考試過後，最擔心的就是考試成績。記得當年我上大學時，考完試後學校會把成績單郵寄回學校。為了給學校“省錢”，我都自己默默地去輔導員那裡把成績單拿出來。如果成績好了，就給家長看；如果不好，就悄悄的。往往我都會悄悄的。

現在回想起來覺得挂科并不是什麼大事。認真學習的課程自然很輕松通過，且能得到高分。沒有認真學習的課程，擔心也沒有什麼用處。隻是過年比較頭疼，七大姑八大姨總是問長問短。我使勁全身力氣左躲右閃，精疲力盡。

我們在怕什麼？是什麼讓我們如此的焦慮和不安？

年底大家都很忙，各種總結，各種檢查。一朋友給我說：“年底總結彙報什麼的最是煩人，寫來寫去有什麼用呢？還不是應付差事？”

“如果不是對工作的熱愛，我才不會寫這些東西呢！”這句話竟讓我笑出了聲。

可實際上，當我真正下筆去回顧這一年的工作的時候，發現那就是自己成長的足迹。裡面有歡笑也有淚水，有朝氣，也有頹廢。如果不寫下來，根本意識不到這一年發生了什麼事情。

這樣看來，總結更像是寫給自己的。朋友也很贊同，這樣的心态寫起來，整個人都平靜了很多。

即使這樣，我還是忍不住會心煩意亂。可也并不妨礙寫總結這件事。

現在再看看考試。如果一開始就認為是給别人在考試，那必然擔心考的不好會受到責罵。就好比，如果一開始就認為總結是寫給别人的，自然會擔心别人看不上眼。

是不是解決了為誰考試這個問題整個人就舒暢了？事實并非如此簡單。

有一部分同學考試完之後，立即感到内心惶恐不安。這種不安并非來自于他人，而是覺得自己技不如人，平時沒有好好學習之類。是一種強烈的羞愧感。這又是為什麼呢？

假設我們平常就用功學習，無論考試結果如何，是不是我們都可以坦然接受結果？

并非如此。我們依然會看重那個結果，這又是怎麼回事呢？

實際上，大部分人做事情，都希望得到一個美好的結果，這本沒有錯。問題在于一旦希望落空就會産生諸多的負面情緒。原因在于，我們認為自己可以控制這個世界，尤其是當我們努力後，得到回報就是更理所當然的事情。

也就是說，當我們對結果失去控制的時候，内心自然會産生恐懼感。無論我們前期如何努力，一旦面對要公布的結果，我們就很容易不知所措。

這又是為什麼呢？

當我們面臨一項考驗的時候，朋友都會告訴你，盡力就行，不要有太大壓力。我們也會用這句話安慰自己，但實際上，收效甚微。

這種對未來失去控制的恐懼感源自何處？

按照精神分析學的說法，來自于你的母親。

當我們還是嬰兒時，你一哭，你母親就知道你餓了，再一哭就知道你冷了，再一哭就知道你身上癢了。諸如此類。如果你的母親很快滿足了你的需求，你就會覺得自己是神。這個世界因你而動。這種自戀情節，在嬰兒期是非常正常的。

但是，如果自戀沒有被滿足，我們就很難從自戀中走出來，身體在成長，心智卻沒有變化。這将是很糟糕的情況。自戀不斷地滿足的嬰兒，很快會将自戀發展成對母親的依戀，而經常得不到滿足的嬰兒就會産生對環境的恐懼和絕望。很難發展出依戀，被困在了嬰兒般自戀中。

因此，我們對世界失去控制的恐懼感來源于嬰兒期的自戀感無法得到滿足。

面對挂科這個事實，我們無法控制後續帶來的種種壞事。這時我們通常會選擇兩種不正常的方式來“消除”恐懼（引号的意思是并未真正消除）。

一種是向外攻擊他人。例如和父母大吵一架。

“你憑什麼管我？”

“我已經盡力了，我還能怎樣？”

“小明考的還不如我，你怎麼不說？”

“都怪你們，把我生的這麼笨！”

“都怪你們，讓我上了個這破學校！”

……

凡此種種的向外攻擊，都會遭到更大一輪的打擊。再一次打擊你的自戀（實際上，你已經不能再擁有病态自戀，你已經過了嬰兒期）。

争吵是在所難免。而這種無意義的争吵會帶來雙方的二次傷害，對于你消除恐懼的幫助并不大。

這一類向外攻擊，掩蓋了一個事實。這個世界是我的，你們就得聽我的。如果你們不聽我的，那就是你們的問題，我沒有任何辦法。

另一種是向内攻擊自己。郁郁寡歡，不和人說話，悶悶不樂等等。即使你的父母原諒你挂科，你也無法釋懷。心中的失望和絕望情緒，和當年你對奶水的需求沒有得到滿足的絕望是一樣的。

你看，這樣說來，隻要面對失敗，我們就完全掉入了恐懼和無助的深淵裡，即使有人伸手，你也會拒絕接受。

需要說的是，相比于向内攻擊，向外攻擊多少還有可取之處，至少你的情緒會有一個宣洩的出口，不至于長期壓抑自己。

我承認自己失去了對這件事的掌控，我内心感到焦慮和恐懼。我害怕出現不好的事情，我是一個還沒有長大的孩子，我還是一個自戀的人。但我必須承認自己并不完美。面對這樣一次失敗，我并不需要害怕。允許自己犯錯，允許自己的不完美。即使你們再說什麼“惡毒”的話，我都不去理會，我隻需要明白這件事對我的影響。

以上這個思路，建立你确實已經完全的認清自己。傾聽自己的内心，接納自己。同時，接納自己不代表你要攻擊别人。如果家人對你的成績非常不滿意，你可以試圖心平氣和的講給他們聽，其實也是講給自己聽。

我們需要的是從這次不愉快中找到資源和力量。

“媽媽，這學期學習确實有些放松，我也不知道自己出了什麼狀況。我也感到很内疚，我對自己也很失望，可我還有機會，我會努力去彌補損失，給自己一個交代……”

要是你試圖去這樣給自己講話，你會感到這其中的力量。沒有人會責怪一個暫時不優秀的孩子。

順便問一句自己：我為什麼非要優秀呢？

我們再也沒有機會享受“飯來張口，衣來伸手”神一般的感覺的權力了。面對這個事實，我們必須清楚，結果是由我們自己造成的，我們需要為自己的行為買單。

你坦然接受自己的失誤。從看到成績的那一刻開始，從頭再來。

想發洩就發洩，罵兩句自己也并非壞事。關鍵在于之後你要重新掌握這件事情。不可等到補考的時候又開始恐懼和焦慮。

我們又為何不能借此機會，讓自己從嬰兒般的自戀中走出來呢？

我不是這個世界的神，我無法控制這個世界。或許我能控制的隻是自己做的事情。我隻需做好他。活在當下，少一些抱怨，少一些推诿。

接受挂科的現實，承認自己的自戀，不要求自己完美，努力争取自己能争取的到的，充滿希望，即使所有的努力換來的不過是“可能性”而已。