正常的，當時處理情緒的方式不隻有發脾氣這一種，我們還可以管理情緒，疏導情緒。

所以，當自己有情緒的時候，我們要覺察到自己當下是帶着情緒的，告訴對方，給你一點時間和空間讓你先冷靜一下，換一個時間再好好聊。

當伴侶有情緒的時候，我們要先理解ta，如果ta語氣比較沖，或者說話有點重了，那個并不是ta的本意，隻是因為情緒上頭了而已。

總而言之，隻要我們正确認識沖突，并且提前制定規則就可以建立良性的沖突化解機制。當矛盾來的時候，通過不帶情緒的溝通，聚焦問題，解決問題，并且規避問題。