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同學研究搭讪技巧，自認已經爐火純青，攻無不克…… 今天在餐廳看到一個小美女獨自坐一桌，于是他過去搭讪:同學，你是一個人嗎？小美女吼道:我不是人，你是人？同學有些尴尬，還是繼續說:同學，你旁邊有人嗎？小美女看着他冷哼一聲:沒人，隻有個牲畜！

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家裡金毛嘴裡叼着隔壁領居家的對聯:百年修得同船渡，千年修的共枕眠。準是金毛調皮，給人扒拉了，，，無耐找人同紙質臨摹了一副給貼上補上。‌晚上鄰居喝的醉熏熏回家門口咆哮:勞資失戀才把這對聯給撕了扔垃圾桶了，哪個缺德的又給我撿回來糊上了。。。

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夫妻二人均是會計。某日購買化妝品，老公說處理方法是計入維修費用。老婆大怒，說：這怎麼能算維修費用呢？應該計入無形資産!

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我：“媽，今天的菜太鹹了” 我媽：“哦，那你等會兒再吃” 我：“為什麼？” 我媽：“因為時間會沖淡一切”

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女兒3歲時，我責備她不該重複别人的謊言，告誡她千萬别說謊。她問為什麼，我說：“說謊的小孩會變成花，種在花盆裡當裝飾。” 為了确定她明白我的苦心，我問：“你知道我的意思嗎？” 她冷靜地回答：“知道，這是個謊言。”

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剛找到一個女朋友，頭幾天，女朋友說要租個車，我們倆個去自駕遊，我說我沒有駕照，不會開車，女朋友失望。昨天，女朋友氣沖沖的來找我 我：“親愛的，誰惹你了？” 女朋友：“除了你還有誰，你心疼錢就直說，為什麼騙我說你不會開車！” 我：“我真不會開車呀！” 女朋友：“放屁，我聽你的那群狐朋狗友說了，你可是個老司機！”

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婚後第一次跟老婆吵架，她開始動手，我直接抱起來摔床上，化悲憤為力量，堅持不懈，一小時後她特别溫柔。沒想到她脾氣暴躁起來，隔三差五，就跟我吵一架！

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侄子哭着找爸爸，嫂子哄不住。我出門去尋老哥，剛好小區門口撞見他。老哥牽着一頭寵物豬向我走來，說是送給侄子的生日禮物。倆人一起回家，走到樓下，老哥說要抽根煙，讓我先上去。我牽着豬上樓，走到門口聽見侄子還在哭，我吼到：别哭了，你爹回來了。侄子看着豬，嫂子看着我……

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兒子拿張紙用水彩筆畫了幅畫，然後做成個生日賀卡，去參加他睿睿表哥的生日會，混吃混喝玩了一天。我說他，你這樣是不是有點不厚道啊？兒子：睿睿表哥說親手做的禮物最珍貴了。上次我過生日，他就用紙畫了個賀卡送我，走的時候還順了我一輛小汽車回去，他厚道？

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又一女網友來奔現，為了盲盒效應，我們都沒發過照片。高鐵站約定出口等，她發來信息：“我到出口了，穿紅色裙子，頭頂發髻！你穿啥衣服？” 活活一個大歡喜女菩薩，有輕微地震感，我仰望天空，在口袋裡盲打回信息：“平角藍色内内，白色襪子！” 然後慢慢走向停車場。