還能搶救一下不？

毫無“口德”可言這一點五年前就發現了，第一次聽到他說“しね”去S是真的震驚了……但他确實是刀子嘴豆腐心，吵得昏天暗地他也會打包個烤鴨回來給我吃的那種。本人也一直強調說什麼不重要，要看對方的行動。他覺得我被囚禁在了【言語】的牢獄裡，完全看不見對方的實際行動。

我給他說禍從口出病從口入，并且我覺得我需要注意後者（實在太愛吃了），結果人家立馬問我，那你覺得咱倆不順利不是你自己的問題而是對方的問題喽？還丢來倆單詞“水に流す”“折り合う”，簡單來說就是1、過去的就過去了不揪住不放。2、相互包容體諒迎合對方。

三天兩頭吵架，張口閉口被說傻瓜笨蛋腦子不好使……怒吼時恐怖的嘴臉現在仍然曆曆在目……為什麼我總會想：是不是還能拯救一下呢？[捂臉] 為什麼會在同一個人身上栽4次跟頭呢？[捂臉] 這幾天一直在思考這個問題

首先必須要承認我的脾氣也确實不是很好。基本我不會先發起争吵，因為我生氣的時候都是冷處理（也被稱為冷暴力）2～3天不說一句話也很正常，但甯願這樣也不想吵到臉紅脖子粗，傷人的話化作利劍戳進對方身體的感覺……無法接受，在我的認知裡那樣謾罵絕對是想分手才如此毫無顧忌的互相傷害。但我們♉️金牛是人不犯我我不犯人，人若犯我……絕對也不是好欺負的軟茄子所以初期我忍讓包容着他：相安無事。中期他吼我我也會表示出不滿：開始産生摩擦。後期他數落我的不是，憑我這伶牙俐齒盡數實際舉例反問他那你自己又如何呢？：他被氣得七竅生煙語無倫次[破涕為笑] 以至于最後一次吼我那天連詞兒都沒有了，就是一聲高聲嘶吼……

⬆️綜上所述我也會思考。假如我的脾氣沒有那麼大，或是我明明知道在實際行動上他的好超越了70%的男人，能不能做到不去計較他那張C嘴。後期他的脾氣越發嚴重我也有責任。

其次這幾年一直在看一些修行類的書自我感覺證悟了許多。我知道：外面沒有别人，境由心生，我的不悅其實也是由我引起的，我們無法改變任何人，隻能改變我們自己的心境，我們的心境改變了外界的人事物都會随之而改變 當想到這裡我又自省時常被“激怒”其實是我修為不夠。明明他人的評價沒法定義我，為什麼我要對别人的語言那麼敏感呢？這一點我前夫的爸爸也指出過“别人說的話我都太當真了”。為此受過的傷數不勝數還是做不到“不介意”……想到這裡獨處時誤以為自己已經修到随遇而安了，結果發現那隻是因為沒有一個引起沖突的對方，獨處時環境比較平靜而已。把我丢在一個不那麼平靜的環境裡，那個懦弱不堪的小自我立刻原形畢露了……這一點是我打擊比較大！就像揚言心無挂礙S到臨頭又怕的屁滾尿流一般。

⬆️如果為了内心的平靜選擇結束這種有沖突的關系，是不是代表我在逃避呢？想修一顆随遇而安的心是不是不應該就此了結呢？

再其次我清楚地知道這世上沒有完美的男人，即使我爸那麼溫暖的好外公好爸爸，全村公認的好老公，從我媽的角度來看也是可以丢棄280次的不合格丈夫。像這樣可以接受我的全部過往，并愛護我孩子的男人其實并不那麼多見。

我也十分明白快40歲離異帶娃工作收入不穩定沒學曆的自己在婚戀市場上有多難，并且也不想再投入時間和精力去和陌生人進一步退兩步的互相了解了。

最後就是他24小時都窩在我家那段時間，随時伸手就能觸碰到的那種踏實感，确實很溫暖。處女座的黏人本事對金牛座很受用，每次吵完架他都喊我去吃飯這招也是我教給他的，他也确實身體力行在哄我，就是絕對不認錯不道歉……