Q： 陳曼老師，生活裡朋友經常吐槽我是個戀愛腦，總是一根筋的為男友付出，還說我這樣容易不被珍惜，在感情裡吃虧。

　　可是我自己并沒有覺得這樣做有什麼不好，戀愛不就是應該戀愛腦嗎？難道愛情裡真的不允許有戀愛腦的存在？

　　陳曼： 怎麼會，一段健康成熟的愛情怎麼會以“戀愛腦”的形式呈現呢？

　　真正成熟的愛情是兩個人分開時都能各自獨立，擁有處理自己生活和情緒的能力，在一起時，又能相互支持，準确理解彼此的需求，在能力範圍内給予對方幫助。

　　當我們處在這樣一段健康的關系裡時，我們對伴侶的付出是情不自禁的，不帶有任何目的的，而隻希望對方能夠獲得快樂和幸福，這種付出是雙向的，良性循環式的。

　　而“戀愛腦”的愛情通常以讓彼此痛苦的方式結局。

　　這裡的痛苦不僅僅是作為“戀愛腦”的一方付出得不到回報的痛苦，還有另一半被情感道德綁架的煎熬。

　　作為戀愛腦的一方把愛情當做生活的全部，為了獲得伴侶的陪伴和認可，在感情裡拼命付出，以為隻要做的夠多就能讓伴侶看見ta的價值，然而卻常常不被理解，不被珍惜，最後沒了錢财也沒得到人心。

　　并且戀愛腦們由于生活裡隻有愛情，從而把情緒完全依附在另一個人身上，一旦沒有從對方身上得到想要的反饋就會感覺不被愛，長期在無止境的自我懷疑和内耗之中難以自拔。

　　而被付出的一方感受到的痛苦也并不比他們少，那些他們引以為傲的奉獻在另一半看來實際上是無比窒息的存在，他們每天都要因為這種一廂情願式付出而承受來自戀愛腦們情緒需求的無底洞，不停地滿足他們在自己身上寄托的期待。

　　這種不健康的戀愛狀态在心理學裡被稱為病理性迷戀，是指當你喜歡一個人時，會對對方産生極端的依戀需要。感覺離了對方感覺什麼事都做不下去，控制不住的焦慮抑郁，害怕被抛棄。

　　很多認為戀愛腦沒關系的人都隻是看到了他們敢于表達愛意、不計較付出的一面，但是卻忘了人天生就是為需求所驅使的動物，他們之所以能夠為愛赴湯蹈火，本質上就是源于太缺愛了，正是這種對愛的渴求促使他們即使遭遇不公平對待也依舊不肯放手。

　　那些經常在愛情中被稱作戀愛腦的人，往往在一段關系中扮演的是付出型人格，他們的成長環境多缺乏安全感，所以極易對一個人産生依賴，甚至不惜一切代價來換取對方的滿足和陪伴。

　　而這種依戀程度的不同也正是一段健康的感情與戀愛腦的本質區别。

　　好的關系是需要兩個完整的人建立的，每一段需求失衡的戀愛最終都會不可避免的走向病态。

　　我們拒絕戀愛腦，并不是拒絕正常場戀愛裡為愛上頭，快樂又幸福的美好體驗，也不是拒絕大家勇敢追愛、為喜歡的人真心付出。

　　我們真正不提倡的是戀愛腦裡摻雜的無底線式、自我感動式奉獻，以及戀愛大過一切，即使深陷泥沼也不肯放手，把需求完全寄托于愛情之上的一系列行為。

　　當你真正平衡好這種需求，才能在感情裡學會愛，并且得到愛。

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