現如今年輕人不想進入婚姻，中年人聲嘶力竭地從婚姻的圍城往外厮殺，婚姻對于我們來說，什麼時候變得那麼可怕了？

如果說時光能夠倒流，人人可以重新選擇，這世上又多了多少個想要孤獨終老的人啊！

我年輕時懵懂無知，一腳踏入複雜自私的婆家，噩夢從此一發而不可收。

老公是養子，人陰沉話不多，對于公婆總是心有忌憚，言聽計從。

公公強勢，認為他家花了錢把我娶進去進家門，我房内的陪嫁就都是他們的。婆婆是公公的爪牙，在他的授意下，經常在我房間裡翻箱倒櫃。

我不服，就引來一場婆媳之戰。婆婆個子矮小，每次都喊他兒子助戰，我總是吃虧的那一方。

嫁出去的姑娘潑出去的水，為了不讓娘家人再為我操心，我一直選擇隐忍。

兩個女兒出生以後，重男輕女的一家人又找到了新的由頭來欺負我。我天天站在院子裡指桑罵槐，說一些極難聽的話。

老公和他爹兩個人自斟自飲，居然能把自己灌醉，在家裡撒酒瘋。城門失火，殃及池魚，我因此無過挨打。

日子是過不下去了，我堅決要離婚。娘家媽媽來勸我，說哪有夫妻不打架的，離婚丢死人了。

老公居然一反常态，跪在我面前認慫，說了自己有多麼多麼後悔的話，讓我在家好好帶孩子，他去外面掙錢。

結果他一去四年不回，一分錢也不往家裡郵。小孩子時常會感冒發燒，每次都是我一個人拖着大的抱着小的去醫院，沒錢的時候就問娘家借。

過日子比心狠，逼急了誰不會？我把兩個孩子打發到她們奶奶家，自己一個人去了外地城市打工。當時的想法是活下去，掙到錢，然後離婚自己養孩子。

一年以後，一切稍微有些好轉，我也存了一點點錢。老公卻帶着兩個孩子從天而降，突然出現在我上班的商場門口。

孩子們要留下來上學，以我目前的能力肯定是養活不起，隻好再一次妥協，接納了老公。心想，離開了公公婆婆一切應該會不一樣吧？

老公還是嗜好煙酒，專注于吃喝，日子總是過得緊緊巴巴，我不得不又去做了份兼職，一天天累的連氣都不想喘。

如果有來生，絕不結婚。我甯可孤單，也不想被人消耗，勞苦一生。

我當年也是漂漂亮亮一枝花，人送外号王美麗。

嫁給老公以後，我孝敬公婆，團結妯娌，還生了個男孩。日子是幸福的模樣。

老公單位上工資高，待遇好。我們單位半死不活，一茬接一茬下崗。我在擔心之餘，把心思都花在家庭上，孩子上學我接送，家裡洗買燒我全管。

就這樣，老公還是出軌了他的女同事。在我下崗那一年，跟我離了婚。孩子跟他。

付出越多就越不甘心，我陷入離婚的陰影裡。爸爸唉聲歎氣，媽媽愁眉不展，我以淚洗面。

那爸爸老朋友的幫助下，我進了一家新單位。新生活重新開始，爸媽張羅着讓我再婚。

再婚男女更加現實，所有的問題都擺在桌面上談。我既接受不了别人的孩子，也接受不了再去為别人生個孩子，我對未來沒有把握。充滿算計的談婚論嫁，讓我厭惡至極。

那若有來生，不婚不嫁，不養不育，不做誰的妻，也不做誰的娘。免得一世牽挂，相見時難别亦難。

沒結婚的時候想結婚，結了婚以後想離婚。就是我當時的心裡想法。

女人拿吵架當樂趣，天天鬧。生完孩子也一刻都不消停，對我從頭到腳的嫌棄。我也不知道，男人除了忍，還能做什麼。離婚的話，孩子怎麼辦？

老婆抓住我的軟肋，知道我不想離婚，說出來的話越來越變本加厲：我從來沒有愛過你，我看到你就惡心，我看到你們一家人就反感，你生氣了嗎？來離婚呀！

再卑微的人也有牛脾氣：離婚就離婚，誰怕誰？你以為我命裡缺罵呀，跟着你很舒坦。大爺我也早就受夠了，誰不離誰孫子。

狠話是放出去了，婚終究是沒離，也許是缺了個挖牆腳的吧！

婚姻和愛情真的是沒有關系，生活僅僅是靠着一份責任來維系。如有來生，誰願意湊合？

話題：在婚姻裡似乎各有各的不幸。這一切，究竟是婚姻本身的問題？還是人的心态變了，能更深切地感知于自我内心的情感需求？

#「閃光時刻」主題征文 二期#