文：滕小七

圖：均來自網絡

我們的聊天記錄是我睡前的最後一本書

距離我們沒再聯系，已經超過一個星期了。

心裡那種凄涼感和無助感一天一天的席卷着身體的每一個細胞；身體的每一個角落都在叫嚣着，别再喜歡這個男人了，這樣的喜歡好痛苦……

也不知道怎麼回事，其實也沒有發生什麼大事，隻不過你說你難過，我說想去看你，被拒絕了而已。

從那之後，你承諾的下班報備，再也沒有過；莫名的我就真的不想去思考太多的，沒在去找你。

安安穩穩地告訴自己，放棄吧。

我承認心涼了，忽然的就想放棄了，因為一個人的努力，真的太累了。

好奇怪啊，明明是你回來告的白，說的喜歡，為何最後難過的人，卻是我呢。

我翻遍了各個星座解說，獅子座的男人喜歡一個人是什麼樣的？

好可惜啊，你每一項都不符合。

獅子座的男人不愛一個人的樣子，我占了幾項？

居然是全部……

我告訴自己别再自欺欺人了，可是當我聽見朋友說，你說自己被全世界遺忘的時候，我那個漸漸放棄的心啊，居然又一次死灰複燃了，你看，你的一點點消息，都足以擊垮我全部的想象。

終于還是找了你，寥寥幾句話，我在控訴着我的委屈和擔心，你卻還在說忙，加班忙，沒日沒夜的忙……都說見過你愛我的樣子，你不愛我的樣子我一眼就看穿了。

我最終還是不想繼續糾纏了，問出了以前想問卻怎麼也不敢問的話。

“忙得，連談戀愛的時間都沒有了是嗎？”

“是。”

“行了，我懂了……”

“你總結得都對……”

我總結的都對，我最大的總結是，你其實根本不愛我，你回來就是因為想結婚了，而我剛好愛你，其實我所期待的，隻是愛情。

但是好可惜，我那麼的不在意物質，可你最終還是沒法給我愛情。

這個時候才發現，我期待愛情的樣子，真是三觀不正，犯賤至極。

“删了”。

是我對你說過最狠的最恨的也是最無感的一句話，連标點符号我都不想再給你，就直接删除了你的微信。

一開始，你如以往一般，還留着我的微信，沒做真正的互删。

我忽然就想到了你說，如果最後真的沒辦法在一起，你會選擇删了我，因為不想看見我快樂以及不快樂的樣子；因為我的快樂都不是你給的；而我的不快樂會讓你難過……你說如果真的沒在一起，大概是真的意難平吧。

我從來沒想過，我可以把你的話，這樣完整的複述出來，是我夠聰明記憶力夠好嗎？不，你不知道的是我們的聊天記錄是我睡前的最後一本書。

而這本書，我看了一遍一遍又一遍，哪怕有些文字，我看了紮心。

最終，我們還是互删了。

輕松，卻帶着壓抑，可我卻不知道該高興還是該高興。

果然啊，不清不楚的開始就會不明不白的結束，我以為你回來是因為你變了，你發現你是真的喜歡我，卻沒想到，這一次你是回來要我命的。

這個世界就是這樣，如果不是刻意得見面，很多人已經見完最後一面了

真的互删了。

什麼感覺呢？一瞬間很輕松......

你曾說過，我第一次說删除的事，你沒有删，是因為舍不得；這次大概是舍得了吧，在我删除你後的幾個小時裡，你最終還是決定跟我分道揚镳，好可惜，我從來沒都沒有成為你例外和偏愛的機會。

看見你回複我的那些話，我忽然想到了那天你很無奈的說，如果我不喜歡你，我不會願意為你做什麼，不會願意陪你跑來跑去......多諷刺呢，你的喜歡為何就這樣停留在嘴巴上，從未至心裡呢。

