講一個故事——

有一個妹子，她對一個男生有意思，平時經常找這男生聊天，男生估計也對她有點好感，所以兩個人總是聊得挺嗨的。

但某一天，兩人聊着聊着，就聊到了「中藥」這個話題，男生來了一句「我可不信什麼中藥，這都是沒科學依據的」。

這妹子一下子就不開心了，因為她小時候得過一種病，是靠喝中藥調養回來的，她立馬就回怼，說這男生怎麼能這麼想，真的太數典忘祖了，中藥可是救了不少人。

男生也不服氣，我就是覺得中藥不靠譜，這隻是科學問題，我又不是不愛國，你都被騙了，還道德綁架我？

一來二去，雙方的脾氣都上來了，争來争去争了好幾個小時都沒有結果，最後誰也說不服誰，冷戰了好幾天。

本來這件事過去就過去了，然後兩個人聊天，聊起了流浪貓狗，雙方意見不合，然後又吵起來了。

誰都覺得自己是對的，誰都不服誰，然後吵來吵去，後面幹脆就不再聯系了。

後來她來找我咨詢，說起了這件事，我就問她：「你是想把那男生發展成男朋友，還是辯論賽的對手？」

她有點不懂，我就繼續說道：

「這種事情，你争赢了又有啥好處？是工資加幾千還是晚飯多一個雞腿？但壞處倒是很明顯的，那就是男生不再搭理你了，你說這又何必呢？」

這也是很多人（不分男女）在人際交往中的一個常見的錯誤——

他們總是期待對方能和自己的意見完全一緻，如果雙方意見不一緻，他們會很不舒服，一定要「糾正」對方，讓對方認同自己才行。

但對方也是成年人，有自己的想法，怎麼可能那麼容易被「糾正」？因此心裡肯定會很不舒服。

于是，兩個人互不相讓，最後就隻能以争吵收場。

我真的想說，如果你真的想和對方維持良好的關系，那還是尊重對方的意見和想法，不要總想着讓對方和你一緻。

除了你自己之外，天底下沒有任何一個人會和你完全一緻的。

不能容納别人的想法，這是病，得治！

你沒錯

他也沒錯

或許有人會說：「他是錯的，我不糾正他，難道眼睜睜看着他錯嗎？」

我倒是想問——你怎麼知道别人錯了？

那可能有人會想說：「他如果沒錯，難道是我錯了？」

不不不，事情的真相往往是——你沒錯，他也沒錯。

除了類似殺人放火的事情被認為是絕對的錯誤之外，世界上很多事情都沒有絕對的對與錯。

很多時候就隻是大家的觀念、成長經曆不一樣而已。

你相信中醫，他不相信；

你喜歡吃辣，他不喜歡吃辣；

你覺得某某男明星很帥，他不覺得......

日常交流之中，我們的意見分歧多了去了，哪有什麼對錯可言？

既然沒有「錯」，那你也就不需要糾正對方，對方肯定也不願意被你糾正。

畢竟他也是成年人，有自己的尊嚴和想法，你突然跑過來，讓他接受他以前不接受的事情，他根本就不可能聽你的，而且防禦心理會自動啟動，為自己辯護。

然後你想「糾正」他，他在「防禦」你，兩個人就這麼争吵，關系又怎麼可能推進？

你越喜歡對方

就越渴望「糾正」對方

老實說，類似的事情我在咨詢中真的很常見，很多人真的會因為對方意見和自己不一樣，就把關系弄得一團糟。

他們很想「糾正」對方，讓對方變得和自己一緻。

而且有一個有趣的現象——你越喜歡對方，你就越渴望「糾正」對方。

為什麼會這樣？

我的理解是，這類人對情感都有一種「共生」的本能。

他們會覺得，兩個人如果要在一起，就必須是完全一緻的，興趣愛好要一緻，想法要一緻，觀念自然要一緻。

如果對方表現出和自己不一緻的想法，他們就會覺得很不舒服。

因為在他們的觀念裡，「兩個人完全一緻才能是情侶」，對方和自己不一緻，這就會讓他們認知失調。

他們就會很想把對方「掰回來」，因為他們很渴望和對方在一起，他們覺得不「糾正」對方，兩個人就沒辦法成為情侶。

但最後往往是，他們越想「糾正」對方，對方就越不願意和他有什麼接觸——畢竟這樣相處起來很不舒服，誰願意整天被人要求改正的，談戀愛又不是讀書。

不要問「對與錯」

而是問「為什麼」

所以，我真的勸一句，如果你真的想和喜歡的人長久發展下去，就必須接納兩個人的不同。

并不是讓你忍氣吞聲，而是你要接受對方本來就是這樣一個人，而且不太可能會改變。

如果你不能接受，你就和他分手，但你不能留下來強迫對方和你一樣。

另外，再教大家一個小技巧，絕對可以應對兩個人意見不一的情況。

那就是——不要問「對與錯」，而是要問「為什麼」。

不要去糾正對方，而是要和對方探讨，對方産生目前這種想法的過程和原因。

就像文章一開頭的例子，男生不喜歡中藥，這時候妹子要做的不是強迫他喜歡中藥，而是要問他「你為什麼不喜歡中藥，是以前經曆過什麼事情嗎？」

這樣一來，男生有可能就和她說起過去的一些經曆，導緻自己對中藥有這樣的看法。

這妹子也能分享一下自己的故事，那就是過去被中藥救了一命，所以心存感激。

這個時候，關于「中藥是對是錯」的紛争就抛開了，兩個人其實是互相敞開心扉，看到了彼此的過去。

那麼雙方更加了解，情感上也更加貼近，那關系當然也就更近了。

當然，要提醒的一點就是，你問對方為什麼，出發點必須是對對方感興趣，而不是「為了找更多依據反駁對方」。

就像有些人，他不同意你，但他會問你為什麼，等你說了一大堆之後，他就會針對你說的一一反駁你。

這時候你會發現，自己說的成為了他攻擊你的工具。

這樣一來，你肯定也不會願意和他多說的。

所以不要成為這種人，你問對方「為什麼」，就一定要是對對方感興趣，而不是想着找依據去駁倒對方，否則後面對方就什麼話都不想和你說了。

最後總結一下，其實今天的内容很簡單——

我們和異性聊天，并不是搞辯論賽，辨赢了又怎麼樣？又沒錢拿。

對方大概率也是口服心不服，反而影響關系。

我們聊天，目标是為了拉近兩個人的距離，所以我們就要專注于這一點。

有意見分歧是很正常的，我們專注于雙方為什麼會有這樣的意見分歧，那麼我們對對方的了解就會多很多，兩個人也就能很親密了。

記住我們要的是什麼，不要被一些無關緊要的瑣事帶跑偏了。