婚姻是什麼？婚姻是相愛容易，相守難。

我曾經看到過一句話：原本以為和他在一起後，他能為你遮風擋雨；可是在一起後才發現，他就是讓你淚流不止的風和雨。

戀愛時期伴随着多巴胺和荷爾蒙的逐漸飙升，緻使讓兩個激情滿滿的人步入婚姻殿堂，當婚姻進行了以後幾年以後，多巴胺和荷爾蒙逐漸下降，激情也不似當初那麼熾熱，兩個人的夫妻關系也伴随着柴米油鹽醬醋茶，慢慢的走向平淡和坎坷。

原本能和這個人一直幸福的走下去，卻發現婚姻問題不斷，原本幸福和諧的婚姻，變成了一地雞毛。

而婚姻中的各種問題，在心理學上有個很好的解釋：“鬥雞效應”，是說明人們的綏靖心理在客觀博弈上的優勢：當與某一方出現利益沖突時，對抗到底導緻的結果往往是兩敗俱傷。

唯一能解決的辦法就是：退一步海闊天空。

有句老話說：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。人和人之所以能走到一起，是因為緣分，而夫妻的緣分，更是不淺，但是緣分，并不能讓一段婚姻轉化為我們幸福持久的婚姻。

從事情感咨詢這麼多年，我發現很多夫妻關系逐漸走向疏離，都是源于兩個部分：

• 破壞感情的行為。

• 不懂得經營。

今天咱們來逐一分析一下，希望有婚姻問題的小夥伴，拿好小本子，幹貨來了。

1、将伴侶當成是滿足自己的“合夥人”。

我見過不少的夫妻，在經曆N年的婚姻後，不再把對方當成是伴侶，更像是“合夥人”，為什麼我會這麼說呢？

都說雙人床是愛意最濃的地方，跟伴侶最親密的時候，基本都是來源于這張雙人床，可是随着婚姻關系越來越久，這張雙人床逐漸失去了原有的愛意濃度。

不再有親密的舉動，不再有摟抱的畫面，甚至上了床以後無話可說，各玩各的手機。一旦有一方出現親密舉動，另一方就會說：“我累了”“今天倦了”“早點睡吧”，然後轉身，給對方一個後背，完全忽略了伴侶的情感需求，隻顧着自己舒坦。

在婚姻相處中，經常用：“你能不能”“你該不該”“你可不可以”等等……索取需求的詞彙，不停的讓對方滿足自己的需求，婚姻關系是需要雙向輸出的，如果隻是單單一方在不停的輸出，伴侶就不再是伴侶，更像是滿足自己需求的“合夥人”。

試想一下，在這種婚姻關系失衡的過程中，夫妻之間的愛意自然會下降，婚姻還會是上行狀态嗎？

2、陷入“負性循環”的死循環中。

“負性循環”，說白了，就是婚姻關系中的惡性循環。

在這一點中，涵蓋了四個常見的點：

A、攻擊循環

對于不擅長溝通的夫妻來說，一旦發生争吵，在彼此不相讓的情況下，就會将情緒越演越烈，最後為了不“輸”給對方，将負面情緒轉化為惡語相向，用比較激烈和尖酸刻薄的詞藻攻擊對方或者是相互攻擊。

主要表現為：為了讓對方低頭，持續增加攻擊性，在争吵的過程中，都想通過争吵，來向對方證明，對方才是那個破壞關系的始作俑者。

B、逃避循環

一方指責，抱怨，诋毀，另一方選擇逃避。

這一點比攻擊循環持續的時間更久，從心理學的角度來說就是“吵架應激反應”，簡單來說吧，指責，抱怨的一方會逼的對方想逃避問題，越是逃避，越會激發起指責一方的“吵架應激反應”。

