我喜歡能讓我心甘情願聽從他的男人

　　2006年2月14日，我的一幫好朋友到我家玩，剛好有人給我送了99朵玫瑰，我收到後看也沒看就扔進垃圾簍，一個男孩對我的朋友說，我很漂亮也很個性，看起來很不一樣……這個男孩是随朋友一起來玩的，我對他的印象并不算深，隻知道他叫寬。後來，他又參與過一次我們朋友的聚餐，我仍沒感覺他有什麼吸引我的地方。當時，我開了家服裝店，他經常和朋友一起來玩。有一天，我急着從店裡回家拿東西，一個人很無聊，剛好他在店裡，我就讓他陪我，他同意了，就這樣開始了我們第一次正面的接觸，那天我才真正看清了他的樣子，他看起來很陽光，高高的鼻子，笑起來眼睛眯着很可愛，就在我擡眼看他的那一刻，我知道自己動心了。

　　這之後，他來得更勤了些，陪我聊天，幫我打掃衛生，那幾個朋友都說他在追求我，我什麼也沒表示，很平靜和他接觸着。有天晚上，我們好多人一起到網吧，玩了一個通宵，早上7點多我們都要回家，我剛坐上出租車就有個男人過來搭話問路，他一把關上車門，堅決地對司機說：“走吧。”就在那一刻，我覺得他就是我想要的類型，我喜歡能讓我心甘情願聽從他的男人。那之後我們一直發信息聯系，一天能發上幾十條，2006年4月11日，我們在短信上确立了彼此的關系。

　　雖然成了寬的女朋友，可我心裡還是很有自卑感的。寬是鄭州本地人，而我是上完大學後留鄭，我怕他的家人不同意兒子找個外地的女孩。而與寬同時追求我的還有一個生意人，對我很好，朋友們都勸我和他在一起，但是我沒有選擇那個男孩，因為在我的感情世界裡，愛就愛，不愛就不愛，永遠沒有為了物質而勉強的愛。我和寬在一起時我就想一定要好好地對他，好好珍惜他。

　　4月底，在寬的安排下，我和他的家人在飯店見面。我很緊張，不知道他家裡人會不會接受我。吃過飯，寬悄悄告訴我：“你去衛生間的時候，我爸媽說這妞可以……”我聽了很高興，心裡的大石頭暫時放下來，就想也許這就是天長地久的開始吧，那一刻我暗暗想我不但要對他好，我也要好好愛他的家人。得到了寬家人的許可，我們的感情發展得很順利，戀愛的喜悅讓我覺得所有的人都那麼可親可愛。7月，我準備去北京學化妝，但卻舍不得離開寬，寬說：“既然你很喜歡就去吧，雖然舍不得你，但還是尊重你的想法。”走的時候我沒讓寬送我，我怕自己哭，怕自己會記着那種傷感的場面。北京的生活是忙碌而辛苦的，白天在學校學習一天，晚上回到住宿的地下室，手機又沒信号，一個人孤零零的，想家想爸爸媽媽，想寬，總是哭着入睡。隻能在短暫課間打個電話訴說彼此的思念，還沒一個月我就跑回了鄭州，我的突然回鄭令寬驚喜不已，他帶我一起回家，寬的媽媽說我瘦了，給我做了好多吃的，還一直說要讓我多吃點，幸福的我再也不想去學什麼化妝了。可我不能半途而廢，于是，在京學習的半年，我幾乎每個月回鄭一趟，來來回回，奔波并快樂着。

　　在我的記憶裡最快樂的是和他的相聚，最痛苦的就是去北京。每次去京，我都會從火車開動一直哭到北京，那種離别的痛是我一輩子都不想再經曆的。後來每每想起來還是覺得很心酸。一直到了12月份我還在北京，不知道為什麼我們就經常吵架了。那個時候發現我們的個性存在很多不同，他是個外冷内熱的人，脾氣很不好，我們做事的觀點原則也大不一樣，所以就經常吵架。有一天我們終于說了分手，我想真的不合适就算了，他的脾氣和個性是改變不了的，我們之間存在的是原則性問題，既然不快樂就分手吧，我們都會再遇到更适合自己的。就