算了吧。

我再也不用因為你而糾結了。其實想象來看，我應該也不是真的喜歡你。

從删除到現在，沒有不甘心，沒有太難過，甚至沒有流淚。我終于知道了，這一切的一切都是我的一廂情願。

可是我啊，甯願不被選擇，也不想被你欺騙。

現在想到你的名字，我再也不是懷念，眷戀，而是，欺騙，讨厭。我最終還是不得不承認自己瞎了眼，不得不推翻自己。

是你讓我知道了，不喜歡一個人真的連呼吸都是錯的；我不後悔認識你，但是如果可以，我希望從來沒有認識過你，這大概是我對你最後的想法了。

可是我不怪你，如果不是連帶着自己一起跟你一起欺騙自己，我何至于走上今天這條路。我明明知道，你是真的不喜歡我啊，除了嘴巴，哪裡都不喜歡。現在的感覺，大概隻能用算了吧，我認輸，來說明了。

以後反正也沒有以後了。回想起最後一次見面的時候，我看着你走，看着你消失在盡頭，你看啊，這個世界就是這樣，如果不是刻意的見面，很多人已經見完最後一面了。

伴随着悲傷的歌曲，流着屬于自己的眼淚

怎麼形容呢？我稱之為頹。

我一難過就想睡覺，就不想說話，就很頹廢。

我很清楚的記得，有人說，如果你難過的時候，甯願看書，甯願睡覺，也不要閑着無事去刷抖音，因為你會抑郁。

道理我都懂，可我就是對抖音裡那些與我無關，卻感同身受的文案，如吸食罂粟般上瘾。

我看着那些文案，伴随着悲傷的歌曲，流着屬于自己的眼淚，我最終還是沒出息。

我知道我不該想你，我知道沒有結局，我知道這一天遲早會來，可我難過的是，我還沒等到可以為你對抗世界的那一天，你就率先退出，把我遺留在這荒蕪的戰場；我看着自己與自己決鬥，猶如困獸。

帶着悲傷的情緒，在大晚上哭泣，與我而言最不好的地方就是，我會頭疼。

于是，我明明頭疼欲裂，我還是想你，我還是想去看那些文案……

我想我大概是不想要活了，這樣作踐自己，糟蹋自己，居然就為了一個你，你何德何能呢。

我聽着歌，流着淚，我告訴自己，其實能哭也是一種好事，哭完了，多巴胺就回來了。

成年之後，最大的好處就是，懂得權衡利弊

成年之後，最大的好處就是，懂得權衡利弊，懂得拿得起就要放得下。

不管夜晚哭的有多醜，白天依舊要精緻靓麗的出現在衆人面前，向世人宣布，我失戀了，但是我并不是很遺憾這個結果。

身邊都是拍案叫絕的，早就跟你說，這個男人不喜歡你，你早就該離他遠點了。

看着手機裡，那些人說他不喜歡我的時候，心理還有些小尴尬，那時年輕的我，是該鼓起了多大的勇氣，才在衆人面前隐藏着自己藏不可藏的喜歡呢。我又是如何在那麼多人的暗示到明示裡，一直糾結着，這個男人呢。

太可怕了！

成年人就是不會給自己太多時間，去思考沒有結果的事情。

局部想通的的結局就是，我告訴自己不可以在喜歡你了，不可以再想你，不可以在在你身上浪費時間。

然後一頭紮進工作裡，學習中，書本裡，我尋找着每一個可以讓自己忙起來的理由；雖然我還是會在某一個瞬間，極緻想你，但是一想到我删了你，你也删了我，我們就這樣再無交集，實在是無力。

我找了好多好多細節，證明你就是不愛我，可我沒想到，細節全是你不愛我，連一點愛過我的蛛絲馬迹都沒有，我還回憶個屁啊。

反正你又不知道我難過

這一周意外的忙碌。各種事情堆積到了一起，讓人沒由來的煩躁。

可我告訴自己，别煩躁，控制好情緒。好好跟人說，好好學習，好好生活，好好做自己，好好活着……

也在某一個瞬間忽然就想到了你，雖然互删了聯系方式，但是還是有些蛛絲馬迹存在着，證明我愛過，你來過……

想着想着，忽然就笑了，那還有什麼蛛絲馬迹，那些殘存的碎片，不是早就被我清理完了嗎，正如那句話所說的，我想你，瘋了一般的想你，想在手機裡找到一點你存在的痕迹，滿天滿地的翻着，找着，最後才發現，與你有關的一切都與我無關，因為是我自己删了的。