一旦被指責的一方感受到對方是在傷害自己，為了掩飾自己的痛苦，就會轉逃避為攻擊。

我舉個簡單的例子：

妻子不停的指責，抱怨丈夫不愛幹淨，髒衣服襪子，扔的哪哪都是，于是對丈夫說：“你就不能幹淨點吧，一天啥也不幹，就知道看手機”。

丈夫面對這樣的指責，一開始是逃避的，默不作聲；妻子看到這樣的丈夫，更加生氣地說：“我跟你說話呢，你聾了啊，還是啞巴了”。

……妻子不斷的升級矛盾，最後丈夫忍無可忍地回怼一句：“你有完沒完了，唠唠叨叨的你煩不煩”。

然後……兩個人大吵了起來。

C、逃離循環

兩個人争吵過後，不管是攻擊還是指責，争了口舌之争爽是爽了，但是問題沒有解決啊，于是兩個人的負面情緒，都沒有消退，還都在氣頭上。

這個時候，就會出現逃離的狀态。

比如妻子停止做飯，不跟丈夫說話；丈夫明明知道，今天是妻子的生日，卻置之不理，等等。

最常見的詞彙就是：“離我遠一點”“能不能被碰我”“你沒長手啊，自己拿”……

我相信很多小夥伴都會異口同聲地說：這不就是冷戰嗎？

沒錯，就是冷戰。

這種循環模式多了，冷戰的多了，婚姻關系就會逐漸産生隔閡，一旦隔閡根深蒂固，就等于是火山爆發之前的甯靜。

D、矛盾循環

這一點就很好理解了，就是兩個人因為某個問題，吵架，最後吵了個寂寞。

根本矛盾沒有被解決，反而一次次的堆積，兩個人都不願意為了對方做出改變，最後矛盾不斷的被疊加，成了每次争吵的導火索。

最常見的就是愛“翻小腸”的夫妻，可能這次吵架是因為吃飯，但是吵着吵着，就會把上一次吵架的原因也摻雜進來。

而不懂得溝通的夫妻，就會不斷的将婚姻關系陷入在這種循環中。那咱們說，矛盾積壓的多了，夫妻關系出現冷漠也就很正常了。

3、錯位的“理解”模式。

很多夫妻，尤其是在妻子的口中，經常會說“你怎麼不理解我呢”。

有沒有？我覺得不止有，而且大多數的夫妻中間，這種話太常見了。

其實我是很理解這一點的，畢竟婚姻這麼多年，我們都會下意識地認為，對方應該給予我們理解，包容和體諒。

但是反過來，我們想想，在你要求對方理解你的時候，你又有幾分是理解對方的呢？

前一段時間，我接了一個夫妻的案例，兩個人跟我傾訴了很多，但是最根本的原因就是，妻子覺得丈夫不理解他，不管她做什麼，丈夫都唱反調。

後來丈夫跟我說，并不是不理解，而是希望用這個方法讓妻子也能理解它，但是沒想到，會讓兩個人的關系鬧得這麼僵。

我舉一個他們的例子：妻子想學瑜伽，丈夫死活不同意，妻子說業餘時間，想充實下自己，丈夫覺得都這麼大歲數了，完全沒有必要。

可事實上是，丈夫上個月想買一個心儀已久的電子産品，妻子不僅不同意，還說丈夫這麼大歲數了，不要把錢花在這些沒有用的東西上。

所以你看，以為對方不理解自己，其實自己也不曾去認真地理解對方。

有句話說得好：“至親至疏夫妻。意思是說是最親密也是最疏遠的是夫妻。為什麼說懂得經營婚姻更重要？

以前我也不懂，我認為，結婚以後，就是過日子呗，直到有天我買回來一盆花，我才明白經營的道理。

因為花買來雖好看，但是如果不定期施肥，除蟲，澆水，曬太陽，它就會枯萎。後來我明白了，婚姻就像植物，如果不耐心經營呵護，就會逐漸走向破裂。

1、你不問，我就不說。

在《前任3》裡面，男女主人公，就是因為一個不問，一個不說，一個以為他不會走，一個以為會挽留，最後終于在人生的旅途中分道揚镳。

而在婚姻關系中，出現了矛盾和摩擦，你以為對方會懂你，他以為你會過來主動道歉，于是在等待的時間中，矛盾逐日增加。

時間久了，兩個逐漸失去交流，你不問，我也就幹脆不說了，而當彼此之間嫌隙越來越大的時候，随之而來的就是無休止的沉默。

夫妻是什麼？是陪伴自己到老的伴侶，婚姻是什麼？是不管外面風雨多大，能讓自己安心的避風港，夫妻本該是世界上除了父母以外，最親密的愛人，可是什麼都不說，隻等着對方先主動，時間久了，換來的隻能是兩個人都不再主動。

2、你不示弱，我就不退步。

溫格·朱莉曾在《幸福婚姻法則》中提到過：在這個世界上，即便是最幸福的婚姻，一生也會有200次離婚的念頭，和50次想掐死對方的想法。

婚姻最本質的狀态就是如此，再幸福的婚姻，也會伴随着各種矛盾和問題。

如果在發生争執後，都不懂得示弱和退步，并且一定要争個對錯，那最後的結果就是兩敗俱傷，換句話說，吵赢了架，卻輸了感情。

而懂得示弱和退步，會讓婚姻關系越來越柔軟，彼此之間的感情濃度，也會越來越高。家是講愛的地方，永遠不是講道理的地方，而好妻子或者好丈夫，其實是彼此互相成就的。

簡單來說，妻子咄咄逼人，如果你懂得嘴甜一點，妻子就不會變得銳利；丈夫總是想打壓你，如果你懂得退步，跟他好好溝通，他也就會更多地理解你的感受。

說到底，婚姻關系最正确的模式應該是，你懂我的付出，我懂你的辛苦，我不辜負你的用心，你忠誠于我們這個家。

那說了這麼多，夫妻之間到底如何經營婚姻關系呢？

1、可以希望，但不要期待。

很多夫妻，都希望把伴侶變成自己喜歡的樣子，但是過高的期待，就會扼殺婚姻關系最親密的兩個人。

可能有人會說：“我不就是希望TA能變得更符合我的心意嗎？況且也不是什麼難事啊”，話是沒有錯，畢竟你沒有讓對方摘星星摘月亮。

可是問題就在于，你的期待值高于了對方力所能及的範圍，這就會讓對方很不舒服。

比如，妻子希望丈夫多做些家務，可是我見過很多男人，是真的不會做家務，尤其對于中年男人來說，長時間已經養成了被人照顧的習慣，你讓他像女人一樣，擦地，擦玻璃，這就是在難為他。

