今天刷到一個很經典的姐弟戀問題。

很多人隻是把關注點放到了“年齡”上，其實是大錯特錯。

其實題主自己也已經感覺到了，他說的這些話，隻不過是借口罷了。所以好聽的廢話我就不多說了，而我下面要說的話，除了心理咨詢師，根本不會有人告訴你。

并且你要記住一句話：在戀愛的時候，如果對人性、對自己沒有一定的了解，真的很容易吃大虧。

我先來給你在線翻譯一下他的這封分手短信吧。

“我很幼稚”——（潛台詞）你總是嫌棄我幼稚；

“我們差距太大”——（潛台詞）你不是我想找的那個人；

“我們不是同一個圈子裡的人”——（潛台詞）我跟你沒有什麼共同語言；

“其實我一開始就覺得我們根本不合适”——（潛台詞）我早就想過要跟你分手；

“越來越沒信心可以繼續讓你感覺跟我在一起很值得”——（潛台詞）跟你在一起讓我越來越有挫敗感，我已經扛不住想逃跑了；

“我不想耽誤你”——（潛台詞）我不想你耽誤我找别人；

如果最後再升華一下文章的主旨，那麼他最想說的可能是：

“我在你這邊得不到一丁點兒一個男人應該得到的價值感和認同感。再說得直白一點兒，跟你在一起讓我感覺自己不像個男人，你讓我嚴重懷疑自己的價值，我已經沒法繼續跟你相處下去了。”

明白了嗎？

别不信，這就是一個男人在提出分手時最真實的想法。

但他絕對不會直接這麼跟你說的，但卻不是因為他有多愛你、多珍惜這段感情，隻是因為，誰都不想做那個主動抛棄愛人的惡人，誰都想做一個楚楚可憐、忍辱負重、為了你的未來考慮而不得已選擇離開你的人，以此來塑造自己在他人，尤其是在你面前的良好形象（說句不好聽的，說不定以後還有機會跟你再續前緣）。

心理學上稱這種“行為”為“印象管理（impression management）”。

這大概就是社會性動物的通病：習慣性地在他人面前維持自己好的一面，并試圖管理他人對自己的評價，所以就會不自覺地發展出一些應對的策略，比如“反複強調我是在為你考慮，不想耽誤你”，以此來說服你讓他離開，甚至還會收割一波你的“死纏爛打 真情流露”，讓他臨走了還能體驗一下這世界上有一個人那麼地愛自己、舍不得自己。

理由其實很簡單。

因為對于男人這樣一種天然擁有強大的征服欲和獵殺屬性的動物來說，越是耀眼的異性，他越是想去擁有，根本不可能害怕因為自己的喜歡而耽誤你，隻可能是因為對你不夠認可（或者是無法掌控你）而編出來的甩開你的理由罷了。

實際上如果你對人性有那麼一丁點兒了解，就很容易能讀懂對方的潛台詞。

我知道你可能很不理解為什麼你們會走到今天這樣的局面，回答中很多人也會把問題歸因為“姐弟戀”的通病：

比如兩個人有代溝，沒有共同經曆、愛好，所追求的東西以及所處的人生階段都不一樣……

不可否認，兩個人差異太大、節奏不一緻确實是一個看起來特别合情合理的分手理由。

但這僅僅隻是表象。

首先從心理學的角度來說，

不管是從生理、家庭背景、生長環境、人生經曆等哪個方面來講，任何一對情侶都是差異很大的。（如果差異大是一個不可跨越的分手理由，那麼那些中年男人與二十多歲小姑娘的配置，是怎麼屢見不鮮的？）

