1、我和閨蜜去醫院,檢查發現我已懷孕兩個月。 我想給老公報喜,手機卻沒電了,隻好借閨蜜的手機。 給他發了條短信:我懷孕了。 發送成功後,我才想起沒有署名,剛想重發 老公已回了條:親愛的,真的嗎?你現在在哪?我去接你!2、
2、夫妻圈裡最近都在說藏錢的事,姐姐就跟姐夫說:你藏錢的地方一點都沒挑戰性,一下都給找着了,真沒意思,錢我拿去買菜了。
于是乎姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下,笑着說:你看,還在呢!
姐姐咆哮:你特麼還真敢藏錢!活膩了!
3、男人回味愛情 初相識:她真美,如同天使。 戀愛時:她是世界上最好的姑娘,我一定要娶她! 結婚1年:我的媳婦還不錯,稱得上是賢内助,隻不過有些小毛病,偶爾也耍耍脾氣。 結婚5年:她開始變得越來越俗不可耐,越來越蠻不講理。 結婚10年:她是世界上最醜最不近人情最不講道理的女人,當初我怎幺會娶她? 結婚20年:不計較那些缺點,除去脾氣太糟糕,她還勉強可以容忍。 結婚30年:有時候她也挺明白事理,挺懂感情,挺會料理生活的。 結婚40年:老伴真是不錯,持家有方,在外可獨擋一面,來世......
4、家裡一大包咖啡過期兩個月了,我拿過來準備扔掉。
老婆:别扔。
我:為啥,你還要喝?
老婆:不喝。
我:那為什麼不讓扔。
老婆:現在扔掉太可惜了,放那兒等過期時間久一點再扔,就不會覺得很浪費。
5、夜裡睡得正香,忽然老婆大叫一聲,瞬間清醒,以為她做噩夢了。
誰知這貨弱弱的來了句:我夢見肉包子漲價了,太可怕了……
6、妻子失蹤幾天了,丈夫在家焦急地對待,這天,接到一個電話:你是某某吧,你的妻子在我手裡,如果要你的妻子,請打五千塊錢過來,我把我的妻子給你送過來。
丈夫吃了一驚:請再說一遍。
對方的聲音很厲害:打五千塊錢過來,我把我的妻子給你送過來!
丈夫:那我的妻子呢?
綁匪:誰稀罕你那母老虎,我要倒送你一隻母老虎。錢的事,随你打不打。打五千,得兩個,不打,一個都别想!
"啪——"對方寡斷了電話。
丈夫現在不知怎麼辦。
7.老婆起來做好了早飯,一家人就差老公賴床不來吃。 老婆說:"老公,我出去了,你吃的在前鍋,豬吃的在後鍋。你吃不吃我不管,你可記得喂豬,不要豬讓餓壞了。" 老公說:"你哪裡把老公放在心上,擔心豬餓壞了,不擔心我餓扁了。" 老婆說:"豬能賣幾個錢,我不敢把你拿去賣錢。"
8.那天我和老婆散步走到一條臭水溝邊,我順口說了一句:"好臭!" 老婆大驚失色:"小心别讓環保局聽到,你這是随便發布空氣質素報告,是不合法的。" 經她一說,我吓得直冒冷汗,尼瑪,真的好險啊,一不留神就違法了。
9.跟二貨老公出去,路過鉑宮酒店,我就裝無知問老公:哥啊,白宮不是在美國嗎,怎麼北京也有啊? 二貨看也不看說:這是分店!分店你妹啊……
10.老婆:"老公,我睡不着,給我講個故事吧。" 老公:"好吧。很久很久以前,有個青年,在醫學院念書,有一年,他參加了執業醫師考試。他考了生理、生化、病理、藥 理、免疫、微生物、預防、統計、流病、衛生法、心理、倫理、内科……" 還沒講完,老婆就睡着了。
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