做設計賞析和素材積累的時候，看到了這樣一句話：反正你又不知道我難過。

反正你又不知道我難過，所以一而再再而三的把我拿起又抛下；反正你也不知道我難過，所以你想來就來想走就走；反正你也不知道我難過，所以你開心的時候就捧着我不開心的時候我連存在都是錯的……

可是，你以為你是誰啊？

你可以把我放下又拿起，不過是是仗着我喜歡你；你就仗着我喜歡你，你一而再再而三的欺負我，你當我是什麼？

這一次，我不玩了……管你想給自己幾年時間，管你對未來的暢想如何，管你的未來有沒有我的存在，這顆我以為一直甜的糖，我不要了，誰愛要誰要去吧，我反正是要去吃哈根達斯了。

我要去體會沒有你的美妙人生了。

好可惜，我大概還是成了你權衡利弊之後的棄子

從互删之後，基本沒怎麼擺攤了，其實好多人覺得我好厲害啊，想着去擺攤，就真的去義烏進貨了，就連你也被我騙過了不是，以為我去義烏真的隻是想要去進貨擺地攤，賺演唱會錢。

可惜啊，人啊，騙得過所有人，最終騙不過自己。

我太明白我為什麼一定要去義烏了，因為想去看你。

因為你也在浙江；即便從南京到你那和從南京到義烏的距離相等，我還是選擇大晚上坐高鐵，拐着彎去找你，然後第二天起個大早去在趕一班高鐵去義烏。

你大概不知道，當我尋找到了這個理由去見你，我有多高興；你大概也不知道那個時候我以為我們真的可以在一起了。

互删以後，我每次看見攤上那些貨物，就想到了我們在義烏進貨的樣子，那是我期待的喜歡的我們的樣子，你一手拎着箱子，一手牽着我，我們就這樣在義烏商品城裡，左一遍右一遍的逛着。

那個時候，我以為我們真的是守得雲開見月明了。我們終于真真正正在一起了。

在這不是彼此家鄉的義烏，我們終于還是接受了彼此。

其實我知道，我們之間的希望，渺茫到隻有一丁點，但是我隻要能感受到一丁點你對我的喜歡，我就願意為了這一丁點，去努力在努力一點。但是好可惜，我大概還是成了你權衡利弊之後的棄子。

好多人跟我說，你别再想他了，他就是渣，他根本就不喜歡你。

可是，我知道啊，根本不是這樣的。

我相信你回來找我的那一刻，心是真的。

今晚終于開單了。我看着那些我們一起買過的商品，終于不再難過了。

其實這幾天，我一直在想你，在想我們；可我知道不管我多麼的想你，多麼的難過，多麼的意難平，我們都回不到過去了。

一切再無可能。

還是十幾天你的生日就要到了，我想到了以往每年都會給你發的生日祝福，到了今年，好像突然變得好難啊，因為我們互删了。

我在想，要不要給你發呢。發吧，感覺自己有點作，明明是自己提出的互删；不發吧，心裡有點難過，我就這麼放不下你嗎？

我猜了好多結局，我給你發了生日快樂，你說謝謝；我給你發了生日快樂，你沒理我；我給你發了生日快樂，你說别再找我了，找個好人家嫁了吧……

好像都挺讓人難以接受的；後來我又想，别想了，都已經從彼此的世界裡退出了，就不要再去打擾了，給自己留點尊嚴，也給别人留點空間……

最終我還是沒有說服自己，我到現在也還是不知道發還是不發；所以啊，交給時間吧，如果想起來了，說服自己了，就知道答案了。畢竟自己心裡清楚回不去了不就好了嗎。

我最終還是瞞着所有人，在黑夜裡，無盡的想你，明明，是我提出的互删，明明是我先删除你了，明明是我先放棄的，我以為我很帥氣，你不喜歡我，那我也不要稀罕你了……可我卻在一個人的時候，看你的抖音看你的關注的人，看你收藏的視頻，看你給别人的評論……

