所有主動提出分手的人，無論出于什麼具體原因，其背後都存在一個共同源頭。

那就是：

他覺得離開你，日子會比現在好過。

也許你會覺得無情殘忍，會覺得被辜負了，但先别急着罵人。

因為“日子好過”，不隻代表對方是見異思遷的辜負者，也有可能是他無能為力的一種保命方式。

為了追逐更大的利益，狠心放棄你——這是我們印象中，常規的分手。

但也不排除有一種分手，是這段感情的消耗和索取，大過他能承受的範圍；帶來的負面感受，大過帶來的正面感受。

君子不立危牆之下，人天生就是趨樂避苦的生物，感到痛苦時，誰都會想逃。

所以，那些主動提分手的人，不一定有你想象中過得逍遙自在，相反，他們可能反而會朝思暮想，一蹶不振，比被分手的人更加痛苦，更走不出來。

給你舉個我身邊的例子吧。

我有一個十幾年的兄弟，從小一起長大的。作為一個男人來說，他感性、細膩、溫柔、有責任和擔當，這是我對他的了解。

對女朋友，那就更不用說了，可以說是我見過所有人中最接近“模範男友”的典範。

包容性強，尊重女性，舍得花錢，無微不至，最大的夢想就是将女朋友娶回家，更重要的是：他居然經常主動向我取經有關兩性差異的問題，為的就是更好理解女友，更好處理感情——這是我見到絕大多數男生所做不到的。

我們所有人都覺得，他愛他的女友已經到了走火入魔的程度，但就在這時，他主動提出了分手。

女生當時哭得很厲害，把身邊所有共同朋友都求個遍，近乎凄慘的下場。

女生在電話那邊哭，他在電話這邊哭；女生用酒精麻痹自己夜夜買醉，他把自己關在屋裡大門不出。

女生很痛苦，但他的痛苦不比女生少半分。

大概過了半年多，女生有了新男友，但我這兄弟卻變得清心寡欲，仍然對感情沒什麼興趣。

這段感情帶來的内傷，他一時半會走不出來。

最近一次，他告訴我，其實他心裡對上一段感情還是喜歡的，但是分手，不後悔。

我不理解：“分開不就是為了更好嗎？痛苦成這樣，何必呢？”

他說：“因為在一起的痛苦，是持續而且未知的。但分開後的痛苦，是固定且有數的，是早晚都會習慣的。”

我又問：“但是在我們看來，你很愛她，很享受這段關系，有什麼事情是非分手不可呢？”

他也承認自己對她的愛，但同時也承認自己在這段關系中，感受到的所有不愉快。

而這些不愉快，即有女生強加給他的，也有因為他太在意這段關系，自己強加給自己的。

我想看到這裡，很多人會産生共鳴：因為，當一個人存在某些人格缺陷時，他感知負面情緒的能力比普通人高得多。

缺乏安全感的人，會因為一點點風吹草動而患得患失，精神時常處在高度緊張的狀态；

過度渴望溫暖的人，也會過度付出，過度期待，從而經常感到落差和失望；

自我認知低的人，具備強烈的不匹配感，對感情中所有的美好都倍感不安，甚至恐懼... ...

沒有健康的人格系統，本就很難建立起健康的感情模式，再不巧遇到的對方，又會順着你的弱點趁火打劫，那你就成了一個時時刻刻在消耗自我的冤種。

消耗完了，也就想離開了。

而我的這位朋友也同樣，他想做到完美，想做到最好，這本就需要超人的精力。

但女生的态度，卻不是知足和理解，不是鼓勵和懂事，而是對所有好處的習以為常，恃寵而驕，得寸進尺。

女友習慣了他的好，并隻能接受他的好，隻允許他是好的。

而這種感情帶來的負累，是旁人無法理解的消耗。

也許沒發生什麼驚天動地的大事，沒出現什麼無法跨越的阻礙，但就是無數細節組成的壓力，也會将人逼到離開。

所以選擇分手，是以為他覺得這段感情帶來的内耗，已經大過分手帶來的負面情緒。

而在我們的印象中，主動提出分手的人，仿佛多半都是罪人。

因為他們違背了承諾，失去了衷心，在困難面前做了逃兵，抛棄了愛自己的另一半... ...

但除此之外，也有相當一部分提出分手的人，反而是那些在感情中更認真、更努力、付出更多也期待更多的人。

比較典型的例子，例如回避型依戀、焦慮型依戀，總是更容易提出分手。

再或者，許多年紀輕輕、經驗不多、戀愛腦的姑娘，也總是做那個主動提出分手的人。

提出分手，不是因為他們想要傷害誰，而是因為他們無法再承擔對方的傷害。

懦弱嗎？也許吧。但對于這些人來說，提分手是在當時的無可奈何中，唯一能想到的解決方式。

我是深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意分享我的态度。