1.一女的問禅師：大師，現在男我男友的心全都在工作上了，晚上理都不理我，就連那個。。。也沒有了，我該怎麼辦？禅師不語，指着自己的胸口。女的好像突然頓悟：大師，我明白了，你的意思是我的心胸不夠寬廣，需要包容對嗎？大師搖搖頭，說：我的意思是我晚上從來不工作，有需要可以來找我。

2.最近一直和一個年輕漂亮的女網友聊天， 同城，覺得對方人不錯，想着如何進一步發展關系， 于是給對方發了條“晚上來我家方便麼？” 對方秒回了一個害羞的小表情， 呀～看樣是有希望， 然後我語音說道：“讓你嘗嘗我的手藝…” 正當我準備松手發送的時候，對方回複：“不了，我男朋友家有廁所！” 于是我默默的将手指下滑…

3.讀高中時有次升國旗，站最後一排旁邊站着班主任。操場特别安靜，我突然想放屁，忍了很久終于忍不住了….又臭又響…連隔壁好幾個班的班主任在内的人全都扭頭看向我，好沒面子，我瞬間機智的扭頭看向旁邊的老班，然後全部人扭頭看向班主任…我至今忘不了班主任那張綠的發青的臉……

4.過年了，天宮也不例外，各路神仙也開始走親訪友，沉香也要去拜訪他的師父孫悟空了！一番交流之後，沉香：“師父，你現在和我舅舅怎麼樣了，還是像以前那樣不對眼麼？”悟空沉默不語，突然，悟空對沉香使了一個定身術，然後抓起沉香的頭發，在一陣桀桀怪笑中變出了一把大剪刀！

5.教你們玩個你們沒玩過的東西。首先把南瓜扣個小洞，拉泡翔進去，然後再把扣下來那塊填回去。南瓜還會繼續長，而且翔不會幹。當别人把那個南瓜放砧闆上切開，翔就會流得滿砧闆到處都是。别問我怎麼知道，那天下午要不是我媽跑不過我，估計我10歲那年就沒了。。。

6.剛上微信和附近一女的聊天。問我在幹嘛呢，我說在做紅燒牛肉。她問就我一個人在家嗎，我說是的。她說那我去你家吃牛肉吧，我一聽二話沒說直接删了，四十多一斤的牛肉你想吃，門兒都沒有!

7.媳婦在家裡大掃除，忽然發現床底下有一張三年前在幹洗店洗衣服的票據，竟然是自己忘記去取了。于是，她抱着試試看的想法，去幹洗店領衣服。老闆看了看那張票據，進屋找了一會兒，出來對我媳婦說：“真對不起，忘了給您洗了，您明天再來吧。”

8.一位老太太帶着她的貓在馬路上散步，突然一個男子開車把貓給撞死了。男子連忙停下來，抱歉地說：“大娘，我願意補償您。”大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎麼樣？”

9.昨天，老婆說出去給閨蜜過生日，晚上一直到十二點才回來，醉醺醺的身上有點酒氣。老婆躺下後，聞着她身上的香水味，突然來了興緻，然後三下五除二除去衣服，沒想到一下子就進去了。我默默的退出來，坐在床邊，點了根煙深深的抽了一口：記得小時候去田裡掏龍蝦洞，如果一個洞噗一聲手就伸進去了，并且裡面滑滑的，我就知道特麼的這個洞一定給哪個孫子掏過了！

10.表弟今年大三，交了個女朋友。女友說她媽媽以前是做翻譯的。最近去了他女友家裡才知道，他女友小時候學說話晚，還要她媽媽翻譯别人才知道。