春林花多媚，春鳥意多哀。春風複多情，吹我羅裳開。

十八歲，懵懵懂懂，天真可愛。我認識他的時候，我還在讀高一。是老師和家長眼中的“尖子生”，每個人都對我寄予厚望，那個時候我聽過最多的話就是：“你成績這麼好，将來一定能考個好大學，一定能學有所成。”我也一直以為我會上一所好大學，畢業，然後有一份好工作，走出農村。可是早戀卻毀了我的一生!

我的父母感情不好，三天一大吵兩天一小吵，父親嗜賭成性，經常夜不歸宿我印象中的父親不是在酒桌上就是在賭桌上。在這樣的家庭長的我内心很孤僻，我最大的願望就是能脫離我的家庭。也是這個信念一直堅持着我努力學習。但是他的出現讓我動搖了我堅持了十八年的信念，讓我以為真的可以有人為我遮風擋雨，為我建造童話故事裡的公主城堡。但是現實卻是我從一個火坑跳進克另外一個更大更旺的火坑。

學校不允許帶手機，所以一到星期六星期天學校裡很多同學就會出去上網，我也不例外。那個時候每個人上網的第一件事就是挂上扣扣吧。而我出去上網的目的也隻是為了登扣扣與他聯系，偶爾也聽聽歌。我每次上線總是能看見，“早安” “晚安” “好好吃飯” “想你了 ”等等一系列看着很甜的字眼。雖然他知道我每天都看不見，但是他還是一天不漏的發在我灰色的扣扣裡，樂此不疲。而我也正是被他這樣的甜言蜜語深深地感動。那個時候，追求的應該是最單純的愛情吧。

他總是不經意間的出現在我放學時走過的那個路口，或帶一杯奶茶，或帶一些可愛的小禮物，還會帶各種各樣的零食，讓我分給我的室友和同學，還給我準備筆記本等一系列學習用品，那時候的他總是無微不至，我覺得他是世界上最好的人。

後面的一整個學期我們的感情迅速升溫，進入了“熱戀期”，我周末經常不回家，騙父母學校裡補課，然後和他一起出去玩。我們一起坐過山車，一起吃遍了小鎮上所有的街邊小吃，我們一起去鬼屋，我吓得跑到他懷裡。他對我有求必應，無微不至。每次我考試名列前茅，他總是對我說我是他的驕傲。每當他這樣說的時候我總是感動的一塌糊塗。後來才明白，什麼都不懂的年紀，真的是太天真，太單純。

我最喜歡坐在他那一輛響得像拖拉機一樣的山地車後座，和他談天說地，和他一起規劃未來。我想，可能老天爺看我過得不幸福，所以讓我遇見這樣一個給我父親一般安全感，又愛我的男人吧。那個時候我最大的願望就是趕快畢業，和他在一起。殊不知無知的愛情會沖昏頭腦，讓我任性到放棄學業。

我開始無心學習，偷偷帶手機到學校。上課經常在課桌裡和他聊天。周末放學回去看見那個冰冷的家，看見媽媽經常因為爸爸不回家而對我發脾氣。我越來越想逃離這個家，越來越恨我的父母。恨我為什麼會生在這樣的家庭。而我對他卻越來越依賴，越來越覺得他就是上帝派來拯救我的。我想現在唯一能帶我逃離這個家的就是他了吧。這個想法像野草一樣瘋狂的在我的腦子裡生長，直到有一天，有一件事壓垮了我最後一絲絲堅持。

期中考後，學校裡面通知開家長會。父母必須到場，我一直不想讓我爸來，怕他喝得爛醉，丢“我的臉”。怕同學知道我有一個酒鬼老爸，可是他還是來了，而且喝得神志不清。家長會上還直接跟老師吵起來了，說老師講的都是廢話，後面說了一大堆，我已經記不清了，我想那一刻如果有地縫的話我會毫不猶豫地鑽進去吧。反正那天的家長會鬧得很不愉快，我成了班上津津樂道的話題。老師也因為我爸的事而對我有意見。我感覺所有人都在戴着有色眼鏡看我。或許别人并沒有那麼多想法，隻是我那該死的自尊心在作祟。

那天晚上我哭着給他打電話，他隻說了句等我。一個小時後，他全身濕透地來到我面前，抱着我說到：“沒事了，我在。”我的淚水突然好像決堤的洪水。我在心中默默的做了一個決定，一個讓我後悔一生的決定。那晚我把自己完完全全交給了他，對他說我不想上學了。他說：“不管你做什麼決定我都支持你，我永遠在你身後。”“你會對我好嗎”我問他。他親了親我的臉龐。輕聲說會的。或許那個時候他說的是真的，我也信了，隻是時間總會改變很多東西。

後來我就辍學了。放棄了我的學業，放棄了所有親人朋友的希望，也放棄了自己原本應該精彩的人生。

許多年後我才明白，缺愛的人就像快渴死的魚，看見一小點水就想靠近，别人隻是習慣性的出口成章，而你卻在天真爛漫的年紀信以為真。

我用我的一生，為我十八歲的愛情買了單…

（未完，待續…）