前言：

你與你自己的關系是所有關系的開始

你和自己的關系，決定了你和世界的關系

你不是擔心沒有人愛你

你擔心的是沒有人用你想要的方式愛你

到頭來你會發現你的擔心是對的：

沒有人能以你想要的方式愛你，除了你自己

真正成熟的關系，應該是怎樣的？

幾乎所有的喪，都出自一個根源，那就是——絕不允許自己出半點差錯。

在那甯死也要捍衛的完美形象背後，總是藏着一顆不堪一擊、驚魂不定的小小玻璃心。

如何才算和自己處理好關系了？

抽象一點表達的話就是你坐在那裡，不會因為急着去抓住一些什麼而惴惴不安，也不會因為總是懊惱錯過了什麼而患得患失。

身上容易表現出來的戾氣與浮躁慢慢被抹去，覺得一切來來去去都很平靜，做着自己認為正确的事情，對未來有信心，對現在有耐心。

追蹤溯源：

在我們很小的時候，總要求父母無條件符合我們的需求，不然就會通過哭鬧、抱怨、撒嬌、發脾氣來反抗。

很多人長大以後對待伴侶用的是同樣的辦法，期待以此獲得安全感和陪伴。

在親密關系中，真正的情感獨立就是意識到：

你的伴侶不應該是愛與幸福的唯一來源。

滿足你的期待、讨你開心并不是他們的職責。

如果沒法把這點作為基本架設，親密關系就很難長久維護。

這說明一個事實：我們的情緒往往不如身體上以及智力上來得成熟。

到現在為止，我們還在使用小時候的方法來處理情感和需求問題。

期待從伴侶身上獲得快樂和親密感是合理的。

如果我們所需的快樂、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要經由别人來實現的話，這就成為一個大問題了。

孩提時代，我們了解自我、感受生活的途徑是身邊大人們的種種反應。

我們大多數人的自我認識僅僅是别人對我們的評價。

此外，我們接受了很多關于人生“應該”如何度過的條條框框。

如果你身邊的人成天郁郁寡歡、擔驚受怕、愧疚不安、脾氣暴躁，你就會對自己和周圍的世界有很多消極認識。

長大後，我們傾向于重現童年時期的情緒環境。我們還容易在人際交往中再現我們小時候與父母的那種關系。

假如孩提時我們屢遭責罵或虐待，成人後的我們就會努力與那些同樣這般對待我們的人為伍。

假如孩提時的我們總是受到表揚、關愛和鼓勵，成人後的我們就會重現這些交往模式。

我不是讓你責怪父母。

我們都是一代又一代的犧牲品，父母不可能教給你連他們自己都搞不明白的事情。

你的父母如果不懂得怎樣愛自己，就不可能教你怎樣愛自己。

他們已經是竭盡所能地用他們已知的知識來教育你了。

想想他們是如何長大的。

你要是想多了解父母，就該問問他們的童年是怎樣度過的。

不要隻聽他們說了“什麼”，還要觀察他們說話時的“狀态”。

他們的肢體語言是怎樣的？他們和你有眼神交流嗎？

凝視他們的雙眼，你能否發現他們内心的童真。

或許你隻是一瞥而過，但這種内心的童真往往會透露有價值的信息。

一個人一旦相信自己這一輩子是怎樣的人，可能一輩子都陷入這種情緒的泥淖中：

不負責、不行動，也因此錯失任何機會讓自己更好地改變。

這種看起來能夠使人獲得更多情感關注的心态，實際上隐含着對人生的全盤放棄。

你們會不會敬重那些在破舊街道遊蕩的人呢？

當然不會，為什麼？

因為那些無賴漢根本不看重自己，他們隻會讓自卑感腐蝕他們的心靈而自甘堕落。

一個人的自我觀念就是他人格的核心，你們自己認為是怎麼樣的人，你們就真的會成為怎麼樣的人。

每一個人，無論他身居何處，無論他默默無聞或身世顯赫，無論他文明或野蠻，也無論他年輕或年老，都有成為重要人物的強烈欲望。

請仔細想一想你們身邊的每一個人——你的鄰居、你自己、你的老師、你的同學、你的朋友，有誰沒有希望自己很有分量的強烈需求？

全都有，這種需求是人類最強烈、最迫切的一種目标。

我們每個人的存在都是重要的，是獨一無二的存在，散發着我們獨一無二的優點，人是沒有缺點的，隻有沒有正确運用優點的人，而不是充滿缺點。

你的優點是什麼？你的優點能幫你做些什麼？

人都容易被洗腦。

面對困境，如果不究其根源，找到病因所在。

我們的病是治不好的，問題也是解決不了的。

經由問題和疾病，經由情緒和現象，去看見我們那些真正出錯的意識、信念和根源。

從根源調整自己，生出改變和智慧，過得越來越幸福和快樂。

而不是說：你有病，要吃藥，不能停。

如果吃藥、求助外面，真的能解決問題，我們的病就不會越治越多，你說對嗎？

我們經常想得最傻的三件事

1、以為自己是天下經曆最悲催的人；

2、以為心目中的偶像樣樣順心，處處如意；

3、以為别人的生活都比自己容易。

離得遠，看到的都是自己編的故事。

走近了就知道，很多高富帥好看不中用；

所有的功名後面都有不為人知的艱難和困苦。

其實，别人是好是壞，和你真沒什麼關系，幹自己的吧。

把自己當成最好的朋友，去理解、呵護、支持、陪伴自己，對自己祝福，并把祝福送給所有正在遭受痛苦的人。

對自己付出行動，在行動中讓自我關懷開花結果。

這個果不是為了讓自己變得更好，不是把自己修理得更讓人滿意，更會做事情，而是讓自己變得更有善意，讓善意成為内在的生命品質。

每一次的挫折，每一次的自我評判，自我否定，都是培養對自己善意的機會。

讓自己放松，溫暖，讓自己回到善意的軌道上，而不是在自責的跑道上去争個輸赢，争個對錯。

你會用怎樣的形容詞來形容你和自己的關系？

搖擺地？苛刻地？挑剔地？……

友愛地？寬容地？堅定地？……

如果對這個問題沒有清晰答案，你可以嘗試觀察，當你在困境之中，會如何對待自己：

是強烈地譴責自己還不夠好？

還是願意抱抱自己，給自己最大的善意？

你如何對待深陷困境的朋友，就去如何對待自己。

你可以想想，當你的朋友失敗或失意時，你會如何對待對方？

而當你失敗或失意時，你又是如何對待自己的？

停留在原地等待着或者期待着别人為自己負責，或者把自己的問題全部推卸出去——都不會讓我們真正地幸福起來，反而，會越來越不幸。

人生這條路很長，蹲久了，可以嘗試站起來，自己走走，你會發現，感覺也不錯。

作者簡介：賢弘老師

心理咨詢師、塔羅牌占蔔師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。

陋室傾聽人冷暖，情卷情舒皆是緣。

紅塵來去散無痕，烹煮文字療人心。

我遇見你，然後遇見我自己，命運如刀，讓我和你一起領教。

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