最近芒果台一檔綜藝《春日遲遲再出發》比較火，向我們展示了8個已經離婚的嘉賓一起生活，彼此治愈的過程。

其中一對男女嘉賓性格有點相似，彼此都對對方有好感，但是當男生想進一步交流與了解的時候，卻發現女方變得冷漠了，刻意與男嘉賓保持距離。

這位女嘉賓之前在節目上有講過自己的一個小故事。

她以前上初中的時候，和一個男生玩得很好，但是當她發現男生對她有男女之情的時候，她立馬後退了，從此不再理男生，往後的幾年從沒和他說過話。

那這個女嘉賓的小故事和她現在在節目上的表現就吻合了，心理學家分析道，這其實是一種回避型依戀人格。

回避型依戀人格

你是否是這樣？

當你面對一感情時，你明明是很渴望被愛的，但當對方真的靠近你時，你的第一反應是逃避和遠離；

或者在在一段關系當中，你常常被對方抱怨，太過于冷靜和冷淡，一點也不黏人；

或者你常常感到缺愛、常常感到自我厭惡、情緒不穩定、邊界感強、拒絕社交和親密關系。

回避型依戀人格這個概念發源于心理學家對嬰兒的觀察實驗。

有一部分嬰兒對于母親的陪伴或離開都感到無所謂，無法産生親密的情感聯結。

在成長過程中長期受到不關注甚至漠視、否定，無法感受到源于父母的無條件關愛等因素，也會導緻我們無法對親密關系進行正确認知，進而影響我們的人格傾向。

如果你也是這種人格，别擔心，我們首先要做的就是正确地認知自己，相信自己：你是值得被愛的。

别人喜歡你，不是因為那個看似完美的外表喜歡你，而是喜歡你最真實的人格魅力。

并非所有人生來就具備愛與被愛的能力，我們可以慢慢嘗試，慢慢改變，千萬不要把他當作是一種人格障礙，就算不能進入到一段到親密關系當中，也并不代表我們的生活就是暗淡無光的。

要始終相信，總會有一束光會以你喜歡的方式，落在你的肩上。

讨好型人格

擁有這種人格的人，會産生一種奉獻、自我犧牲的精神。

常常把别人的感受和需求放在第一位，不願看到别人的失望。

和每個人相處都小心翼翼的，害怕給别人造成一丁點的麻煩；

善于隐藏自己的情緒；非常害怕起沖突，常常願意妥協；

善于壓抑自己的感受和需求；

非常的敏感，善于觀察對方的情緒反應，并因此做出反應迎合對方；

不懂得拒絕；内心常常感到委屈，但是出門後會小心隐藏起來。

有這種人格傾向的人，通常是因為在童年的家庭教育中，被要求聽話、懂事，就像隻有聽話才能得到長輩或養育者的關愛，否則就會被嫌棄。

甚至有些養育者會說：“養你這麼累，一點也不聽話的話，養你有什麼用。”

這會讓兒童産生深深的愧疚感，從而壓抑自己的真實感受，久而久之，做的什麼事情都以外部需求為主，總是覺得自己不配擁有美好。

如果你是這樣的人，我真的很想抱抱你，有人說幸福的人用童年去治愈一生，而不幸的人卻用一生去治愈童年。

确實是這樣，童年時期是人格養成的關鍵時期，以後我們怎麼表現大部分取決于童年時期所接受的教育。

寶貝，以後請把注意力放在自己身上，學會關注自己，感知自己的情緒。并不斷地告訴自己：“我已經長大了，不需要以讨好的模式和别人建立連接。”

敏感型人格

他那話是什麼意思啊！

他好像隻針對我。

他好像對我不滿意。

我會不會說錯話了。

他是不是生氣了。

你是不是經常這樣自我懷疑，自我反省。

心裡就像裝了一個放大鏡，總是對事物的感知比其他人敏銳得多。

非常在意别人的眼光，會因為别人的一句話陷入自我懷疑，自我責備中，很容易受到周圍人的影響，因此悶悶不樂，做事情效率不高。

如果上述情景你都有，那麼你很可能就是敏感型人格。

高敏感其實是與更高的焦慮和抑郁有關，反複思考已經發生的事情，很容易産生精神内耗；

高度共情他人，也更容易受到他人負面情緒的影響；追求完美，嚴格要求自己。

我們要學會與自己内心的敏感和解，減少過度刺激，盡量選擇一個讓你感到舒适的學習或工作環境。

願我們都能像黃永玉先生寫的那樣灑脫、燦爛：“明确的愛，直接的厭惡，真誠地喜歡，站在太陽下的坦蕩，大聲無愧地稱贊自己。”