婚姻中的三觀是什麼意義?如今，在描述當今的婚姻狀态時，三觀不合已經成了一個高頻詞“三觀”，往大裡說是人生觀、世界觀、價值觀，落在實地上，其實是對生活中雞毛蒜皮小事所秉持的差異，接下來我們就來聊聊關于婚姻中的三觀是什麼意義?以下内容大家不妨參考一二希望能幫到您!

婚姻中的三觀是什麼意義

如今，在描述當今的婚姻狀态時，三觀不合已經成了一個高頻詞。“三觀”，往大裡說是人生觀、世界觀、價值觀，落在實地上，其實是對生活中雞毛蒜皮小事所秉持的差異。

比如，妻子要學習提升，丈夫說，學習有什麼鳥用，還不是死讀書；丈夫要搞人際關系，妻子說，沒有真本事，才隻知道天天溜須拍馬。實際上，如果他們一個走實力提升路線，一個走關系晉升路線，他們兩個人即便存在巨大的差異，也可能成為一對非常好的搭檔夫妻。

然而，在婚姻裡，你會很容易看見一種“互不相讓，排除異己”的勢頭，每個人都想堅持自己，極力貶損跟自己不同的觀點，三觀不合才會被凸顯出來。

所以，三觀不合讓人最痛苦的，不是兩個人三觀的差異，也不是不被理解，而是你感覺到對方從來不曾想要理解你，就先入為主地否定了你做的一切努力。

為什麼在婚姻裡，我們都有想改變對方的沖動？

可以想象一下，在關系裡，有一個跟自己完全同步的人，是不是很美好？但是，可以确定的是，不論你有多強的控制欲，不論你多麼聰明，都做不到讓對方跟自己融為一體。

盡管如此，每個人都還是抱着一種幻想，希望有個人可以跟自己完全一緻，借由這種一緻來确認自己存在的意義，這是融合幻想式需要。

實際上，這樣的需要存在并沒有錯，特别是在生命的早年，這樣的期待會很強烈，我們渴望被理解、被支持、被看見、被認可。如何面對這種期待受挫之後的體驗，決定着一個人在關系裡的不同表現：可以理解他人，或是隻能消滅差異。

如果自我的部分曾經被别人更多的接納和看見，那麼，在婚姻裡遇到不一緻，雖然會不舒服，但不會特别痛苦；如果自我的部分曾被剝奪或者覆蓋得很厲害，就越渴望在婚姻裡找到一個跟自己高度一緻的人，伴侶的不一緻也很容易激怒自己，開始極力否定對方的想法和觀點。

這種消滅關系裡差異性的被啟動，并非真的要改變對方，而是借由攻擊和清除對方的觀點，來确認自己的存在。在拼命改變對方的欲望湧動之下，其實是一種自我确認的無奈。

如果你能控制住這種無奈，就有空間去容納差異，關系就能展現出一種求同存異的理解和尊重。如果你被這樣的欲望牽制，不得不去攻擊跟自己不相容的部分，關系就很容易變得三觀不合。

所以，隻有當一個人進入一段關系時，才會遇上一個跟自己三觀不合的人，但是，三觀不合的心理基礎可能在關系開始前就已經形成了。

有多想在婚姻裡确認自己，就有多麼容易受傷

以前看過高曉松的一個段子，大意是說，曾經被追求時，有女孩說：我要住進你心裡去！他想，每個人都有自己的空間，我并不需要你進到我心裡呢！因而對于一份侵入的愛感到很可怕。

他是自由的、自信的，所以，保持兩個人的高度一緻并不是他的需要，而是這個女孩的需要。而女孩追求的融合需要，也并非是關系的發展需要，而是她為了确認自己的需要。

也就是說，她可能曾經在原生家庭或者是其他關系裡，有強烈的不被理解的體驗，所以，遇到愛情時，才有機會任性一回，試着堅持自己，又對堅持心裡沒底。

當在親密關系裡不被理解時，可能更多是小心試探，然後再忍讓，直到忍到憤怒時爆發，得出試探的結果就是：果不其然，他就是跟我三觀不合。這樣的想确認自己的需要，在其他的關系裡可能是被壓抑的，但在親密關系裡依然不容易走得通。

