被動等待不靠譜，主動争取才合人性。

許多因為一些小事情鬧摩擦，情緒上說了分手的，最佳挽回時間都是一周内，太久不找對方真的會覺得你沒多重視自己。

本來假性分手就是用分開來把自己處在低位的狀态拉高的策略，為什麼這樣做？想你能重視下他的想法和要求呀，如果你願意為了這段關系，稍微退讓下做先和解那一方，他會很開心，因為被重視了呀。但也要看情況，底線問題我們就不能随意退讓了。

但是這時候有人非要維持自己的高位，等着鼓起勇氣假裝提分手的人妥協，小的矛盾也會越來越深，也就錯過了最佳時機。

同時呢我們要明白為什麼這一周那麼的關鍵，因為你們原本天天聯系，甚至黏在一起，兩個相愛的人突然分開必然會産生孤獨感。越是在意，越是投入大的一方，這份感受越強。

所以這時候女生會傷心痛哭找人陪，男生想着麻痹自己通過所謂的娛樂運動來麻痹自己，過後猛然湧上心來的孤獨空虛感，又會讓他特别特别地想你，這也是個挽回的好時機。

如果在剛分手的一周裡面，你在導火索的那個事情上已經退讓甚至妥協了，他還是沒有消氣，那問題可就不是那麼簡單了。對于積壓式的分手，這個時候他會把之前忍耐你的點都反複回憶，如果這時你繼續用過去的方式，甚至更加嘴硬，咄咄逼人的話，阻抗不加重是不可能。

所以一周之後，你要有個警覺，要冷靜下來像個偵探一樣，仔細想想他可能會有哪些厭煩你的問題，而不是想着先冷他一段時間，他就會忍不了跑回來求和，大多數這時候他因為壓力瞬間消失而覺得很輕松，覺得能擺脫煎熬了可以休息下。

偏偏這時候是你最難受的時刻，要一個人梳理情緒，又要快速地改變自身，這本來就很不合人性，也是做咨詢時幾乎一天聊幾次的才能安撫好的階段，但順利度過的人又會感覺重獲新生，正因為這些經曆我重來都不會低估了一個人的潛力。

有人好奇為什麼有些人複合是緩慢的，有些就加速進行的？

關鍵是三點：

1. 你複盤了整個感情過程後，對自己做得不好的地方發現得全不全面。
2. 對于這些之前處理不好的，有哪些是現在能做得好的。因為懂和做到，做到和做得好有三個不同程度的加分。
3. 現在有哪些地方你可以讓對方産生對你的需求感的。

在聽到提分手的時候為了不分，人最容易說：“我知道錯了，我以後不會再這樣了”

但為什麼他不接受？換個角度你是他，你也不知道她是不是知道自己哪裡錯了，知道怎麼改麼？以後再來一次會不會重蹈覆轍？所以你的口頭承諾不能打動他，不是因為他心狠，而是他也不知道你能不能改到，難道之前他就沒給過機會你們倆？先做到再說。

那怎麼複盤找到問題是哪些呢？

1. 都因為哪些事情吵過架。
2. 對方經常提到哪些發生過的不愉快事情。
3. 兩個人理念、習慣上有什麼差異，比如說在想法不一緻的時候，你都是很強勢地讓他聽你，還會說一些打擊人的狠話，那對方不想一輩子辛苦就是原因之一。

從他的角度看回你們之前的聊天，他會有哪些要忍耐的地方。

可能你越挖掘越覺得對方失望透頂，但你要明白這些就是你接下來能夠挽回成功要改變的點點滴滴，是不容易，但有方向總比蒙眼亂來要好。

做這些的過程就是一步步調整他對你們未來的預期，從一些細節做起，讓他逐漸相信過去對你的認知是不全面的。

這個階段有個坑是要提防的，過了第一周還不能靠感情的依賴度挽回成功，懷着僥幸心理着急着去跟對方表露心意求複合是非常不理智的，反而有個影響，就是讓你價值感進一步降低，一次次消耗他對你的耐心，從心疼到厭煩，最後厭惡被逼成狠心拉黑。所以隻有挽回的準備充分，時機才會成熟，如果你已經暴露了，我告訴你怎麼補救順利進行下去。

