兒子問母親：媽咪，我可以有一個弟弟嗎?母親說：現在還不行，你爸爸一直都很忙。。。兒子說：爸爸可以多找幾個人來幫忙啊。。

記得高中有次語文課上，我用頭發偷偷蓋住耳塞聽歌，但又怕老師提問我聽不見。于是就跟同學打手勢，撩起頭發指了指耳塞，又指了指老師，再指了指自己的嘴巴。意思是如果老師提問我就告訴我一聲。沒想到這二貨竟然舉手就說：“老師，我同桌在聽歌，他讓你講課小點聲兒！”當時我就瘋了。

小明∶你知道嗎?我爸爸說人是從猴子轉變過來的。呆∶亂說…小明∶我爸不會騙我的!。。。呆∶你問問你爸爸以前是住哪家動物園的…………

養狗狗的人不知道有木有這種經曆，當狗狗抱着它的肉骨頭、破餅幹、破肉片、火腿腸等等。。。一臉戒備的看着你時，你有種被侮辱人格的憤怒：誰TM要跟你搶吃的啊！！！！

一男的給老婆去買胸罩。營業員：“要買多大的？”男：“具體多大我也不知道！”營業員：“柚子？”男：“大了！”營業員：“蘋果？”男：“還是有點大！”營業員：“雞蛋？”男：“差不多！”營業員轉身去拿貨，男的說：“雞蛋是煎過的。”

有一天我要送女神回家，女神說，回答我一個問題就讓你送我回家，有ABCD四隻羊，來了一隻狼，把B羊吊走了，請問，ACD羊會怎麼想？

一朋友和妻子去餐館吃飯，鄰桌是個正在痛飲的女醉鬼，朋友一直盯着她看。 妻子問：“你認識她？” 朋友歎口氣，說：“她是我的前妻，之前滴酒不沾，七年前和我離婚，然後呢，就一直酗酒。” 妻子驚呼：“我的天，她竟然慶祝了這麼多年“

老公，我們就這樣離了嗎？ ：……對不起，我家三代單傳，你不能生育，不離婚我媽要跳樓…… ：這麼說當初你說一輩子也不會離開我都是騙我的了？ ：……對不起，媳婦可以再娶，我媽要是跳樓了，就沒有了。别怪我…… ：那，你能最後再抱我一次嗎？ ：……對不起。：額，好吧。有件事我現在要跟你說實話。給我們做檢查的醫生是我哥的鐵哥們兒，我讓他改了檢查結果，你看到的是假的，不育的是你。這是當初的檢查結果。我原本準備和你厮守終生的，現在看來……祝你幸福

快遲到了，騎車帶着同事在路上狂飙，，遇坑差點沒閃過去，來了個輕微小漂移，感覺同事緊張的抱着我的腰，我安慰她:“沒事沒事，姐是老司機，不會翻車的，，”同事抖着顫音跟我說:“你是老司機，我是嫩乘客啊，你把我放下，遲到就遲到吧，又死不了人，，”

今天坐飛機，旁邊一二逼拿了杯七喜加橙汁，然後掏出清潔袋，把餅幹全捏碎了倒飲料進去，攪混了對空姐說這是我吐的，空姐讓他丢後面洗手間，他說太麻煩我喝了吧。然後就喝了幾口，半個客艙的旅客沒吃下飯..

物理課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什麼問題，就盡管問我！”小明：“老師，牛頓的頭發是在哪燙的？”

經常光顧的一家理發店，三天兩頭去洗頭，時間久了就熟了，周年慶店裡有充值活動，我主動要求辦卡他們各種理由說辦不了，後來發現别人辦都給辦，有點生氣，就沒在去，再後來聽說那家理發店關門跑路了……

剛來北京，租了一個小房，一樓，上淘寶買衣服，選了付錢了聯系賣家：“我已付款，請發貨。”誰知那貨直接說：“我看到你地址了，自己上樓來拿吧！我就在你樓上。”“拿你妹，老子付了郵費的……送下來。”