本文作者 | 晚睡

講述：

晚睡姐姐，你好！

關注你的微信公衆号很久了，每一篇推送我都會看，非常欣賞你的博學、睿智。

隻是，看再多别人的故事，到了自己這依舊不知道該如何是好。那麼接下來就說說我的故事吧，希望姐姐能指點一二。

我和男朋友相識于7年前。男朋友有學曆，有顔值，工作好，忠厚老實，是别人眼中理想的結婚對象，我們去年開始籌備婚事（交往期間不經常見面）。過程中我發現男朋友逐漸暴露出來了一些缺點。

比如， 做事心不在焉等。我是一個追求浪漫的人，他比較呆闆，沒有情調。更糟糕的是，我發現和他啪沒有快感，他越持久我越煩躁，例行公事而已。久而久之，我開始對這段關系提不起興趣了。

就在這時，K走進了我的生活，他是我同組的同事。與男朋友截然不同，K風趣浪漫。慢慢的，我們對彼此産生了好感。

剛開始，我們不敢越雷池半步。天天相見卻不能相戀，這種狀态讓我們十分痛苦。後來，我們還是沒有把持住，他向我表白了。

他對我很好，每天都有浪漫新奇的小驚喜。他能察覺到我心情一絲一毫的變化，然後輕松化解。工作上我們配合的更是及其默契，作為他手下的組員，跟他學到了很多，也幫他了很多。隻是在領導那裡他特别小心謹慎，刻意和我保持距離。

有一次有個跟項目的機會，如果做得好就有機會得到晉升。我以為他會推薦我作為他的搭檔，但是他沒有。我雖然心裡很委屈，但并沒有給他什麼壓力。

再後來，我發現自己懷孕了，我們都慌了。我不知道該如何和家人交代，他也不知道該怎麼辦。巧的是，部門經理非常欣賞和認可他的能力與才華，正準備提拔他為副經理。這檔口發生這個事，提拔重用無望不說，還很有可能被辭退。

雖然他沒說他的難處，但我能感受到他為難，加上也清楚我們的關系尴尬，于是就忍痛把孩子打了。

失去孩子以後，我越發覺得自己不能再失去他。于是我鼓起勇氣和家人坦白自己愛上他的事實，幻想着能夠得到他們的寬容。

結果是，家人找到他說如果我們還不适可而止，就把事情鬧大。冷靜下來後，家人希望我婚事照常，至于工作，趕緊辭職盡快遠離他。

不知道他是被吓到了還是怎麼了，我問過他好多次，是否願意約我家裡人聊聊，他總是委婉的表達不願意，令我很苦惱。

後來朋友給我支招，讓我說得嚴重一些試探一下他的反應。于是我跟他說，如果他不主動，我隻能和别人結婚了，也會離開單位。但他依舊沒有任何行動，隻說他很愛我，不想我和别人結婚。。。。。。

