作者|喬巴巴阿景【媛創寫作變現營學員】

曾在網上看到過一組數據：

有55%的已婚女性，認為自己和婆婆相處的不算好；

有41%的男人，認為自己家裡存在着婆媳問題。

而在中國離婚家庭中，有近半數的夫妻離異，是由于婆媳關系造成的。

蔡康永說過一句話：“很多女性對于婆婆是一種帶有宿命的恐懼。”

可見，婆媳關系處理不好，會引起一系列家庭矛盾。

我有位在設計院上班的師妹，工作挺拼的，老公在施工單位上班，常在工地留宿。

因此很多時候她都要獨自面對婆家人，加之工作繁忙，經常加班，進而忽略了婆媳關系。

結婚第三年女兒出生了，她性格要強，在帶孩子的問題上跟婆婆産生了不少矛盾。

剛開始隻是一些小摩擦，日子久了便在家中吵起來。

因為婆媳關系緊張，她與公公和老公的關系也不融洽，家裡經常雞飛狗跳。

最近一次和她聯系，她正抱着孩子離家出走。

電話那頭滿是咬牙切齒的哭訴，她說自己為家裡付出了那麼多，換不來一點好。

沒人理解她，沒人為她着想。

她感覺進退兩難，才三十出頭卻過着了然無味的婚姻生活。

人們通常認為職場的人際關系需要精心維護，而與家人的關系，因為有血緣為基礎，便可以忽略，便可以順其自然。

實則不然，家庭關系，特别是婆媳關系，尤其需要媳婦們精心維護。

我與婆婆相處了10年，也在一起住了10年，不僅沒有紅過臉，還非常享受與婆婆共處的時光。

通過這十來年的觀察，我總結了三個處理婆媳關系的妙招，分享給大家。

這一招最适合對付性格強勢、掌握家中話語權的婆婆。

我的婆婆就是這樣一位女性，年輕時就是單位裡的紅人，還做得一手好菜，裡裡外外一把手，風風火火一輩子，穩坐家中“皇太後”寶座。

很多媳婦認為這種婆婆有“太後病”，難以相處。

但是十年間我與她相處融洽，其中的秘訣就是把她當成領導一樣對待。

在與婆婆相處的過程中，我會非常尊敬她，甚至時不時地恭維她，處處體現出她的“領導地位”。

比如平日裡我們面對領導總是面帶微笑，那麼面對婆婆的時候也要多些笑臉，俗話說“伸手不打笑臉人”嘛；

在單位與領導說話都會十分尊重，那麼對待婆婆也是一樣的道理，言談舉止間要保持對長輩的尊重；

生活中婆婆難免有抱怨或責備的時候，媳婦們就把這當做是領導的教導，不反駁、不争辯。

總之，媳婦心中就把婆婆當成親切的領導，一言一行盡顯尊重，就能化解大部分的婆媳矛盾。

近幾年熱播的綜藝《我最愛的女人們》（第二季改名《婆婆和媽媽》），就将焦點對準了明星的婆媳關系。

從中可以看出，婆媳相處過程中換位思考的能力非常關鍵。

節目裡其中一組家庭是張晉和蔡少芬。

張晉是重慶人，因此蔡少芬的婆婆也是一位地地道道的重慶人。婆媳的生長環境、生活習俗差異很大。

節目裡就說到，婆媳倆小到煮面習慣、溝通語言，大到生活理念，很多時候都意見不一。

即便如此，還是可以看出兩人相處得十分融洽。

這其中雖然少不了中間人張晉的協調能力，但更重要的還是媳婦蔡少芬的換位思考能力。

張晉表示：她是很為别人考慮的那一種人，相處的時候會為對方讓步，避免摩擦。

怪不得兩人婚後不僅事業穩步上升，家庭方面也是兒女雙全，愛情事業雙豐收。

《奇葩說》有一期談到婆媳關系，在節目尾聲，蔡康永的一段話讓我感觸頗深：“婆婆那邊的困擾也很值得了解啊，我其實頗願意讨論婆婆的處境的。因為在我們中國人的社會裡面，如果并沒有賦予這些常年付出一生來照顧家庭的女性，他們自己獨立的生命的意義，卻在要求她們不可以繼續用婆婆的身份，來擁有自己的存在感，我覺得很殘忍。”