另外有一點要額外注意的是分手的原因往往不是你們最後的争吵，那最多算導火索，引爆的是你們當時沒有解決好的矛盾。

比如明明隻是一件小事，可能你這次隻是覺得他沒哄好你，但是兩個人卻吵得異常厲害，那你就要想想是不是以前很多時候你覺得他讓着你，哄你哄很久都是理所應當的，你有多久沒有體貼過他。

或者說他媽媽反對，覺得是學曆不夠，但一開始不是接受的嗎？我們都知道家長的态度其實就是孩子的态度，隻是換個人說而已。

如果我們過度合理化這些表面原因，事情就會變成無解，你的解決方向也不對，自然得不到自己想要的。

這些種種都會讓他對你的失望累積到一定的程度，在斷聯的期間好好思考下你們之間存在的問題，對症下藥就會有一個不錯的效果。

實在弄不明白，我一般會幫他們從感情開始到結束的整個脈絡，條理地分析出他們各自的性格在這段關系的利與弊，因為中間涉及到很多兩個人内心深處的想法，也就容易發現挽回遲遲沒有進展的原因。

記住與其給自己一個低格局的挽回身份，不如說給大家一個重新了解的過程。

如果在第二個時機你沒及時展示好自己的改變或者被删了。那一個月之後對方感到孤獨想到你曾經的好時，也是一個有利于挽回的時期。

因為這時候他已經度過了解脫後的輕松、适應一個人的平靜，會感受到自己真的就一個人了，曾經兩個人生活養成的習慣都不再适用時，一種寂寞空虛的感覺在晚上尤其容易侵襲内心，其實對于你來說也一樣。

曾經依戀越重的人，這種戒斷的痛苦就越深，至于多久可以走出來就因人而異了。

如果你在他身邊還有些眼線，知道他去過你們曾經的地方，你們一樣養過的小動物有什麼情況，不妨試探一下，在他需要的時候給到關懷，是可以讓他的心在一定程度上給你打開的。

但最忌諱的是你找不到他的需求點，話多弄到厭煩，這要看你的情商能不能在聊天中讓他心情愉悅，因為你的出現排解了他的寂寞，自然對你的需求無形中就産生。

能判斷對方情緒合适後才行動的都是情商高的人。

除了這些時間節點隻要你改變到位了，那就是最佳的挽回時機。

好不容易出現了一個轉機，就憑現在你準備的，有多少把握不浪費？挽回在我這裡都得走穩打穩紮的路線，因為這時候的感情真的經不起折騰了，一步一個腳印，身邊人都覺得你明顯改變很大的，這樣子的籌備是不是連你自己都有信心？

你心态不會一點點事情就崩，情緒平和又正面積極，這樣的狀态隻有在花過時間和精力的人身上才會看到。有了這些準備，還真不一定要等時機，自己就可以創造交集的機會，因為你已經準備好了呀。

在相處的細微操作裡，我們要捉住他情緒起伏的狀态，越消極越遠離，越開懷越靠近。

比如剛分手的時候天天糾纏，厭煩到受不了，氣到拉黑，這時候是距離複合最遠的。又比如他提分手，你安然地接受他的決定，他發現跟你相處沒那麼大的壓力，覺得你理解了他，他對你好感就會上升。這就是做正确的事情，發展就往好的方向走。

真正經曆過挽回的人都知道對方的情緒是一直變化的，人有時候會無意識透露出自己還懷念以前的想法，你就要捉住這個機會，不要跟他對着幹，硬剛起來。就為了表示自己毫不在乎，很潇灑，結果是對方覺得隻有自己一廂情願，以後再出現的機會就少得多。

一定要順着他的情緒來引導他對你怨氣減少，比如他在控訴你種種的問題，這時候你可以說：

看出來之前我做的這些讓你忍耐了很多，換成我自己也會覺得這樣子相處很厭煩吧（理解他的難處，引導他說得更多）

因為一個人願意表達不滿，是對你的心還沒死透，還想你改。這時候再表達出讓他覺得你思考有深度的價值感，再遇到這些事情具體會怎麼處理的思路，他對你的信心就會跟之前不同，覺得你真的經一事長一智，成熟了。我該不該在她改過來的時候放棄呢，這時候就換成是他不舍了。

我是沐風，這些可操作的大概方向，具體效果會根據每個人的情商水平、經驗和技巧性會有很大的不同