熊太行 x 澎湃問吧

“即使我現在被一隻老虎咬了，我也很難立刻叫人來救。因為如果沒有人救，我隻是可能會死，可是一旦有人救，我還得跟他打招呼。”幾句話，将現代“社恐人”的細微心理刻畫得淋漓盡緻。

職場、婚戀、代際相處……有社交的地方，就會有“社交恐懼”。我們時常覺得人際關系是門玄學，或許因為還未曾洞察其中奧秘，其實隻要找對了方法，沒有不可挽救的人際關系。澎湃問吧邀請心理咨詢師熊太行，一起聊聊“社恐”的年輕人。

在職場愉快聊天

@yjl189603：怎麼把握職場的分寸感？怎麼和領導以及同事聊天？

熊太行：見過美國總統候選人去各地拉票吧，走到人群裡，跟人家寒暄“您挺好的啊？”“謝謝。”“衣服真好看。”“這孩子真好。”

一個公司的閑聊話題越無聊，說明這家公司的職場越正常、越健康。跟同事和領導閑聊，就要執行“總統先生原則”，全是不冒犯的話題，全是正面的話，沒有太多信息量，也不要顯示你有什麼偉大思想。

大多數在職場上得罪人的家夥，其實都有一顆語不驚人死不休、渴望一鳴驚人的心。如果你不試圖逞能證明自己，你就是一個分寸感很好的人。

@帥小方：和領導或者同事在密閉的地方，比如電梯裡、車裡，想通過聊天緩解尴尬，但是又不知道說什麼，煩請老師幫忙指點指點！

熊太行：天氣、貓狗、孩子，都是很好的話題。24節氣在古代是種地用的，如今就是聊天用的，再加上三九、三伏、雙十一、618、七夕……天氣是最好的話題，本地的天氣可以聊，外地的天氣也可以聊，重慶的酷熱、内蒙的清爽，可以cue别的同事聊聊他們家那裡的天氣，表達羨慕、同情的感情，拉近距離。關鍵我們還有幾個季節，每個季節都可以聊不一樣的東西。多神奇的造物！

@正趣果：我想考公務員，如何才能練到不恐懼面試？

熊太行：日本倒幕維新運動活動家坂本龍馬有個竅門，就是如果對某人非常恐懼，就暗暗設想對方和他媳婦親熱的時候的樣子，當時就不怕了。這是一個脫敏的快速法門，你可以試試。記得别樂出來。

@梧桐雲雀：熊大你好，工作上乃至跟新朋友非面對面交流時，更傾向于文字交流，而不是視頻語言對話（後者會有莫名的緊張感）。是否源自于心理上的不自信？

熊太行：有人有類似的問題。台灣學者殷海光是嚴重的電話恐懼症，給人寫信都沒問題，這輩子打了一次電話，差點就死過去了。緊張不是不自信，但是你緊張之後覺得自己不夠好、不夠對，這是不自信，如果你哪天能直率地告訴對方：“我這裡不方便視頻，我們發消息說哈。”這就對了。

工作上的交流，有些時候文字會更好，因為它能留檔。電話适合說那種不想留下來的事情。你可以說“我們文字說吧，這樣方便我回頭整理備忘”。

@不二：想知道怎麼治愈對視恐懼症？

熊太行：确實有些人對目光對視有比較嚴重的恐懼。我早些年也是這樣，忍不住就會把視線跨過去，放在對方的後面，這樣很麻煩，容易被人認為是一種特别傲慢、目中無人的感覺。

特别重度的社交恐懼，是焦慮障礙的一種，比如會覺得心慌、出汗，沒法工作了，那就直接去精神專科醫院看看，測測焦慮程度。 如果覺得不舒服、害怕，但是能克制，不至于崩潰，那就不是病，充其量是個害羞者。 害羞者總覺得自己的人生是随時随地帶評委老師的——有人給他打分，這就會變得過度關注自己，特别緊張，腦子一片空白，注意力就沒在和對方說話上了。

解決方案也有，找個心理咨詢師讓他幫你做脫敏訓練就比較好。如果你所在的城市比較小，你找不到咨詢師，那就找個少兒培訓機構，那裡面的口才主持老師也能幫你做目光和注意力的訓練。 不想花錢，自己也可以做。 先拿一張海報，明星什麼的都可以，試着去看上面人的眼睛，對視無礙之後，找一個視頻，和視頻上的人對視。 然後和熟悉的人去交流眼神，這個也不難。 最後去跟陌生人打招呼。各地都有那種相親的公園，老人們居多，舉着自己孩子情況的牌子，你過去就有人跟你搭話，你也可以問問他們子女的情況。

辦法都有，難的地方就是你要有結實的意志，我把法子說了，但好多人是要被押着才能出門的，這是他沒法改善的關鍵原因。

團建社交指南

@薄荷蛋殼：内向型人格，在團建的時候總感覺很害羞、不起眼，角落裡成為被人遺忘的那一個，但是又不知道怎麼去吸引人的注意，我該怎麼辦？

熊太行：不一定需要炫目啊，内向的人可以細心，可以會照顧别人，比如大熱天團建，買一箱礦泉水一人發一瓶，就能讓所有人印象深刻。

孔子說過，巧言令色鮮矣仁。不善于表達的人的善意，我們默認都是真摯的。試試不去搶風頭，而是主動釋放善意。

@Sulphur23：有一種社交對象，叫“兄弟”。抛開那些發小，同學，戰友，但我發現我幾乎沒啥兄弟。進入職場後還會有那種類似兄弟的情感嗎？組成兄弟最重要的是什麼因素？

熊太行：“兄弟”這種稱呼，就是親密值虛高，包括“鐵磁”、“鐵哥們”等等。我一直覺得“朋友”兩個字就很好，一個人能有幾個朋友就已經非常難得了。職場上反正是沒什麼兄弟，主動叫你兄弟，八成是要套路你了。

@澎湃網友niIrqe：請問酒桌上怎樣高情商地拒絕喝酒？不會喝酒的人硬喝真的很難受。

熊太行：什麼性質的酒桌？你們領導要你喝，和傻瓜酒蒙子同事要你喝完全不同。同學聚會和公務宴請也不一樣。拒絕酒桌需要的不是高情商，而是高韌性。意志堅決，就完全不需要喝。問問你自己，不喝會不會丢工作？不喝會不會不提升？如果都不會，那就不喝。

@要月亮奔我而來：熊老師您好，請問您覺得向上社交有什麼竅門？每次和比自己厲害的人社交，就會不自覺地态度變卑微，就沒法跟他們成朋友。

熊太行：你沒法跟他們成朋友，可能不是你态度變卑微的緣故，而是本身你們就沒法做朋友。人還是和實力相當的人交朋友更容易，也更舒服。

交朋友沒有心誠則靈，也沒有金石為開。

一個人經常來往的朋友圈大概就是三五十，規模再大維護起來就很辛苦了。一個地位顯赫、财富遠遠高于你的人，如果要發展你這麼一個新朋友，那可能就要少維護一個老朋友。而且啊，對方也要搞風險控制的，他有很多資源，有人撲上來要跟他交朋友，他肯定是怕的，怕你圖啥，或者想要算點啥。

你要做對方的朋友，自然要顯示出自己的價值來，可能是勤奮、可能是有趣、也可能是有用。在你能顯示出這樣的實力之前，可能就是交不上這個朋友的。可以認識了先存着，過幾年你厲害了，他就來跟你交朋友了。

《不完美關系》，熊太行著，企業管理出版社2022年08月出版。

責任編輯：黃雅竹

校對：栾夢