所以，我們都可能期待找一個三觀相合的人，實際上，每天在真實的生活裡遇見的都是各種跟自己不一緻的人，碰到三觀完全相合的機會十分渺茫，而尋找彼此尊重差異的空間卻相對更容易。

當三觀不合越來越多成為一個問題時，說明太多融合渴望在現實中被擊碎了。而在高期待的背後，如何在不一緻的關系裡發展出更多被接納的空間，才是允許關系裡兩個既複雜又固執的人走向三觀相合的關鍵。

婚姻的接納空間，決定着關系發展得持久與否

當一對夫妻進入婚姻時，不可避免會因為差異而沖突，并且相處時間越長，這種沖突可能越明顯。如何解決和消化這些沖突，決定着關系是否能持久地發展。

我的一位咨客講，她過去跟老公經常因為洗碗争吵，吵着吵着就成了對彼此的攻擊，都撿對方最痛的地方去戳，總是鬧得不歡而散，她每次遇到這種痛苦的感覺就想離婚。

後來，有一次，依然是老公放着碗不洗，她沒有生氣，反而很自然地對老公說：看到你沒有洗碗，我還是不舒服，但是并不生你的氣，可能你也該有自己節奏的！

她的老公先是愣住了，然後，過一會兒就洗了碗。之後，他們再也沒有因為洗碗的事争吵。她事後跟我講：我當時僅僅是清楚表達了自己的感覺，沒想到卻比吵了這麼多年的架都有效。

因為這次的經曆，她開始反思：在過去的婚姻裡，我們就像兩個巨大的嬰兒，都希望有一個人能接住自己，隻知道拼命問對方要，責怪對方不能給，最終兩個人都變得不堪重負，這才進入了總是針鋒相對的死循環裡。

當她有機會通過心理咨詢一步步理清自己，看見自己的無助、失望和憤怒，她變得更自信，更能接納自己了，所以，即便當她的先生還像以前一樣時，她也不再感到是對自己的一種冒犯，于是，便有了上面意料之外的場景。

丈夫後來告訴她，因為從小就是被母親強迫着必須做什麼，所以，對被強迫感到深惡痛絕。直到她開始尊重他洗碗的自由時，他第一次感覺在關系裡被看見了，這時候他才有機會重新思考妻子講過的道理，願意做出改變。

所以，在婚姻裡，當我們總是感覺跟另一半三觀不合時，我們除了要考慮對方是否具備接納自己的能力，也要覺察自己是否還有接納對方的空間。如果各自都沒有接納自己的空間，就不會有接納别人的空間，關系就不可能在共性的地方停留，就隻能盯着對方不滿意的地方，婚姻便成了保衛自我存續的戰場。

實際上，在婚姻裡，接納的空間并不全是對方給的，也是我們需要給自己的。如果我們總是有強烈的情緒，在對方不滿足自己時被激怒，就隻能在差異出現時變得針鋒相對，關系就像是被打了死結，越掙紮，越努力，就越痛苦。

相反，如果我們在婚姻之外，能夠有更多的機會去看見和理清自己，就能為婚姻留出更多的空間去消化問題，這就進入了一個良性循環。

所以，理想中的三觀相合是“我是對的，你要改變自己來跟我相合”，而真實生活中的三觀相合是你需要有機會去接納和确認自己，當自己更通透柔軟了，才有足夠的空間去珍惜共性、容納差異。

（作者系國家二級心理咨詢師，高級婚姻家庭咨詢師，眉山美靈心理咨詢中心婚戀情感首席咨詢師，著有《當男人無法改變時，改變自己》《當你看得見自己，愛才能看見你》）

來源：中國婦女報