　　這樣，我們分手了，不再聯系了，那一個星期我幾乎沒吃過飯，白天晚上不停地哭，想起我們在一起那麼多的日子，心很痛，最後，我決定回鄭州去。

　　回到鄭州，雖然被好朋友拽着逛街，可我心裡仍悶悶的，我給寬的媽媽打了電話，本來是想出于禮貌告訴她我回鄭了，可聽到她親切地喚我：鑫鑫……我就忍不住哭了。沒過多久，寬就打來了電話，要我等着他，他馬上來接我。我同意了，因為我是愛他的，還是想和他在一起的。那天是2006年的12月22日，他的車裡正好播放着那首《今天嫁給我好嗎？》，我們在歌聲中又找回了失去的愛。那晚，我們說了一夜的話，他答應我要為我改變，我們一定要在一起，因為我們都很愛對方，我們還約定2009年2月14日情人節結婚，那是我們相識三周年的日子，比任何日子都有意義。與他相擁的那一刻，我決定哪兒也不去了，就在他的身邊，不管日子過得怎樣的平淡，隻要有他在我就滿足了。

　　那些平淡卻幸福的日子

　　第二天，寬和我一起去我家，把我的東西搬到了他家，我就在他家住了下來，開始了我們在一起最快樂最幸福的一段生活，每天早上7點，他的媽媽叫我起床上班，她總會為我沖好奶，備幾塊蛋糕給我吃，一直叮囑我好好吃早餐，不然對胃不好。晚上，他們一定會等我回家才吃飯，吃過飯，做完家務，一家人就在一起看電視，每晚快12點時，他的媽媽就對我說：“鑫鑫睡吧，明天還要上班。”雖然這些都是再平常不過的事，但我覺得很幸福，我很愛他們，不管是慈祥的爺爺奶奶，還是善良的爸媽，還有那個漂亮可愛的妹妹，我都很愛他們，我努力地工作着，也用心對待他們。情人節，寬要送我玫瑰，我不要，說隻要我們相愛，什麼沒有我也是快樂的，他很感動。我的生日，寬要去給我買禮物和蛋糕，我也什麼都沒要，那晚，寬抱着我哭了，說：“老婆，你看今天你生日我給你過的是什麼？我對不起你。”我告訴他隻要和他在一起我就是快樂的，那些東西都是無所謂的。4月11日，寬打來電話說：“老婆，你請假回來吧，今天是我們結婚一周年的日子，我們好好去轉轉……”我嘴上和他打岔：什麼結婚一周年啊……眼淚卻不聽話地滑落，原來幸福也可以落淚。我們的未來一定會更加甜蜜幸福吧，我堅信。

　　可是快樂總是短暫的，慢慢地我們又開始吵起來，總是因為很小很小的一點事情就争吵，每次我都哭，下定決心和他分手，但每次過後他隻要給我道歉，我就會又忘了我傷心的時候說的一定要離開的話，就這樣我們帶着傷痕還是繼續在一起。到6月底的時候我懷孕了，當時我害怕極了，我不知道該怎麼辦，出于女人的母愛天性我很想要這個孩子，他告訴了他的家人，家人的意見是我們還小，各方面還不成熟，讓我好好考慮一下。我很怕，就去我好朋友那兒住了，晚上在電話裡他問我怎麼辦？我說我想要，他卻說不想要孩子，說我們都還小，承擔不起

　　做父母的責任……我和他吵了起來，怪他不愛我不考慮我的感受，我說我非要孩子，要不然就分手吧。那幾天我都住在好朋友家，白天朋友去上班我就在家哭，不吃飯什麼也不做，還一個人跑到醫院去做B超，醫生說很正常，囑咐我一定要加強營養。回到家，我告訴自己為了孩子一定要好好吃飯養好身體，即使孩子沒有爸爸我也要他。

　　過了兩天，寬來找我，說他想好了，不管家人是否同意，他都會尊重我的決定，要這個孩子，然後，他陪我去超市買了很多吃的，還專門買了孕婦奶粉，還對我說：“老婆，你要好好吃飯，要不咱們的孩子會很瘦的。”聽他這樣說，我很高興，我想他是愛我的，他會和我一起經受未來的風風雨雨。可經過一夜的考慮，我最終還是決定放棄孩子，因為我知道他是愛我的，我不想給我愛的他壓力。第二天，寬的媽媽陪我們去了醫院，從醫院回來，他的爸爸給我炖了魚湯，他的媽媽更是很細心地照顧我，打消炎針的那幾天，寬的奶奶坐在我旁邊喂我東西吃，我很感動，雖然失去了我最不願意失去的，雖然很傷心，但是我知道他們也是愛我的，有生之年，我一定要好好愛他們。

　　原來，他已經“沒感覺了”

　　後來，我搬到朋友家住了，因為我很怕在一起會再懷孕，他要接我回去，說看到我消瘦，他很心疼，我不跟他回去，開始，我們還為此吵嘴，慢慢也習慣了這樣，每天打打電話，有空我去他家吃飯，日子還是這樣平淡地過着。