有人說啊，你親手删了自己最喜歡的人，卻還在旁若無人的打探他的消息，偷看他的主頁，真正喜歡的人啊，根本就忘不了……

“其實我想的是，我這輩子還活着的時候，就不見你了，命中注定也罷，咎由自取也好，看見你過得好，我也就放心了……這一世，緣分薄，也是我沒這個福氣，下一世，早點相遇，我希望我可以嫁給你……。”

我這麼喜歡你，你為什麼不喜歡我呢

又是忙忙碌碌一整天。明明是個周六，休息的日子，卻過的比工作日還要繁忙，對，加班了！

難得睡了一次好覺，一覺睡到7點半，較之平時六點一刻就醒來的日子，那種滿足，那種愉悅，真的好久好久沒有體會到了。

可是啊，今天這樣忙了，我還是忍不住想起你！

我有時候覺得很奇怪，離開你之後，我好像忽然就開始自律了。

每天按時按點的鍛煉，早一個小時，晚一個小時；雷打不動的設計學習兩個小時；看書一個小時，工作幾個小時，晚上還要去擺攤……

我把自己充實的像個停不下來的陀螺，可是該想你的時候，一點也沒耽誤着……

我終于不在像别人提起你，看着我笑着沒心沒肺，看我對着電腦屏幕上的肖戰笑的像個傻妞一樣，同事終于不再跟我安慰我了，終于不再告訴我，别想你了，不值得……

最想你的時候，特别想跟那些我們公共的朋友聊聊，但是，我知道聊到最後，大家都還是會勸我，不要再想你了，不要在喜歡你了，你不值得，而我值得更好的！

我在想，這場愛而不得，這份一廂情願，這一次大概終究是到了頭吧，有過前幾次的經驗教訓，我一定也一樣可以很快的走出來的。

嗯，我一直跟自己這麼說，可是越說，我好像越想你！

大概是時間還沒到吧。

這一刻本來想跟别人說些什麼的心情，忽然就不想說了，因為這個世界從來沒有真正的感同身受；懂我的人，也隻能懂，沒法幫我；不懂我的人，會覺得我矯情，明知南牆在即，卻還是撞上去不可。

晚上最忙的時候，我想起了我從前跟别人說的一句話，離開你，其實最可惜的從來不是我……因為這個世界上沒有誰會在像我這樣對你好了！

是啊，離開我，是你的損失，可是為什麼我這麼難過，這麼意難平呢！

後來想想，失去一個自己不愛的人，其實是一種解脫不是嗎？那這又有什麼好意難平的呢。像我，失去那些我不愛的人，即便他們對我那樣好，我也是隻是會偶爾想起，啊，這個人對我真的不錯！遺憾嗎？難過嗎？舍不得嗎？放不下嗎？

統統沒有。

原來啊，我難過的點在這裡，我這麼喜歡你，你為什麼不喜歡我呢！

可是感情從來就是如此啊，強求不來的！畢竟我也曾這樣對待過别人不是嗎？

所以啊，一報還一報吧，大概是我對别人比你對我還過分吧！

但是啊，我終究會忘了你，當作從沒愛過！

或許有一天，我找到了那個對的人，他有錢，長相帥氣，學識淵博，處處比你優秀，而我一定會感謝你，當初放過我。

遺憾才是生活的常态

日子一天一天的過去，肖戰也如我所願的回來了，而你漸漸的消失在我的生活裡，腦海裡，思念裡……

過過沒有你的日子，真的失去之後，過了那個失望難過意難平的時間之後，在回想起你，在别人提起你的時候，也會扯起嘴角笑笑說，不管怎麼說，一切都已經過去了，往後餘生，祝彼此過的好吧。

是啊，一切都已經過去了，不再糾結一眼望到底的結局；也不再疑惑，為何我們就不能在一起……

遺憾才是生活的常态，愛而不得是一個平常而又平凡的故事，隻不過不湊巧，男主角是你，女主角是我，注定是愛而不得的結局。

時間真的是味藥，治得好心上的傷，也沖刷了腦海裡關于你的記憶，有人告訴我，順其自然就會忘掉，你忘不掉是你選擇忘不掉的，所以傷心難過都是自找的。

算啦算啦，我是誰呢，我是大家的開心果啊，可唯獨跟你在一起的時候，我沉悶陰郁不愛笑，腦海裡總是疑惑為什麼，我那麼喜歡你，為什麼我明明得到了你，為什麼我終于得償所願的跟你一起，為什麼你都已經牽我抱我吻我了，承認我是你女朋友了，我卻還是那麼沒有安全感？

