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人生很多事都是有原因的，都是有條件的，有因才會有果，有付出才會有回報。

這個簡單的道理，其實人人都懂，隻不過，并不是所有人都能一直銘記這個道理，以至于自身遭遇不幸的時候，不去想原因，不去分析自己有沒有付出，隻剩下了抱怨。

比如，有人抱怨自己沒有别人賺錢多，試問抱怨有用嗎？既然沒有用，就應該首先把抱怨丢在一邊。抛開那些本身比你條件好的人，單講那些條件和你差不多的人，别人之所以比你賺錢多，要麼是别人通過努力掌握了竅門，要麼别人付出比你多。

這種情況下，我們應該關注的是自己跟别人之間的差距，以及為什麼會産生差距，從而想辦法去彌補，而不是一直怨天尤人。

其他事都是同樣的道理，包括有些人抱怨自己的婚姻不幸福，同樣應該先把抱怨丢在一邊，去分析自己為什麼不幸福，以及為什麼别人會比自己幸福，隻要你用心分析了，肯定會有答案。

不過需要提醒的是，你弄清楚原因之後，需要付出行動去補救，而不是讓自己重新回到抱怨之中，否則，知道問題出在哪裡卻無動于衷，隻會讓自己更痛苦。

下面這位讀者說的她婆家大哥大嫂的婚姻問題，就是上面提到的“抱怨”問題，我們一起來看一下怎麼回事：

『很多人說我命好，說我運氣好，說跟我有關的所有事，似乎都比别人順利。我想說的是，這些人看到的隻是結果，并沒有看到我為這種結果付出過什麼。

别的不說，單說我的婚姻，我之所以婚姻幸福，是因為我嫁給了對的人，我為此付出過很多，确定了他是真的對我好，婆婆也是通情達理的人之後，我才放心把自己嫁給他。

我跟婆婆的關系之所以很好，婆婆之所以對我好，是因為我對她好，是因為我懂事，是因為我既是好妻子，又是好兒媳。

而相比之下，我婆家大嫂的婚姻之所以沒有我幸福，她之所以不被婆婆善待，是因為她自己的問題，她既沒有把自己活成好妻子，也沒有把自己活成好兒媳，除了她自己認定自己是好妻子好兒媳之外，其他沒有人認同她。

結果，别人越是不認同她，她越是不服氣，越想得到别人的認同，最終導緻自己越來越不幸福。

她不甘心婆婆隻對我好，嫌棄婆婆偏心，想要跟我争寵，想要讓婆婆隻善待她而鼓勵我，可婆婆又不傻，被要求的時候，反過來教訓大嫂，說了這樣一番話：

「婆婆對兒媳好，是有條件的。扪心自問，我具備所有好婆婆該具備的優點，但是你呢？你具備所有好兒媳該具備的優點嗎？反正我沒看到你身上有任何優點，我能看到的隻有缺點。試問，你在好婆婆眼中不是好兒媳，憑什麼讓婆婆善待你？

我之所以偏心，之所以隻對小兒媳婦好，是有原因的，簡單來說就是：她是我眼中的好兒媳，身上有好兒媳該有的優點：

首先，她沒有像你一樣整天遊手好閑，一直在努力工作賺錢，跟我小兒子一起還房貸。可是你呢？你除了會花我大兒子的錢，還會什麼？

其次，别以為我不知道你背叛婚姻，這是一個好妻子該做的事嗎？你讓我大兒子顔面盡失，讓我也跟着丢人現眼，我憑什麼對你好？我沒有慫恿我大兒子跟你離婚，已經算是對你仁至義盡了。小兒媳婦如果敢做這種事，我同樣不會對她好，但我相信她永遠不會做這種事。」

她們之間有了這次争吵之後，我大嫂過得更不幸福了，原因在于：婆婆明明跟她說明了原因，明明為她指明了方向，但是她非但不認同，而且還反過來破罐破摔，試問，一個人一錯再錯，有什麼資格索要幸福？』

一個人想要獲得别人的認可和善待，首先應該從自身着手把自己經營好，正所謂“打鐵還需自身硬”，你自己都不懂得善待自己，憑什麼要求别人善待你？

雖然懂得善待自己的人，把自己經營得很好的人也有不被人善待的時候，但這樣的人有選擇的權利，有選擇的餘地，遇到不善待自己的人可以放棄，可以去選擇與善待自己的人為伍，終究是會被人善待的。

而相比之下，那些不懂得經營自己的人，自己一無是處的人，你不管跟誰相處，都不會被人善待，因為你不值得别人善待。雖然你也可以選擇放棄不善待你的人，但因為你自己有問題，換個人相處，你同樣不會被人善待。

這就是上面案例中那位婆婆說的“婆婆對兒媳好，是有條件的”，條件就在于你是否把自己經營好了，你是否具備被别人善待的優勢，畢竟别人決定是否要善待你之前，會對你做一個整體的評判，如果評判的結果是你不值得被善待，試問誰會善待你？

所以還是那句話，不被人善待的時候，遭遇挫折的時候，不要總是怨天尤人，少一點抱怨，多一點反思，才是正道。問題已經出現了，要有解決問題的覺悟，而不是摔倒之後就原地躺着不動怨天尤人。你想活得好，想了并且做了，肯定可以活得好。但如果你想活得好隻是停留在想的層面，真的很難得到你想要的生活。

​文/東林夕亭，你有故事，就來找我。

你覺得什麼樣的兒媳值得被婆婆善待？