很多人都說我好像沒有分享欲，連我自己也這樣認為了很久。

我不經常發朋友圈，哪怕設置了半年可見，也隻有兩三條出現；我不經常在朋友圈曬照片，哪怕偶爾發了幾張，也一定是修過的合照；我不經常在朋友圈發新鮮事，哪怕是讓我足夠驚訝的事，也會組織半天語言；我不經常在朋友圈發我的日常，不經常在朋友圈發我的心情，不經常在朋友圈發生活裡的一切無聊、有趣、平淡……

哪怕有那麼一刻我也認為值得發個圈。

可是我并不是沒有分享欲。

和很熟很熟的朋友，連上廁所都會發消息，連沒拿紙都會分享，連中午吃了幾碗面都彙報，連keep練了多長時間都炫耀。

朋友圈沒什麼照片，可是私聊的記錄裡有太多草率的照片，花花草草，醜照美照。餐桌上好看的點心我會拍，和朋友的見面我會拍，可愛的寵物我會拍，路上的風景我會拍，好看的本子我會拍，連今天紮的丸子很成功我都會拍。

太多沒有分享出去的瑣碎，都留存在我的相冊裡，太多沒有分享到朋友圈的美好，都留存在聊天記錄裡。

不發圈的日子，我也有在認真生活。

偶爾翻開QQ空間，看自己過去的動态：

“八百米足夠吃了我”

“我如果考的很糟就請我吃飯吧”

“大半夜自己坐出租車感覺真不好”

……

日更的動态，像是最勤奮的自媒體人。可是現在的朋友圈，卻像是最懶的。

我不是沒有了分享欲，是想要努力在朋友圈做自己。我想要朋友圈用來記錄自己真實的生活，想要朋友圈用來記下我所有的開心與不開心，想要朋友圈用來記下我每個階段每個時候的樣子，無論美醜。

可是朋友圈真的是給自己看的嗎？真的能夠用來記錄最真實的自己嗎？

我看到的永遠會是别人想讓我看到的，我發出的永遠會是想讓别人知道的，朋友圈永遠打着真實的旗号，上演着虛僞的一面。文案大都是翻來覆去，圖片大都是精雕細琢，就連評論都是字句斟酌。

最喜歡玩QQ的那個年齡最喜歡傾訴，喜歡把一點點小事的快樂與不快樂分享給列表的所有人，無論别人是否在意自己的喜怒哀樂。那些連自己現在看了都覺得作得透頂的動态，當時的大家竟然都一樣。

當我想要翻翻其他人曾經的動态，卻發現很多人都把以前的說說删的幹幹淨淨，隻留下了成年後的寥寥。

曾經大家都愛傾訴都愛分享，現在隻是二十歲左右的年紀，卻已經不像從前。二十歲左右的年紀，會害怕不同的聲音。

發自拍會害怕自己外貌不夠好看，發景色會擔心攝影技術不夠厲害，發日常又會認為這些枯燥無聊的碎片不夠吸引人。其實我們的分享本是為了滿足自己，可是慢慢地就變成了取悅别人。那些發出來的自拍我們永遠希望能長在别人的審美點上，那些發出來的景色我們永遠希望能被人欣賞，那些分享出來的日常我們永遠希望有人喜歡也看到這些在認真生活的記錄。那些好不容易發出來的動态，如果沒有人點贊，沒有人評論，我們就會害怕這些内容不夠被喜歡。

其實，真實一點。

我們永遠不會被所有人接受，不會被所有人喜歡，不會被所有人理解，不會被所有人善待，更重要的是，永遠不會被所有人欣賞。可是坦白來說，我們也不一定能夠接受，喜歡，理解，善待，欣賞所有人。

很多時候，我們根本沒有那麼多觀衆。你所以為的，走在路上感覺所有的目光都在自己身上，犯了錯誤感覺全世界都看到了自己出醜的模樣，其實你一直都是自己唯一的觀衆，無論是榮還是辱，無論是生長在陽光下還是沉浸在陰暗裡。這個年紀的敏感和不足夠的成熟，讓我們一直在過分地在意外界的看法，被随口誇獎就過分認為自己優秀，被否定一次就過分認為自己處處不行。我們總是以為有太多人在盯着自己，其實卻永遠和自己鬥争。

那你說，朋友圈是給自己看的，還是給别人啊？

朋友圈是給朋友看的，是給在意你的人看的，但終究是給自己看的。那些在意你的人，無論看到你分享了什麼動态，永遠都會欣賞和接受，和你一樣熱愛最近的生活。那些不在意你的人，盡管存在列表裡，但從來都沒有真正活在你的生活裡，他們的評價，無論是吹捧還是批判，永遠都不該影響我們原本的樣子和真正的生活。

莫言在《晚熟的人》中寫道：“年輕的時候愛上什麼都不為過，成熟的時候放棄什麼都不為錯。每個人終其一生都在尋找與自己靈魂相近的人，到後來才發現，唯一契合的隻有自己。本性善良的人都比較晚熟，并且被劣人催熟，後來雖然開竅了，但依然善良與赤誠，不斷尋找同類，最後成為一個孤獨的人。”

我們尊重所有聲音，但一定不要被世俗定義。二十歲左右的年紀，大多數的我們在意所有人的看法，可是外界的聲音都是參考,活在别人的眼光裡，便是對自己的不尊重。

盡情分享朋友圈吧，隻為記錄自己，不為取悅他人。

就此停筆。

這裡珞钶，幸識！