為什麼呢，我明明，明明已經擁有了我想要的一切呀，為什麼我還是不開心，還是覺得累呢。

後來才知道，跟一個錯誤的人在一起才會覺得累；不知道你感覺如何，可我清楚明白的知道，跟你在一起的時候，像我的時候，我好像沒那麼喜歡你；喜歡你的時候，不那麼像我，不像我的我，也不像以往的我那麼開心了……我覺得跟你在一起好累呀！

後來我才知道，我沒你不行，但是有你更不行！

在那些我以為放下你的日子裡，我真的放下了之後，才明白自欺欺人，原來長這個樣子。

嘿，現在的我好像沒那麼讨厭你了......像是經曆完一個循環，我終于還是不讨厭你了，準确的說是，無感！

最讨厭你的時候，好像所有傷感的文案都是為你我量身定做，你是那個渣男，我是那個被渣男傷害了的姑娘。

朋友說，我們之間的這幾年的糾葛叫做，虐。

可能吧，互删的時候，頭一次挺不适應的。我确實沒想過能跟你在一起，但是這個結局也不是我想的。

可是我啊，最終還是要承認自己是涼薄的。

雲邊有個小賣部裡說：未來那麼長，蝴蝶死在路上，雲邊藏着念想，有些人刻骨銘心，沒幾年會遺忘......

是啊，有些人，現在刻骨銘心着，可是沒幾年會真的忘；可能還會記得這個沒有結局的故事，但是故事裡的明媚與失落，往後想來，怕是曾經撕心裂肺的自己所不能體會的釋然......

也就一個月，在與故人聊起你的時候，沒了那麼多戾氣，多了一絲坦然；不再想過多強調你是不是渣男，也不想回想自己是不是真的被傷害過。

昨夜夢見了你。

其實互删之後，也夢見過你，隻是現實裡的戾氣被帶入了夢裡，夢裡夢外都是埋怨，怨怼......

這一次夢裡相見的時候，我們讨論的是我的工作，看着我的電腦，第一次你心平氣和的說，你電腦上怎麼全是肖戰卻寫着我的名字，我笑了笑，沒說話！

老人說，你在夢裡夢見一個人的時候，說明這個人正在忘記你；也有人說，你在夢裡見到了一個很想見的人，說明那個人也在想你......

其實，你在忘記我也好，你在思念我也好；我隻希望在還活着的時候，就不要見了，命中注定也好，咎由自取也罷，挺希望你可以過得好的，但是其實你過得好不好，我也不想知道了:正如你說的，我不想看見你開心，因為你的開心不是因為我；我也不想看見你的不快樂，因為即便不是我造成的，我也會難過......

寫在最後的話：關于我喜歡你這件事，全劇終！

我想我以後不會再寫你了，或者說，不會再刻意的去想你去寫你；我會原諒自己為了輸出文字，偶爾回憶；但是我不會允許自己一直回憶了......

從一開始以為自己放下了，到了後來卻發現自己隻是在自欺欺人，可是我也明白，我們啊，這輩子是沒可能了；沒有什麼深仇大恨，也不是什麼地域，家境......

于我而言，我們沒可能的原因，隻是因為我愛你太滿，而你太把自己當回事了而不把我當回事；于是我累了，也倦了，如今想走了.....

而今，我終于走出了這段陰霾，曾經有個網友問我：很奇怪你為什麼要這樣執着于一個凡人......原諒我不厚道的笑了。

“後來我才意識到，很多事情上都可以努力，但人與人之間不行。能走到最後的，其實一開始就是同路人。 ”

那天朋友問我：

你圖他什麼？給不了你時間，給不了你陪伴，給不了你物質，連關心和愛都給不了，你還有什麼放不下？

是啊，現在回過頭來看，竟全部都是笑話。

往後，不想寫笑話了，想寫肖戰和情感！

再見，再也不見！最起碼，活着的時候别再見了。

關于我喜歡你這件事，我宣布全劇終！

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