逼仄狹長的街道裡，總是蹒跚着一個老太太，她時而唉聲歎氣，時而盤腿座地。我從來沒有看到回過家。或許她從來都沒有家，一直漂泊在外頭，以天為蓋地為廬，風餐露宿。

我是個愛幹淨的人，家裡頂層的玻璃擦得可以給臭美的女人當鏡子。就像是父母常念叨到的，就算不小心吃飯掉了一粒米，也能面不改色心不跳地撚起來吃掉。

我忘記了我是什麼時候遇見她的，反正我每天上學都要經過那條該死的狹長的街道。冬天天還沒亮，有時候突然起霧，手機的閃光燈照着，就像是自己突然化境飛升，成為了一代仙人。可是這種感覺并不好，在這樣一個随時充滿着恐懼和風險的地方，我的心都是提着嗓子眼裡。

那一天，也起了很大的霧，能見度不超過兩米。一片白茫茫的，銜燈照上去暈成一團，時間已到了七點五十五分，我離遲到僅僅隻有一十五分鐘。

走在路上的我邊走邊罵，該死的忘記定鬧鐘！我以父母太煩太吵為理由，自己單獨住在一個屋子。 由于之前的生物鐘效應，放松了警惕。今天竟然被倒打了一耙，簡直氣的不打一處來。

誰也不知道，就是這樣一個毫不起眼的時間點，我碰見了那個糟老婆子。我平時也經常碰見她，但我總會下意識地躲開，或是裝作沒看見，老遠地就裝作給别人打電話。可是今天，能見度太低，被她占了那麼大的空子。

我觍着臉，故意将頭低下去幾公分。突然發現手上竟然拿了一本語文書，心裡大喜，毫不猶豫直接把語文書貼在臉上，隻想自欺欺人地騙過自己，她看不見我。

眼睛完全被課本擋住，腳步不由地加快。也不知道她有沒有看見我，向前走了很久，才将書緩緩地挪下，眼睛左右瞅了好久。發現沒人，才吸了口冷氣。

“你一直都住在這裡嗎？”我的耳朵突然一震，被一種莫名的感覺死死地牽引住。那是一種類似于超能力的神奇魔法，令我無法反抗。

其實我心裡是拒絕的，不想同她說話，似乎已經成為了我生命中無法逾越的準繩。既然說不出口，那又何必說呢？我隻是目瞪口呆地站着，身體不聽使喚地僵住，像是等待着某種神聖的判決。

她好像猜到我不會搭理她，又接着說:“其實我一直都在這裡等着一個人，可是我等了兩年，他一直沒有出現！”她突然歎了口氣，像是帶着些惋惜。“可能我這一輩子，無緣見到他了！”

聽她說話的時候，我從兜裡掏出手機，邊聽邊瞅，完全心不在焉。就剩十分鐘，求你放過我吧，我今年高考，要是我遲到了，老師會砍了我的！不過我也不知道自己什麼時候具備了一心二用的功能，竟然莫名其妙地問了她一個問題。

“他重要嗎？”

與生俱來的好奇心使我轉過身去，我直直地望着她，就感覺自己完全被她牽引住，她的每一個動作每一個心跳，都使我心中一悸。

她沉默了片刻，喉嚨裡發出沉重的音，分辨不清楚她到底有沒有回答，但我隐約地猜測，回答應該會出乎我的意料。畢竟當我第二次看她的眼睛的時候，她的眼皮不自覺地耷拉了。 今天條狹長的街道出乎意料的靜，雖說往常也人煙稀少，但好歹這個時辰也會有一些養生的老太婆或者是悠閑的老大爺出來舞舞劍，散散步什麼的。可是今天，他們卻好像達成了某種共識，在我面前玩消失。

因為如果有人在我面前走過，我還會找各種各樣的理由和借口，偷偷地逃竄出去。可是現在，我卻是毫無頭緒。要是這樣明目張膽地中途跑掉，我真的懷疑下一次我就不敢走這條街了。

與其這樣糾結，反正現在穿過這條街，通過紅綠燈至少也需要十分鐘，遲到是在所難免的，多幾分鐘少幾分鐘也隻是一念之間。于是我心一橫，遲到就遲到，大不了被劈頭蓋臉罵一頓，明天！咱又是好漢！

可是沒想到，等我心血來潮，準備摸透她的底細時，她卻給自己發了好人卡。“時間也不早了，再不走，你得遲到！”

我氣不打一出來，心裡一股腦地安慰自己，我是好學生，我是好學生，淡定，不能罵人！可是她也太可氣了吧，你這不是明擺着浪費我時間嗎？要麼就别理我，要麼就弄清楚！搞得我這樣不明不白地。

她為了打消我接着問她東西的念頭，轉背走了。當我再一次凝神準備向她道别時，她已經消失在了茫茫白霧中，不見了蹤影。

就當是自己倒黴，清理了些頭緒。橫沖直撞地趕往了學校。

冬天倏地過去，春也不知道是什麼時候來的。帶着些漫不經心的雨，淅淅瀝瀝的，令人生起些淡淡的哀思。說來也怪，自從那一次的不經意間遇見，一直到現在的黃梅時節，我再也沒有見過她，那個老婆子。

我曾多次特地早起，躲在某個拐彎的末角，拿着一本已經被翻得很爛的語文書。和那次動作一樣，掩住口鼻。卻是物是人非，等至太陽徐徐上升，驅散了早上的寒氣，我才不舍得離開。