　　我媽從老家來看我，寬說晚上7點多才能來見我媽媽，可那晚，我和媽媽等到11點多也未見他人。差不多半夜了，寬才打來電話，說為朋友慶祝生日了。我在電話裡狠狠地罵了他，之後下樓在附近的公園裡哭了兩個多小時，任他怎麼打手機，我也不接。我心裡委屈極了，覺得自己對他的家人那麼好，他怎麼可以如此輕視我的家人。但第二天，經不起他的幾句道歉，我還是原諒了他。

　　戰火平息的當晚，我去了他家，我們都知道彼此的QQ密碼，為了QQ升級，我将他的QQ挂在線上，無聊之際，我翻閱了他和他最好朋友的聊天記錄，看着看着我就傻了――好友問他女朋友的情況時，他的回複隻有四個字：沒感覺了。

　　四個字像四記重拳狠狠地打在我心上，我哭着問寬是什麼意思，起初他隻說是在和朋友開玩笑，随口那麼一說。我不相信，那是寬最好的朋友，在他面前，寬不可能開這樣的玩笑。想想我的家人來時他的表現，想想他看到我新做的發型連絲毫反應都沒有，我越來越覺得那不是一句簡單的玩笑話，我一再追問他我錯在哪了？我希望寬能告訴我他的真實想法，但我又很害怕他說不再愛我。夜已很深，我們壓低了聲音争論着，哭訴着。終于，我聽到他說：鑫鑫，你真的很好，對我的家人、對我都無可挑剔，可是，我也不知道為什麼，我确實是沒感覺了。說完，他也哭了，跑進廁所半個小時才出來。那一夜，我一直在哭，他也在哭，他說他配不上我，他脾氣不好，總是讓我生氣，還說我一定會找到一個比他好的……

　　清早6點，他要去工地忙，我們在路口分開了，在那條我走過千百次的路上看

　　着遠去的車，我還是忍不住淚流滿面。我忍着心裡的痛去上班了，一整天我都恍恍惚惚，沒想到我們就這樣分開了，這樣地讓我措手不及，沒一點預兆。和他在一起後，他就是我的精神支柱、我對未來生活的希望，我幻想過無數次我們以後的幸福，突然我最珍惜的幸福就這樣失去了，想起我們曾經在一起的美好，想起我生病的時候他的奶奶一直坐在我的身邊喂我吃東西，還有我生日的時候他奶奶給我的錢我用膠帶粘了起來一直珍藏着，還有他善良的爸爸媽媽對我的好，還有他可愛的妹妹對我說姐姐是最漂亮的姐姐，還有我記下的四本我們曾經發過的信息，還有那些我們相愛的日記，還有2009年情人節的婚約，還有那麼多的回憶……就這樣在2007年的8月28日這個看起來吉祥的日子裡全部失去了。

　　我辭職了，雖然不知去京的日子會怎樣，但我知道我不能再待在鄭州了，這裡到處有我們的回憶，我怕觸景傷情，怕自己在街上看到一對對的情侶會淚流滿面，怕自己再在公交車上為孕婦讓了座位後旁若無人地落淚。我決定要走了，講出我的感情隻是需要很短的幾個小時，忘記卻需要一輩子，想起寬這個讓我愛恨都這樣刻骨銘心的男孩，我隻想對他說，祝你幸福。

　　記者手記

　　她來傾訴的時間距真正分手也不過3天，我問她：“你确定不會重新來過？”她說不會了，因為既然已經沒有感覺，勉強維系隻能制造不幸。她來傾訴是想提醒同齡的女孩吸取她的教訓，不要匆忙同居。

　　我看到一項最新的調查數據，在針對大學生進行的婚戀觀調查中，有76.6%的未婚同居女性認為同居對自己身體産生了嚴重影響，62.4%的女性對自己的同居行為表示後悔。她的悔，她的悟，從這組數據可見一斑。

　　訴說的過程條理清晰，語氣平靜，隻是說到他的沒感覺，她哭了，雖極力克制，卻仍淚如泉湧，她還愛着，卻隻能放棄對她“沒感覺”的他。其實，他不是沒感覺，隻是沒有做好與一個人相伴一生的準備，他依然愛她，隻是無法接受夫妻般的平淡生活：同起同眠，親密得讓他透不過氣來。他要的感覺，是有起伏、有開合的激情，摻了澀澀的相思會越發甜蜜的激情。

　　這是女孩常常犯的錯誤，在下定決心将自己的人生與一個男人放在同一個賭盤上旋轉之時，卻忘了問問對方是不是也已經考慮清楚。

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