晚睡姐姐，我以前覺得K很愛我，但現在我看不透了。。。。。。我應該不顧一切和K在一起嗎？另一方面也拿不定主意，男朋友那邊該怎麼辦？

如果和他實話實說，會不會很傷害他？可如果和他結婚，我心裡又覺得很對不起他，也委屈自己。

況且，到時我又要如何處理我和K的關系？因為這個我就辭職嗎？我也很不甘心這麼多年工作上的付出！不辭職，我又覺得自己無法再面對他。

晚睡姐姐，我該怎麼辦？我真的好迷茫好無助。

晚睡回複：

姑娘，我挺同情你的。

你是情感食物鍊上的一環，你騙了男友，但新歡也騙了你。

當害人者變成受害者，我們對他們的感情多半都會很複雜。

你騙你男友應該得到的懲罰，都由新歡親手還給你了。

所以我不想再責備你，沒必要了，你已經為你犯的錯付出了應有的代價，甚至還超額付出了。

我隻想和你好好講一講，你為什麼會淪落到這樣的境地。

劈腿是一種高風險行為的分割線

即使不對感情的背叛者進行道德綁架，完全實事求是地評價，我們依然可以在現實中得出這樣的結論：劈腿者很少有好下場。

為什麼會這樣？

因為人在劈腿時靠的不是理性，而是感性，動用的是想象，而不是思考。

在感性的時候，人其實渴望滿足的是自己的情緒，而情緒則是人的主觀意識和體驗。

換句話說，情緒很重要，但情緒十分不可靠。

很多喜歡浪漫的女孩，都缺乏自我情緒管理的能力。她們隻懂得欣賞刻意的行為技巧，膚淺而浮華的表達方式，卻不能在踏實而可靠的關系中挖掘深情。

她們很容易厭倦平淡，或者在被人愛多了的時，找一個自己“愛”的人，去虐一虐自己。

當你渴望浪漫，尋找浪漫，你會在男人的那些小情小調中感到愉悅，沉醉于此，你的情緒是得到滿足了，卻忘了用理性審視隐藏在後面的巨大風險。

這個男人從來都是抱着撩騷的心态在撩你，寂寞而不安分的人最喜歡亂放電，他大概早就接收到了你散發出來的電力，并給你反饋，你們因此而互相吸引。

你覺得你壓抑得好苦，天天相見而不敢相戀，但現實中不過是一望便知的欲拒還迎，以及欲蓋彌彰的勾引挑逗。

最終他的表白也一定是對你的心意十拿九穩了，“你表現得這麼明顯了，我再不說都不好意思了。”

他除了滿足你的情緒，還幹了什麼呢？

工作上，該推薦你的時候不推薦；

生活中，該承擔責任的時候不承擔；

關鍵時刻，無論你怎麼刺激都不願意和你結婚。

一切都說明，從開始他便在領導面前刻意和你保持距離，在衆人面前刻意表演公正，他把和你的關系撇得清清楚楚，為的是什麼？

為的是分手，不，甩掉你的時候不至于太麻煩。

你還覺得他愛你？愛？什麼愛？哪有愛？

總有人說，感情來了，我也管不住自己。

是的。理性指揮不動感性，因為感性要的是眼前的甜果，而理性要的是克制、自律、約束，這些近乎苦行之後的安心。

堅持理性是很辛苦的，不如感性，從不加節制，一瀉千裡，那麼肆意，那麼魯莽，那麼過瘾。但，結果也是那麼慘。

劈腿是感情中的投機分子，又不願意放棄舊的，又想要擁有新的，總想比較比較，找出性價比最高的，給自己留出足夠的退路。

你們不解決問題，你們創造出新的問題來掩蓋舊問題。“當你無法解決問題，你就會成為問題。”

因為欲望太多，貪心太盛，眼光太淺，所以投機這種事，滿盤皆輸的情況多，僥幸脫險的情況少。

現實中太多這樣的例子了，我都懶得舉，還是自行對号入座吧。

劈腿者該如何善後的分割線

你問我現在兩個男人你該如何選擇，其實哪有兩個男人，隻有一個。

你隻需要處理你和男友的關系，至于你和K，早就結束了，你不知道嗎？

“我應該不顧一切和K在一起嗎？”這個選項，根本不存在。因為就算你想不顧一切，他也不會要你的。

他和你一樣，也是貪心的，又想感情上撩騷，又要職場上提職；想要背地裡偷個情，又想要維持偉光正的形象。

當需要他做出選擇的時候，他選擇的是事業，是職位，不是你。

你現在隻有被動接受這個選擇，就像你男友，沒有得到他的允許，你先做出了選擇。

辭職倒是沒有什麼必要，心亂的隻是你一個人，他自己拎得清着呢。保證在人前若無其事，保證在工作上拿你當路人甲，絕對不是因為“愛”而失态——假如你這樣設想的話，他會讓你失望的。

和他分開是定局，和你男友也應該分開。

劈腿已經夠糟的了，更糟的是繼續欺騙，和男友結婚。

别禍害他了，他值得更好的。

在感情中有一個規律：當一個人同時“愛”上兩個人，絕大多數情況是這兩個人都不适合他。

你接不住第一個男人的愛，又玩不過第二個男人的渣，兩個男人全都别要了。

給自己一段時間，沉澱一下，想想為什麼自己會犯這樣的錯誤，在你對情感的需索中，隐藏着你所不曾察覺的缺失。

表面上看你是愛自己的，但事實正好相反，你在感情上的自私和貪心洩露了你内心的秘密，你根本不愛自己，正如弗洛姆所說，“不喜歡自我恰恰是自私的根源。不喜歡自己，不認同自己的人常常對自我焦慮異常，他總是不滿足，整天心神不定，害怕所得不足，害怕錯過什麼，害怕被剝奪了什麼……。”

在感情上貪心的人缺乏内在的安全感，而内在的安全感隻能建立在真的喜歡與肯定自己的基礎之上。

學會好好的，真正的愛自己吧，不要在男人身上透射自己的樣子，你的樣子應該由你自己決定。

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