換位思考的實質，就是設身處地想人所想，理解至上。

媳婦如果能從内心深處站在婆婆的立場上，像感受自己一般地去感受對方的快樂和煩惱，就有了和諧相處的基礎。

首先要有換位思考的意識。

在《婆婆和媽媽》裡麥迪娜就坦言：讓婆婆來幫忙照顧兒子，她放棄了自己的生活圈子。她離開自己熟悉的家，忍受夫妻分離，放棄自己的朋友圈，就是來幫你“當保姆”的，可能有時候還會因為“婆媳關系不和諧”而受委屈。換做自己，可能做不到婆婆這種程度的付出。

姜潮給姜媽媽和麥迪娜買“親子裝”的時候，姜媽媽不太願意穿。麥迪娜能夠體會婆婆的為難，提出給她搭配外套，姜媽媽也能夠體會小兩口的好意，大家都換位思考了對方的心情，所以最後得到了完美的結局。

麥迪娜就是一位典型的具有換位思考意識的媳婦。遇到婆媳問題，首先找的不是婆婆的過錯，而是體諒老人的不容易。

說一說我的經驗，通常情況下，當我感到心中不悅的時候，就會站在對方立場上想一想。

當然這是我的經驗之談，僅供大家參考。

比如有天晚上我去陽台晾衣服，婆婆也正在那兒和老朋友視頻聊天。因為我來回走動擋着她了，就不耐煩地說了我兩句。

我心裡頓時覺得委屈，馬上開啟換位思考模式。

想到婆婆為了照顧放寒假的孩子，從早上七八點忙到晚上六七點，辛苦了一天，晚上也該輕松了，看到我在眼前晃來晃去，不耐煩也是正常的。

公婆都是犧牲了老年生活來幫襯我們，咱們年輕人應該感謝他們才是。

這麼想着，心裡舒服了，嘴巴也變甜了，就是這種換位思考的意識，無數次幫我化幹戈為玉帛。

第二，要找到換位思考的角度。

比如婆婆是老年人，我們就可以從老年人的角度體諒她們。

老年人有一些舊觀念，接受新事物的速度比較慢，媳婦們要學會引導婆婆，而不是直接否定，引起矛盾。

老年人退休之後社交圈子變窄，生活日漸單調，記憶力也變差，總愛唠叨、抱怨，媳婦們要把這些當做是婆婆的情感宣洩方式，多一些耐心。

換位思考不僅可以化解矛盾，更可以讓我們内心真正地接受婆婆，學會體諒她們、愛戴她們。

《同理心》中指出：在任何一種關系中，個人邊界都是重要且必要的。

那麼怎麼把握好婆媳關系的距離感呢？

第一，在物理上保持距離。

在歐美國家，幾乎不存在婆媳關系，因為他們的界限分得很清楚，老年人是不會跟年輕人一起住的。

所以隻要條件允許，建議分開住。

現在很多家庭選擇在同一個小區買兩套房，我們小區有好幾個家庭甚至在同一棟樓買兩套。目的就是為了既照顧年輕人的生活，又保持距離。

如果條件不允許，媳婦就要盡量減少與婆婆單獨相處的時間，盡量豐富婆媳的生活圈子，不要讓注意力總是集中在家裡。

比如媳婦回歸職場，重回上班族；或者多帶孩子參加戶外活動，認識新朋友；

老人家下午可以睡個覺，或者出去打打牌，晚上跳跳廣場舞等，拓寬交際圈子。

第二，在心理上保持距離。

梁宏達老師就在自己節目裡就說過：“你要是拿婆婆當媽，婆婆拿你當閨女，那肯定‘天下大亂’！”

因為婆媳關系不是血緣關系，是社會關系。

如果弄不清婆媳之間的界限，你的期望值就會變得無限高，最終會無限地失望。

說到婆媳相處的分寸感，天王嫂昆淩就把握得挺好的。

她在一次采訪中談到和婆婆的相處之道，婚後的昆淩對婆婆噓寒問暖、體貼入微。

出去旅遊，經常帶着婆婆；還會陪老人家一起去教堂做禮拜、一起看周傑倫的演唱會；外出工作，也不忘給婆婆挑選禮物……

随後她說自己是一個很會撒嬌的人，對媽媽也會撒嬌。

但當記者問道：“所以對婆婆也敢這樣嗎？”

昆淩回複：“呵呵呵，沒有。”

短短5個字，道破婆媳相處的真谛：保持距離。

實際上婆媳關系遠沒有我們想的那麼難處，不需要權謀手段、陰謀詭計，隻需要媳婦像對待領導一樣尊敬婆婆，同時學會換位思考、保持距離，就能把“雞飛狗跳”轉化為“阖家歡笑”。