1扣高帽型

你的學生家長可能會對你說：“XX老師，我們家孩子就聽你的話，你說一句頂我們說十句。”

不可全信，這可能是他為自己的教育義務推卸責任。這句話對小學低齡段還能适用，但是對于小學高年級或者中學生來說，大部分情況是不适用的。小學時，孩子的重要他人是父母，最聽父母的話；中學時，孩子的重要他人是同伴，受同學和朋友的影響最大，那些讓他“聽話”的老師一定是他信服的，是充滿人格魅力的。而說這種話的家長多半是孩子不聽他們的話，指望老師“嚴加管教”，這種孩子在你的班裡很可能是那個讓你頭痛的“熊孩子”。

當家長這樣說，你又不好給他擺出發展心理學告訴他說的是錯的，但你可以回答他：“感謝您對我的信任，在學校我會盡到老師的責任，在家也麻煩您多監督，家校合力才能發揮最大的效果。”

2下指令型

你的學生家長可能會對你說：“XX老師，我家孩子不聽話你就罵，實在不行你就打。”

不要太天真，這可能是他慣用的和老師套近乎的伎倆，你信你就試試，孩子被罵哭了、打疼了，家長一定會來找你算賬，最後這個黑鍋還是你來背，說你的教育方法簡單粗暴。你想說“不是你說讓我打的嗎？”那麼家長有無數的回答等着你——“我讓你打了嗎？”“我讓你打這麼狠了嗎？” “我讓你打你就打啊！” ……

當家長再說讓你打孩子的話時，你拿出成年人的客套來回他：“小明是您的孩子，也是我的寶貝，我哪舍得打他啊！”試想一下，家長聽到這話得多開心！

3套近乎型

你的學生家長可能會對你說“XX老師，我家孩子回家總和我們說最喜歡李老師您了……”

不要太當真，這句話她對孩子的每一個老師都會說，然而事實上孩子回家和爸媽有沒有提過老師都不一定，孩子提了老師也可能是說你太嚴厲等“壞話”。如果這個家長沒有具體說孩子說了哪件事，或者轉述孩子說了什麼話，那麼你就不要信了。

但是也不要太直腸地戳穿她，成年人的正确打開方式是這樣的：“能讓小明喜歡我真是太開心了（臉上要有燦爛的笑容）。我做得還有不周的地方，但是這孩子很會欣賞别人的優點啊。這孩子能回家和你們說他在校的情況，說明你們的家庭氛圍很民主，親子溝通很順暢，是你們教育有方啊，有機會一定要讓您給全班家長分享一下教育經驗……”家長說得那麼好聽，你也得努力把她忽悠瘸了，這樣的家校溝通才夠理性、夠愉悅。

4歸功勞型

你的學生家長可能會對你說“XX老師，我家孩子進步這麼大，都是您的功勞。”

不要洋洋得意！家長說這句話的時候很可能是發自内心地感激，也可能是一時高興沖昏頭腦，還可能是給你下了個套——孩子進步了，是我的功勞，那麼孩子下降了，也是你的責任。你為了不讓孩子下降，于是給了他的孩子更多關注。

作為成年人，家長的客套話要聽得開心，更要保持足夠的清醒和理智，回答他：“孩子的進步，離不開孩子自己的努力，更離不開您的督促，都說好媽媽勝過好老師，這話真是一點不假，我得好好向您讨教下育兒經啊……”再一次把關注焦點和談話中心從老師身上轉移到家長和孩子身上，這就是與人溝通的太極術！

5貶前任型

你的學生家長可能會對你說“XX老師，你是我見過的最負責的老師，我家孩子幸虧遇見了你，小學時……”

不要得意忘形！家長可能是真心覺得你負責，但是我卻不喜歡家長這樣說，雖然我不認識孩子的小學老師，但是同為教師行業的一員，我有義務維護教師的尊嚴和形象，不能為了擡高我自己就踐踏别人。這個家長對你這麼說，等孩子上了高中還會對高中老師這麼說，你如果覺得自己真的比上一任老師厲害，跟着家長說上一任的壞話，那丢的是咱教師的臉啊！老師之間還是要互相“搭台”，而不要“拆台”。

這種情況下，你可以禮節性地笑一笑，對家長說：“謝謝您對我的肯定，我現沒結婚就沒有那麼重的家庭負擔，有的老師真是心有餘而力不足啊！全班40個孩子，有時候真覺得分身乏術，如果有關注不到的地方，還請您多包涵啊……” 這麼說既幫你的“前任”找到了托辭，也讓家長理解了老師的不易，更為自己的将來留了後路，一舉三得。

總結

因為有孩子這個利益紐帶，所以家長才會對你高看一眼，但當孩子的利益被碰觸，家長絕對要找你算賬！

隻有等到學生畢業後，家長還會叮囑孩子回學校看看你；家長還會在節日裡給你發來問候；家長還會在你有需要時主動伸出援手；家長還會在親友面前稱贊你……

那麼這個時候，才可以真正确認家長是對你發自内心的認可和喜愛！

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