我曾經有過八年婚姻，别人都說婚姻平淡，令人沒有激情，但我卻從沒這種體會。我們一直吵吵鬧鬧，打打好好，不是硝煙，就是歡笑，激情彌漫，直到我們的婚姻終結。所以，離婚的傷痛逐漸消失之後，我又開始不知不覺地墜入尋找和體驗激情的生活。

　　最初的日子，我以相親的方式淡淡地見過幾個男人，沒有發現有意思的東西，說完再見就不再相見。那時，我有一個非常要好的單身女友，她家總是充滿了形形色色的人，我是那裡的常客。周末聚會我們總在一起喝酒、抽煙、聊天，喝多了就無所顧忌地放聲大笑、唱歌。有一次，朋友的朋友帶來一位男士，高高大大的，頗為英俊。不知道是因為不熟，還是不善言辭，他在聚會中幾乎沒說過話。聚會結束，我順道坐了他的車。在車上，他開口了：“這樣的聚會我是第一次參加，你們好像都很潇灑。”“哦，是嗎?你不潇灑嗎?”我順口回答。他說他在機關工作，生活比較拘謹。我開玩笑說他真應該出來透透氣。車開過酒吧街的時候，我問他想不想再去酒吧坐一會，他立刻就答應了。

　　在酒吧裡我們聊了兩個多小時，他也剛離婚，心情很壓抑。我說他一定是被老婆抛棄了，他苦笑着說“是啊”。接下來他問了一大堆關于女人心理的問題，這可是我的強項，娓娓道來，聽得他直誇我聰明。我正聊得興起，他卻看看表說：“太晚了，我送你回家吧。”我們一起走出酒吧，街上燈火通明，夜色闌珊，空氣中隐隐飄來夜來香的味道。這樣的夜晚，總讓人有些迷情，我忽然對他生出一絲眷戀。快到家門口時，我忍不住邀請他進去聊一會。他似乎沒什麼猶豫。也許因為單身女人的房間充滿誘惑，也許紅紅的葡萄酒讓人迷醉，那晚他最終将我抱入懷中。

　　第二天早晨醒來，我并不後悔。我們兩人都是單身，又彼此有些喜歡。對兩個孤獨的人來說，這應該不是什麼罪錯。我們在一夜情之後開始了正式約會。不知道是因為他的長相很吸引我，還是他模糊不清的表白産生的神秘感，我對他發生了濃厚的興趣。漸漸地，我覺得自己要愛上他了，那種久違的愛的激情開始在胸中鼓蕩。我可以放肆地談論愛以外的一切東西，但對愛字卻看得很神聖，不肯輕易出口。他半真半假地說過幾次“我愛你”，而我覺得那不夠真誠。他甚至試探地問：“我們結婚好嗎?”當然不好，我怎麼可能嫁給一個我還不能辨别感情真假的男人，況且，一段時間交往下來，我發現他根本不是我的談話對手，無法理解我内心那些細微的東西，所以我的回答很直白：“現在這樣不好嗎?我不想結婚。”

　　之後，我們的關系慢慢冷下來。有一天，他對我說，我想我們是不一樣的人，我們不可能長久在一起。我在心裡承認他是對的，但我的自尊不能接受他的拒絕。明知道他給不了我所要的愛和激情，我還是在很多孤獨的夜裡打電話給他，我越追逐，他越逃避。每次打完電話，我都對自己說：“扔了他吧，他不是你的。”也許我是一個表面爽朗、内心卻太纏綿的女人，這種藕斷絲連的關系注定要由别人來結束。終于有一天，他告訴我有了新的女朋友，我大醉一場。一個星期後，便覺神清氣爽，仿佛從混沌中重返人間。

　　這場似愛非愛的感情如夏日傍晚的雷雨，僅僅濕了一下地皮，便雨過天晴了。我還是我，在自由而孤獨的日子裡逍遙着，心情一時平靜，一時飄忽，茫茫然期待着什麼。

　　那年冬天特别灰暗。每天穿過一片空曠的林地上班下班，被狂風吹得東倒西歪，瑟瑟發抖，那種時刻便無限渴望有一雙溫暖的手臂可以摟着我，一起穿越風雪。冬天太寒冷，冬夜太漫長，凍僵的心靈和身體都需要愛的激情和溫暖。

　　其實離婚後我已經獨自度過好幾個這樣的冬天了，但這個冬天似乎格外寒冷。這樣的時候，小Z出現了。我們坐同一輛公共汽車回家，在車上聊天，發現我們竟住在同一個小區。小Z是學心理學的，對電腦也很在行，不過，我發現他對文學更狂熱。他喜歡寫詩，寫那些從來不能發表的詩。他細長而白晰的手指昭示着他的詩人氣質，他的眼睛常常帶着憂郁，他的尖刻又狂妄的談吐透出絕頂的聰明和才氣。大學時我也曾對詩入迷過，我也愛好心理學。我們很快陷入狂熱的交談中，隻是交談。在上下班的路上談，不上班的時候也約在家裡談。我們的談話越來越深入，漸漸觸及個人的性格、心理、情感等，在許多方面我們驚喜地發現是如此一緻。我覺得他準确地深入我的内心，比如在我笑着的時候，他會說：“你在掩飾什麼。”别人都以為我是潇灑的樂天派，他卻在那麼短的時間裡洞悉我内心的憂郁和脆弱，對生活的執著和認真，這讓我震驚。我也看到他狂妄後面的脆弱，自傲後面深深的憂郁。我們的談話直抵心靈，很快滋生深深的互相憐惜。