一個結婚三年的迷惑青年：

勺先生，你好！關注你已經五年有餘，從開始的文字，到後來的視頻。

在你身上，我汲取了很多力量。

今天想給你寫這封信，是我和老婆之間的關系，出了一些問題。我們已經冷戰一個月了，她忽然對我變得特别不耐煩，理由是我太不浪漫了。

可能是之前種種矛盾的爆發吧，這次我沒有再忍了。

我問她說，你到底想要什麼？我浪漫的時候，你說我不上進。我上進了，你說我不浪漫。我不跟你說話，你不高興。我跟你說話，你還是不高興？你到底想要什麼呢？你想要把我逼瘋是嗎？

這次我真的是有點不知道怎麼辦才好了。我可以為她做任何事，為我的家庭做任何事。隻要她能滿意，我怎麼樣都行。

可問題就出在我好像怎麼做她都不滿意。講道理也不聽。

勺先生，請問我應該怎麼辦才好呢？

一個結婚三年的迷惑青年，你好。

首先，我可能要很遺憾的告訴你：

你錯了。而且，是錯在了根本上。

為了讓老婆滿意去對她好，這個前提就是錯的。因為無論你怎麼做，你老婆都不會滿意。

婚姻也好，相處也罷，最重要的，根本就不是滿意。

民間有句俗話，叫不吵不成夫妻。這句話是非常有道理的。

任何一對夫妻，都要吵。無論這個家庭有錢也好，沒錢也罷。無論你讓老婆滿意也好，不滿意也罷。吵，都是必然的。

為什麼呢？

這源自個體矛盾的自發性，相處矛盾的普遍性。

矛盾的自發性，指的是一個人，隻要還活着，自己和自己，就有矛盾。

矛盾的普遍性，指的是一個人，隻要還活着，和别人在一起生活、相處，就必然有矛盾。

可能有些人會否認這一點，聲稱自己和人相處，一直都是和諧的。

這隻是沒有看清楚矛盾的本質。

所謂矛盾，不是說你攻擊我，我攻擊你。而是指的彼此之間的差異。

有差異，就有矛盾。這個世界上，沒有兩片相同的樹葉。更何況是兩個完全相同的人呢？

而所謂和諧，隻不過是矛盾的平衡狀态罷了。

你的訴求，是希望讓老婆滿意。我可以理解成，是解決你們之間的矛盾。而且是永遠解決你們之間的矛盾。

矛盾的确是可以被解決的。這沒有問題。

想要一勞永逸的解決矛盾，就是一種認識錯誤了。

因為舊的矛盾被解決之後，原本的矛盾，就成為了統一體。

可任何統一體内部，又會有自身的自發性矛盾。

接着，新的矛盾就會來。

它如同你生活裡大大小小的問題，你今天解決了這個問題，明天還有問題。

隻要你活着，就有問題。

這并不以你的意志為轉移。

因此，重要的不是讓老婆滿意。而是如何面對你們之間的矛盾。

要講清楚如何面對你們之間的矛盾，首先就要明白矛盾的不同階段。

矛盾總共有四種階段：非對抗階段、相對平衡階段、對抗階段、激化階段。

所謂非對抗，就是一切矛盾都在萌芽期。

比如一個話題，你談一句你的看法，我談一句我的看法。這兩種看法不相對立，隻是有微小的差異。屬于和諧的階段。

所謂相對平衡階段，就是兩個人完美的同一性。比如在一個話題之中，你們兩個産生了共鳴。

所謂對抗，就如同兩個人談某個話題，有了争辯。

所謂激化，就是争辯，變成了你來我往的互相攻擊。

隻不過，由于種種因素，大部分人都把矛盾粗暴的分成了兩個階段：對抗階段、激化階段。

這一方面，是由于電影電視劇的影響。一方面，又受到了當前激烈的競争環境的影響。

電影和電視劇，是因為藝術題材的限制，它必須要省略非對抗階段和相對平衡階段。否則故事就講不下去了。

而當前的激烈的競争環境，則讓人們普遍習慣采取對抗的矛盾處理方式。

無論對抗也好，激化也罷，在社會環境中，常常是一種進步的力量。

但把所有矛盾，都習慣性采取這種态度，很容易會出問題。

你隻有一個老婆，她是你唯一朝夕相處的關系。在這種關系之下，對抗和激化，是不會出什麼好結果的。

因為對抗和激化，是要出勝負的。在不必朝夕相處的關系裡，你赢了，可以拿走所有的籌碼。因為你們的籌碼，是外在的物。

可是，在朝夕相處的關系裡，你無論輸赢，都帶不走。因為桌上的籌碼，是你們的感情。你不但輸赢帶不走，還會因為競争，讓桌上的籌碼，越來越少。

因此，在家庭關系裡，最重要的，就是使用一切方法，不讓你們之間的矛盾，發展到對抗階段。更不用說發展到激化階段。

要做到這一點，首先要明白到，你的老婆，為什麼要和你發生矛盾。

用一竿子到底的說法，她之所以和你發生矛盾，是因為你們有同一性。

或者用大白話：

她之所以和你吵，是因為你是她老公。

有一天她不跟你吵了，對你處處都滿意了，那你最好就要小心些了。因為這個家，離散也就不遠了。

想想看，這個世界上，誰會對你處處滿意啊？

路人。

因為路人和你沒有同一性。沒有同一性，就沒有矛盾性。

你好，我好，大家好。

然後各不相幹。

而同一性，必然意味着矛盾性。

這是沒辦法的事。

感情越好，越容易發生矛盾。

聽起來頭大，但這就是事實。

對立統一，不隻是哲學上的空洞的概念。它貫徹了每個人生活的方方面面。

但問題的反面，則意味着這樣一件事：

越容易發生矛盾，就意味着有越多讓感情變得更好的機會。

隻要你能多理解，多關懷，多聽她說話。

注意，不要反駁。

因為反駁，就意味着把矛盾上升為對抗階段。

但也不能一味迎合。

沒人願意和這個世界上的另外一個自己說話，也沒人願意和一個複讀機說話。要就着她的話題，說說你稍有不同的看法。要創造出差異，要把天聊下去。要經常這麼做。這就是讓矛盾常常處于非對抗階段。

這樣，你們才能夠更容易産生共鳴，才能讓關系更快恢複到相對平衡的階段。

總之，就是要始終保持和她站在同一戰線。

始終要讓她知道，你和她站在同一戰線。

這是你唯一的目的。

矛盾是永恒的，不滿意是永恒的。

想一次性解決矛盾，想讓她對你處處滿意。

那是給自己挖坑。

你痛苦，她更痛苦。

因為當矛盾沒有了，也就意味着關系沒有了。

最後，不要試圖和你老婆講道理。

要學會說夫妻之間的話。

人說不同的話，是要管不同的用的。

有些話，隻能管說的用，管不了做的用。

有些話，隻能管做的用，管不了說的用。

道理，是管做的。管你和具體什麼事的關系。

和老婆說話，重要的是你和你老婆的關系。不是你和具體什麼事的關系。

這其中的區别，是非常巨大的。

和老婆說話，不是為了把道理說明白的。

和老婆說話，大部分的話，都是為了管說話的用，管緩和矛盾的用，管統一戰線的用。

不管道理的用。

既然道理不管道理的用，你講道理，那不是傻，是啥？

你不是越講，她越氣？

多哄哄，服個軟，而且隻在她面前服軟，在别人面前卻要據理力争。

讓你老婆感覺她和你的關系是絕對獨特的，是可以例外的，是能夠打破你的原則的。

這才是智慧的。

圖文/@勺布斯