其間我家裡發生了很多變故，例如母親為了照顧即将高考的我，搬進了屬于我的小房子。房間裡，失去了以往的靜谧，增添的卻是成天的吵吵罵罵。聽母親說，高考那段時間壓力很大，父親是個豁達樂觀主義者，怕讓我有絲毫的懈怠，所以他所幸不來。

所有全天下的父母親都不願意看到的一刻，神聖般地降臨在了我的身上。我很“光榮”地沒有考起大學，分數線也和我開了一個天大的玩笑，差二本，僅僅一分。

當時我就覺得，這個世界已經不屬于我。唯分數主義論，已經填滿整個世界的空白，占據的所有父母和學生的大腦。他們的眼中，成績好才是王道，沒有考起大學的，都是以後社會底層的渣子。

高考已經過去了好幾個月，我依舊沉浸在悲傷之中，久久不能自拔。我和母親的争吵是以這樣的一種形态而結束的，母親怕勾起我的傷心事，我怕傷了母親的自尊心。母子之間就是這樣微妙的關系，持續着最基本的生存。

母親有一天看我在房間裡壓抑了那麼久，怕我真得出個什麼抑郁症，三兩下地也不問我的意願就把我趕了下去。

她的原話是這樣的。“整天在家裡愁眉苦臉，真以為自己是現實版的林黛玉！”

呼……，我沉重地吐了口氣，家裡的防盜門把我和她隔成了兩個世界，她可以在電話中和别人高談闊論，而我，就可以在自己的世界中無欲無求。

家裡的kitty從我身邊鑽過，那是我高一的時候，從外面帶回來的一隻流浪貓。棕色的毛，走起來的時候大搖大擺，就像是吃多了的懶漢。完全沒有流浪者乞讨求生的狼狽。

我看它煩，朝它踢了一腳。它配合性地慘叫一聲，從我眼前掠過一道黃色的影子，不知去了哪裡。

門是虛掩的，透過罅隙，撒進來一些無遮無攔的光，零零散散地布滿身體。這恐怕是高考之後，唯一覺得舒服的一點了。

我也不知道為什麼，雖然千百次也告訴自己，人生如戲，全靠演技，要強顔歡笑。可是我真得演不出來，就感覺自己笑得比哭還難看。我在母親面前表現出來的堅強，在這個世界看來是多麼的脆弱，是多麼的虛僞。就好像拿一根細小的針，就能輕而易舉地戳破。

風吹了進來，我打了個冷顫。将衣服的拉鍊拉到頂。因為我喜歡安靜，不喜歡聒噪，所以我選的這間房子遠離鬧市，連飛馳而過的車都成了稀罕物。

“你好啊！小夥子，好久不見！”我把自己将無盡的思緒中拽了出來，看見了那個老婆子。将近五個月未見，她竟然還記得我，而且連打招呼的方式，都一成未變。

她見我像怪物一樣看着她，不免有些尴尬，給我說了些笑話，給我說了一些這五個月來她的見聞。我從她的話中我隐約地聽出來了，她去了别的城市，在那裡足足待了五個月。她說，她夜以繼日地待在同一個巷口，她害怕自己的一不留神， 或者是自己一離開他就會出現。所以她選擇在同一個地方等他，說完，她笑得燦爛。最後她給我補充了一句，雖然沒等到，她回來了，但她不後悔。

我覺得她好蠢，就像全世界的大人都認為沒有考起大學的我很蠢一樣。但我隻是一如既往地聽她講。雖然她之後講的都是一些無關癢痛的瑣碎事。

“你還打算找他嗎？”我和她坐在了常青樹的椅子下面。沒有了往常的尴尬。那一刻就好像她和我一樣，我失去了我人生中間重要的裡程碑，而她卻失去了她人生之中最重要的一個人。

這一次，她的目光沒有閃爍堅毅。甚至充滿了渾濁。她不甘心地搖頭，搖成了撥浪鼓。

“為什麼？你找了他那麼久，為什麼要放棄？既然你現在選擇放棄，那你為什麼當初要選擇堅持呢？”我不知道自己為什麼這麼憤怒，就好像自己感同身受，怒不可遏。

“因為……他……已經死了。”她說出這句話的時候，嘴唇都在顫動，聲音是那麼憔悴喑啞，淚水止不住地往下淌。

我的憤怒煙消雲散，随之而來的是自己也無法阻擋和控制的自責。我沒有想過要去安慰她。一個人痛苦悲傷了那麼久，煎熬在水生火熱中那麼久，她已經不需要什麼安慰，所有的安慰都成為了最表層的敷衍。她需要的，僅僅是一個訴說和溝通的人。

常青樹，應該是一種生命力很旺盛的樹。它一年四季都是翠綠的葉子。不管風雨交加，還是天寒地凍，它都頑強地活着。

我腦子裡突發奇蹦出這樣無厘頭的想法。可是這樣的想法，在現實中，卻和飄零的一片綠葉天衣無縫地粘合在了一起。

“起風了，常青樹真的好美呀！你知道，為什麼我一直都守着那條陰暗的街道嗎？”突然，她像是想起了一些什麼，心血來潮地問我。

我條件反射地搖頭。

“因為他一直喜歡常青樹，他也喜歡自己默默地一個人在一個陽光靜好的午後偷偷地去那個幽暗的巷道和他們一起下棋。他告訴過我，他不喜歡被拘束，他喜歡無欲無求，他喜歡自由。……我把他埋在了常青樹下，每天晚上守着這棵樹。清晨，準時守在那個巷道。”

她說得情意綿綿，深情似水。完全沉浸在過去美好的光景，已然無法自拔。

“他喜歡這個世界，隻是不喜歡這個世界的喧嚣！”這是我和她告别，她跟我說的最後一句話。