很多人婚姻出現問題，第一反應不是反思、思考，而是抱怨、訴苦、指責、後悔。

這些負面情緒統統指向命運，要麼說自己倒黴，遇人不淑；要麼說對方太渣，被人錯付。

而一旦你形成了這種“自我暗示”，你就越來越覺得問題都在對方，但你又很難改變他，這就造成了無法突破的困境。

有咨詢者曾經找到我說，她跟老公感情出現問題，老公貌似外面有人，但她現在還想過下去，不想撕破臉。

現在問題是，她跟丈夫說，哪怕他之前背叛自己，她也不計前嫌，希望他能留下。可對方還是堅決離婚，這段婚姻是不是沒救了？

于是，我問了她幾個問題，果不其然，挽回婚姻的所有雷區她都犯了：

1.被虧欠的受害者：原諒讓她站上了道德高地。

有很多女性，婚姻一出現問題，就自動代入受害者角色，覺得對方辜負了自己。

整天開啟祥林嫂模式，數落對方的錯誤，悉數自己的不幸，力圖用自己的痛苦，道德綁架對方。

相信我，是個男人都恨不得跑得遠遠的。

2.等待被救贖的可憐女人：表面的原諒，暗裡的委屈。

還有種人是這樣，就是她表面不在意，原諒了伴侶。

但當對方真的回來了，就會發現，她心裡的委屈特别強烈，感覺全世界數她最可憐。

雖然她不會不停唠叨埋怨，可會天天以淚洗面，無時無刻不在提醒對方，作為做錯事的人，隻有更多的付出和挽回，她才能好過一點。

3.有心計的壞女人：用孩子、老人暗戳戳的威脅。

“離開我，我讓你名聲掃地，你會一無所有！”也許這是被傷害的人，最直觀的報複心理。

我們被辜負，的确可以有恨有怨怼，想要還擊對方，但絕對不要說出口來。

因為這種威脅恐吓，不會讓他乖乖回頭，隻會讓他發現你的腹黑、心機，更加速了他離開你的決心。

4.可惡的毒心婦：愛不見了，剩下的都是恨和怨怼。

這個就更大離譜了，有事沒事戳一下對方的軟肋，話裡話外宣洩自己的憤怒。

哪怕對方因為現實原因，繼續跟你生活，但别忘了，他可以不離婚，也可以不愛你。

1.解決問題的主體，是你，不是對方。

發現沒，這場婚姻裡，你扮演了很多角色，卻唯獨沒扮演有能力解決問題的智慧女人角色。

因為無形中，你早把解決問題的責任和主體，全部抛給了對方，而你默默站到了被動等待的位置。

其實，無論任何時候，婚姻的主動權都在你手裡，哪怕對方有錯在先，你也不是一個受害者，而是問題的解決者。

你要明白，沒有一段婚姻是完美的，沒有一個伴侶是沒有缺點的，重點不是出現的問題，重點是如何解決問題。

那麼，這時你需要深思熟慮，認真思考：你們婚姻的核心問題是什麼？是否具備解決這個問題的能力？他在你婚姻裡的價值和意義？你還能不能不計前嫌接受他？

這些問題你能夠想明白，拯救婚姻你已經走對了第一步。

2.淡化并弱化矛盾，讓他覺得你們還有幸福的可能。

婚姻哪怕行至将死，隻要沒到最後一刻，都不要放棄，重點是不要再繼續激化矛盾！

也許你們之間的問題很複雜，包括婆媳、金錢、育兒、家務等等，但不管是哪個問題，在你想要挽回婚姻的那一刻，都盡量别再反反複複提起。

因為你每提起一次，都是間接在提醒他，你們在一起不幸福，繼續在一起會延續這種不幸。

你可能會說，我想跟他溝通問題，那溝通必然要提起以前的矛盾。這裡我教大家一個方法，就是主動引導他說出心裡話。

比如，從上來就指責“你為什麼這樣對我？”變成“以前咱們好的時候，你也很開心很愛回家，現在為什麼這樣了，能說下原因嗎？”

人都是感情動物，當你把問題的矛盾，從指向對方，變成指向雙方，就會潛移默化讓他降低戒備心，從而說出内心真實的想法。

3.站在對方的角度說話，用他的需求置換你的需求。

其實，良性溝通最大的原則，就是站在對方的角度，說出你想說的話，用他的需求，置換你的需求。

《非暴力溝通》裡有個觀點：“練習把每一個指責都轉化為尚未滿足的需求。比如，‘你讓我很生氣’轉化成‘我需要你的關心’”。

比如“你越來越不關心我。”換個方式表達“在你不回家的時候，我會感覺孤獨難過。”

就是多談感受，少談看法，因為看法更像是批評，而批評會引來反擊，這時争吵就會發生。

4.人性趨利避害的角度，本能會提醒他離開的後果。

所有人都一樣，婚姻更像是一場權衡利弊的合作，不想婚姻解體，就看你手裡有多少留住對方的底牌。

你的底牌越多、越大，他就越不敢輕易放棄，這也是我們文章總強調女性要強大的原因。

因為不管是孩子、票子、老人、名譽，還是相處的沉沒成本，對他來說都是不舍的羁絆。

而這些羁絆，就是讓他回心轉意的最有力砝碼。

永遠記住一句話“大多數男性都吃制衡這套，在代價大到無法承受的時候，他才不會去做最愚蠢的選擇。”

作者： 深刻如此，二級心理咨詢師；EFT受訓伴侶治療師；親密關系書籍《認識愛，重建親密關系》作者（書籍曾獲當當網兩性關系新書熱賣榜第1名），馬歇爾博士書籍《非暴力溝通·兩性篇》《非暴力溝通·情緒篇》譯者/校譯者；有問題可以私信咨詢我~