一個結婚三年的迷惑青年:
勺先生,你好!關注你已經五年有餘,從開始的文字,到後來的視頻。
在你身上,我汲取了很多力量。
今天想給你寫這封信,是我和老婆之間的關系,出了一些問題。我們已經冷戰一個月了,她忽然對我變得特别不耐煩,理由是我太不浪漫了。
可能是之前種種矛盾的爆發吧,這次我沒有再忍了。
我問她說,你到底想要什麼?我浪漫的時候,你說我不上進。我上進了,你說我不浪漫。我不跟你說話,你不高興。我跟你說話,你還是不高興?你到底想要什麼呢?你想要把我逼瘋是嗎?
這次我真的是有點不知道怎麼辦才好了。我可以為她做任何事,為我的家庭做任何事。隻要她能滿意,我怎麼樣都行。
可問題就出在我好像怎麼做她都不滿意。講道理也不聽。
勺先生,請問我應該怎麼辦才好呢?
一個結婚三年的迷惑青年,你好。
首先,我可能要很遺憾的告訴你:
你錯了。而且,是錯在了根本上。
為了讓老婆滿意去對她好,這個前提就是錯的。因為無論你怎麼做,你老婆都不會滿意。
婚姻也好,相處也罷,最重要的,根本就不是滿意。
民間有句俗話,叫不吵不成夫妻。這句話是非常有道理的。
任何一對夫妻,都要吵。無論這個家庭有錢也好,沒錢也罷。無論你讓老婆滿意也好,不滿意也罷。吵,都是必然的。
為什麼呢?
這源自個體矛盾的自發性,相處矛盾的普遍性。
矛盾的自發性,指的是一個人,隻要還活着,自己和自己,就有矛盾。
矛盾的普遍性,指的是一個人,隻要還活着,和别人在一起生活、相處,就必然有矛盾。
可能有些人會否認這一點,聲稱自己和人相處,一直都是和諧的。
這隻是沒有看清楚矛盾的本質。
所謂矛盾,不是說你攻擊我,我攻擊你。而是指的彼此之間的差異。
有差異,就有矛盾。這個世界上,沒有兩片相同的樹葉。更何況是兩個完全相同的人呢?
而所謂和諧,隻不過是矛盾的平衡狀态罷了。
你的訴求,是希望讓老婆滿意。我可以理解成,是解決你們之間的矛盾。而且是永遠解決你們之間的矛盾。
矛盾的确是可以被解決的。這沒有問題。
想要一勞永逸的解決矛盾,就是一種認識錯誤了。
因為舊的矛盾被解決之後,原本的矛盾,就成為了統一體。
可任何統一體内部,又會有自身的自發性矛盾。
接着,新的矛盾就會來。
它如同你生活裡大大小小的問題,你今天解決了這個問題,明天還有問題。
隻要你活着,就有問題。
這并不以你的意志為轉移。
因此,重要的不是讓老婆滿意。而是如何面對你們之間的矛盾。
要講清楚如何面對你們之間的矛盾,首先就要明白矛盾的不同階段。
矛盾總共有四種階段:非對抗階段、相對平衡階段、對抗階段、激化階段。
所謂非對抗,就是一切矛盾都在萌芽期。
比如一個話題,你談一句你的看法,我談一句我的看法。這兩種看法不相對立,隻是有微小的差異。屬于和諧的階段。
所謂相對平衡階段,就是兩個人完美的同一性。比如在一個話題之中,你們兩個産生了共鳴。
所謂對抗,就如同兩個人談某個話題,有了争辯。
所謂激化,就是争辯,變成了你來我往的互相攻擊。
隻不過,由于種種因素,大部分人都把矛盾粗暴的分成了兩個階段:對抗階段、激化階段。
這一方面,是由于電影電視劇的影響。一方面,又受到了當前激烈的競争環境的影響。
電影和電視劇,是因為藝術題材的限制,它必須要省略非對抗階段和相對平衡階段。否則故事就講不下去了。
而當前的激烈的競争環境,則讓人們普遍習慣采取對抗的矛盾處理方式。
無論對抗也好,激化也罷,在社會環境中,常常是一種進步的力量。
但把所有矛盾,都習慣性采取這種态度,很容易會出問題。
你隻有一個老婆,她是你唯一朝夕相處的關系。在這種關系之下,對抗和激化,是不會出什麼好結果的。
因為對抗和激化,是要出勝負的。在不必朝夕相處的關系裡,你赢了,可以拿走所有的籌碼。因為你們的籌碼,是外在的物。
可是,在朝夕相處的關系裡,你無論輸赢,都帶不走。因為桌上的籌碼,是你們的感情。你不但輸赢帶不走,還會因為競争,讓桌上的籌碼,越來越少。
因此,在家庭關系裡,最重要的,就是使用一切方法,不讓你們之間的矛盾,發展到對抗階段。更不用說發展到激化階段。
要做到這一點,首先要明白到,你的老婆,為什麼要和你發生矛盾。
用一竿子到底的說法,她之所以和你發生矛盾,是因為你們有同一性。
或者用大白話:
她之所以和你吵,是因為你是她老公。
有一天她不跟你吵了,對你處處都滿意了,那你最好就要小心些了。因為這個家,離散也就不遠了。
想想看,這個世界上,誰會對你處處滿意啊?
路人。
因為路人和你沒有同一性。沒有同一性,就沒有矛盾性。
你好,我好,大家好。
然後各不相幹。
而同一性,必然意味着矛盾性。
這是沒辦法的事。
感情越好,越容易發生矛盾。
聽起來頭大,但這就是事實。
對立統一,不隻是哲學上的空洞的概念。它貫徹了每個人生活的方方面面。
但問題的反面,則意味着這樣一件事:
越容易發生矛盾,就意味着有越多讓感情變得更好的機會。
隻要你能多理解,多關懷,多聽她說話。
注意,不要反駁。
因為反駁,就意味着把矛盾上升為對抗階段。
但也不能一味迎合。
沒人願意和這個世界上的另外一個自己說話,也沒人願意和一個複讀機說話。要就着她的話題,說說你稍有不同的看法。要創造出差異,要把天聊下去。要經常這麼做。這就是讓矛盾常常處于非對抗階段。
這樣,你們才能夠更容易産生共鳴,才能讓關系更快恢複到相對平衡的階段。
總之,就是要始終保持和她站在同一戰線。
始終要讓她知道,你和她站在同一戰線。
這是你唯一的目的。
矛盾是永恒的,不滿意是永恒的。
想一次性解決矛盾,想讓她對你處處滿意。
那是給自己挖坑。
你痛苦,她更痛苦。
因為當矛盾沒有了,也就意味着關系沒有了。
最後,不要試圖和你老婆講道理。
要學會說夫妻之間的話。
人說不同的話,是要管不同的用的。
有些話,隻能管說的用,管不了做的用。
有些話,隻能管做的用,管不了說的用。
道理,是管做的。管你和具體什麼事的關系。
和老婆說話,重要的是你和你老婆的關系。不是你和具體什麼事的關系。
這其中的區别,是非常巨大的。
和老婆說話,不是為了把道理說明白的。
和老婆說話,大部分的話,都是為了管說話的用,管緩和矛盾的用,管統一戰線的用。
不管道理的用。
既然道理不管道理的用,你講道理,那不是傻,是啥?
你不是越講,她越氣?
多哄哄,服個軟,而且隻在她面前服軟,在别人面前卻要據理力争。
讓你老婆感覺她和你的關系是絕對獨特的,是可以例外的,是能夠打破你的原則的。
這才是智慧的。
圖文/@勺布斯
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