偷情的照片

　　一個已婚男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪....

　　陌生男子說:"上個禮拜,你帶着你的女秘書南下偷情,對不對??"

　　已婚男人說:"幹你什麼事!"

　　陌生男子此時掏出一大叠照片後說:"全部的過程都被我偷拍下來了,你打算怎麼辦....??

　　已婚男人将照片逐一看過後說:"好吧!!.....我全部加洗一張!!"

　　抱錯人

　　老陳:『昨晚真倒黴。』

　　老李:『發生了什麼事?』

　　老陳:『我昨晚回家早了, 以往我總會在黑暗中抱住我家女傭, 誰知昨晚抱住的竟是我老婆。』

　　老李:『那也沒關系啊 !』

　　老陳:『可是我老婆卻說: 小馮, 老陳快回來了, 你還不快走!』

　　生小孩的故事

　　有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候..先生終于忍不住了，所以就強迫他太太跟他做"愛做的事"

　　然後過了一個月，小孩生出來了!是個男生，而且是個天才!

　　一出生就會講話。隻見他轉頭一看見醫生就問：" 你是不是我爸? "

　　醫生說："不是..我是醫生"

　　然後他又看到了護士，也問說："你是不是我爸? "

　　護士說："不是..我是護士"

　　最後他看到了他的親生父親，問說：" 你是不是我爸? "

　　他父親很高興的說："對呀!我就是你的爸爸!"

　　結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭...

　　一邊罵：" 這樣戳你痛不痛?痛不痛...!﹖﹖ "

　　後來....他太太再度懷孕了....

　　到了第九個月的時候..做先生的還是又忍不住了..所以...

　　結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才!

　　跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸。

　　這次作爸爸的有經驗了，所以摀着頭走向前說："我...就是你老爸 "

　　結果那個女嬰就"呸 ! "的一聲吐了一口口水到她爸臉上..

　　很生氣的說："這樣子髒不髒?髒不髒.....?!? "

　　一把米

　　某天，一對交往不久的情侶相約晚上吃飯，經過一頓羅曼蒂克的晚餐後便一起去逛街，沿路走來發現前面有一間Hotel。

　　兩人相望一下，心中已達成共識，便走進去開了一個房間，男的去洗澡後出來時，女的一看，忽然伸手從口袋裡抓了一把米，撒在床上。

　　對男的說：「先把你的小雞養大了再來找我。」說完兩人便分手了。

　　可憐的男生 月光下，一個女生依偎在一個男生的懷中。

　　“你現在在想些什麼呢?”女生情意綿綿得問。

　　“我跟你想得一樣。”男生回答道

　　“啪!”一個響亮的耳光。“下流!”女生罵道。

　　爸爸身下是什麼

　　幼兒園老師教識字，在黑闆上寫了個“床”，問：

　　“這位小朋友，你認識這個字嗎?”

　　小孩搖頭說不知道。

　　老師開始啟發：“昨天晚上睡覺時，你爸爸身下是什麼呀?”

　　“是媽媽。”

　　老師忙改口：“我是問，爸爸不在家時，媽媽身下是什麼呀?”

　　“是叔叔。”

　　“小朋友們，這個字比較難，我們以後再學吧。”

　　一手膠水

　　君清晨起床發現斷水，便前往正建的公園噴水池洗漱，見四下無人，索性洗起澡來。忽然，女聲喧嘩，情急，靈機一動，在泥中打了一個滾，把毛巾，肥皂夾在腋下，站在噴水池裡裝雕像。

　　女人走近，是三個進城的鄉婦，見到他後，三人楞了一會兒，年老的說：“城裡有種自動售貨機，不知是不是這個!”便過去在男人嘴裡塞了一毛錢，男人不敢動，女人想起要拉一下，便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下來。

　　中年婦女一看，一毛錢一條毛巾真劃算，也過去拉了一下，掉下一塊肥皂。

　　年青婦女也想買，便過去，但這次什麼也沒有，她急了，别人都買到了，自己沒有多丢人，就拉……

　　“唉呀!我買了一手膠水!”

　　相同的笨問題

　　激情之後，男的一邊溫存地撫摸着依偎在懷裡的女人的面頰，一邊輕聲問道：“你可以坦白告訴我，我是不是你的第一個男人嗎?”

　　女的用手輕撫男人結實的胸膛，溫柔地回答：“你當然是啦!你問這個幹什麼?隻是我真的搞不懂，為什麼你們男人都喜歡問這個相同的笨問題呢?”

　　超級色鬼

　　問色鬼：“何為人之最大樂事”?

　　答曰：“行房事”!

　　又問：“此後呢”?

　　思索良久答曰：“再行房事”!

　　鼻子和嘴

　　有一個小孩子的爸爸很喜歡講粗口話，後來他的小孩子就問他爸：“爸爸什麼是卵，什麼是逼呀?”他一下情急的情況下就亂答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。後來有一天他爸帶他去吃飯，他看見他爸鼻子上面有一粒飯，他就講爸爸你的卵上面有一粒飯，旁邊的一位小姐就大笑了起來，那位小孩子就講阿爸你看那位阿姨笑得逼都開了!!!!!!!!!

　　決情書

　　一商人兩年未歸,妻子想念托人代信:三角地一塊小田抛荒失種已有二年.毛草紛飛.淤泥堵塞.若君再不歸或租或借商人受到信後馬上趕回了家!!

　　三字經 花花公子約了一個年輕女士外出。第二天有人問他結果如何。

　　他說：“她對我說的三字經實在太多。”

　　“真的嗎?”

　　“真的。”

　　花花公子答道：“整個晚上她都在說'别這樣'、'不許動'、'放開手'。”

　　再來一次

　　在旅館内，兩人翻雲覆雨之後，男的抽著煙，問到：你家的管教很嚴吧!如果你懷孕的話，怎麽辦?

　　那我會去自殺，絕不會連累别人。女的回答。

　　是嗎?那太好了!我們再來一次吧!

　　找我的 疲憊不堪的丈夫對妻子說：不管誰打電話來，都說我不在。一會兒，電話鈴聲響了，

　　妻子拿起話筒小聲地說：喂!我先生現在再家啦!

　　我不是交代過你，要說我不在嗎?丈夫怒氣沖沖地吼道。

　　電話是打給我的。妻子回答。