但是他家務做不了，你可以讓他下班買菜啊，對不對。

不要斤斤計較他不擅長的那一部分，而是要讓他做自己擅長或者可以去做到的事情。你可以希望對方變成什麼樣子，千萬不要去期待，你要抱着這種的心态去看待TA：TA做到了固然好，如果做不到，也是情理之中。

而夫妻之間不一定非要，強制性地讓對方如何如何，分工明确，各自在各自的領域，發揮自己的能力，就很好。

你要有接納對方不好的一部分，對方才可以接納你不好的一部分，婚姻關系最重要的就是互相融入，彼此接受最真實的對方。

2、要用同理心，去感受對方的情緒。

如果夫妻之間都具有較高的同理心，婚姻關系一定不會太糟糕。我為什麼會這麼說呢？

我們都知道，同理心顧名思義就是共情，能跟對方感同身受。

當夫妻具有同理心的時候，節儉的妻子就不會抱怨丈夫，為什麼買這麼貴的菜，因為會知道，你想給她最好的；丈夫下班回來，看到妻子情緒不好，就不會以為妻子是故意冷臉，而是今天在外面發生了什麼不開心的事兒。

而夫妻之間經常出現的不理解，其實就是來源于沒有同理心，不能跟對方感同身受。

作為妻子，你抱怨丈夫家務不幹，做甩手掌櫃；可是你是否，看到了他為了多賺一些錢能讓你過上更好的生活，付出的辛苦和汗水呢？

作為丈夫，你隻看到了自己奔波賺錢的辛苦，是否看到了她一邊要工作，一邊還要照顧孩子的疲憊身軀呢？

所以，當夫妻之間發生矛盾和問題，一定要設身處地的為對方着想，多站在對方的角度去感受對方當下的情緒，多溝通，多理解。

3、為平淡的婚姻，增加情趣。

很多夫妻随着婚姻時間越來越長，被柴米油鹽，雞毛蒜皮的小事弄得焦頭爛額，于是已經沒有激情的婚姻，變得更加瑣碎和平淡。

但是我們不要忘記了，當激情逐漸消退的時候，能維系婚姻關系的就是彼此之間的感情。

那如何讓感情濃度越來越高呢？就是情趣。

什麼是情趣？是丈夫回家，發現桌子上擺着紅酒，燭光燈，還有一桌自己最愛吃的飯菜；妻子回家，發現客廳擺着一大束的玫瑰花；結婚紀念日到了，妻子偷偷買了丈夫心儀已久的禮物；是妻子生日，丈夫遞過來的旅行機票；是雙人床的親密溫度，是彼此話語間，俏皮的調侃，是彼此撒嬌中流露出的嬌嗔和寵溺。

多巴胺或許會消失，激情或許會消失，但是不代表永久性的消失，隻要我們為平淡的婚姻增加這些小情趣，就會促使大腦重新分泌催産素，而催産素一旦被觸發，就會産生多巴胺和荷爾蒙，激情也就随之而來。

4、懂得示弱，退一步海闊天空。

在婚姻中，要學會示弱和讓步，不要總是鋒芒，對于成熟的男女來說，吵架，咄咄逼人永遠不是解決問題的關鍵。

而睿智的夫妻，懂得給台階，适可而止，在對方負面情緒濃度很高的時候，急流勇退，并且在大戰一觸即發的時候，學會向對方低頭。

不要覺得，你低頭你就輸了，不要覺得，明明是對方的錯，憑什麼要你來示弱，既然婚姻關系，需要經營和維護，正面不行，我們可以迂回解決。

比如，對方錯了，但是不肯道歉，在争吵中，你們隻是在吵情緒而已，那這個時候，你的示弱和退步，就會終止争吵，化解銳氣。

等對方消氣以後，用共情溝通的方式告訴對方：“我知道，剛才你很生氣，我情緒也不太好，但是現在冷靜下來，我想我們可以好好談一談，我想聽聽你的想法和感受，因為我真的有不同的見解，我認為這件事兒，你做的欠妥。”

所以，你看，如何擁有好的婚姻或許很難，但是隻要我們用心，并且跟伴侶朝着同一個方向去努力，幸福的婚姻關系就是這麼容易。

因為我們的每一個舉動，說的每一句話，都會投射給對方，引導對方跟你一起創造有粘性的婚姻關系。

最後我想說，因為珍惜，所以包容。因為相愛，所以改變。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存着前任的聯系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合适 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精确程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目标 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但内心情緒起伏大，一旦挫傷很難平複 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合适，希望我找到幸福 6分

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