而如果你覺得你們倆超級相似，想法和行為完全一緻，那麼大概率是因為你選擇性地忽視了差異的部分，把關注點都放在了你們相同的部分。

心理學上稱這種心理為“積極錯覺”。

注意！下面重點的來了！！！

面對這種客觀天然的差異，

*一部分情侶會欣賞和包容這部分差異，會把這些不同的部分看成是“新鮮感”，會引發他們對對方的好奇心和探索欲，從而産生新鮮感。

*而另外一部分情侶，就會處處挑剔對方，不自覺地放大這部分差異，看到一點兒不同的地方，就覺得很礙眼，覺得兩個人問題很大，不應該在一起、不合适……

而這兩者之所以會有這樣巨大的反差，最底層的邏輯和最基本的心理動機就在于：

雙方的基本需求在這段關系中是否得到了滿足。

再往深了說就是，雙方對于一段親密關系的核心願望，是否得到了實現。

這其中深層的心理機制是這樣的：

如果一個人在關系中的需求得到了滿足，他感覺到很安全感、很自在，那麼他在關系中的底色就是“穩定和安全”，他就有能力去欣賞并包容這部分差異。

而相反的話，他就會充滿了“焦慮”，任何一點兒小的摩擦，都會讓他感覺很不舒服。因為他最底層的安全感沒有得到滿足，那麼就算隻是一顆小石子，在他眼裡都可能是一個隐患，他所有的力氣都要用來規避危險、維護自身的安全感，所以也就沒有能力去欣賞和包容什麼差異了。

所以我說，“姐弟戀分手”也隻是一個表象。

根據我的咨詢經驗來講，這段關系的症結在于四個字，“過度補償”。

我在做創傷咨詢的時候，經常會遇到這樣的案例：

就是很多女性，尤其是看起來條件都不錯的女性，但她們的對象，卻往往是各方面都不如她們的人，比如年紀小、閱曆淺、心智水平甚至是收入都不如她們。

而如果你深入地去探究就會發現，這樣的女孩子她們從小的成長環境是很糟糕的，比如父母的打罵、貶低、一味地否定、忽視、抛棄等，導緻她們從小價值感缺失，所以即便她們外在條件很好，各方面能力也不差，但是她們在内心深處仍然覺得自己是個“垃圾”。

所以她們覺得隻有各方面都條件都不如自己的伴侶，才會喜歡自己、接納自己，不管自己怎麼作鬧，都不會離開自己。并且讓他擔負起自己對于生活和未來所有的期待。

從而把自己過去所有的缺失都補償回來。

也隻有這樣，她們才敢展示出自己所有的“惡”，對對方做很過分的事情，甚至是把自己過去受到的傷害全部複制給對方，還會把“矛盾的原因”都推到對方身上，也不用擔心對方會離開自己。

這就是一個典型的“受害者”變成“加害者”的故事。

從對方的分手短信中也不難看出來：

在這段關系中，隻有一個人的情感需求得到了滿足，而另一個人卻是一個很匮乏的狀态，他的感受很不好，他根本無力“負擔”起你對他的這麼大的“期待”。

而他選擇在你睡覺的時候提分手然後删好友，恰恰就說明他根本就不想給你任何挽回的餘地，他就是想讓你死心。

所以，你一定要認清楚：

你們的問題不在于姐弟戀，不在于差異有多大，而在于你們的關系模式不匹配，或者說，你無法提供給他想要的東西，包括物質和精神兩個方面。

而男人在一段關系中最最需要的是什麼？

就是身份認同 (Identity)。

“身份認同”簡單來說就是讓他感覺他是他自己，是他認知中的那個自己，那個青春的、驕傲的、充滿雄心壯志、擁有無限未來的自己，而不是你賦予他的那些讓他感覺無所是從的身份。他想做他自己，而不想做你期待中的那個他。

能理解嗎？

但好消息是——分手并不意味着結束，分手隻是一個節點。

分手隻是相當于按下了暫停鍵，它提醒你們，你們的關系已經很危險了，必須要停下來好好調整一下，如果你們能調整好你們的關系模式，讓自己從“過度補償”的隐形中走出來，讓他重新認識你，讓他感覺到自己的需求得到了滿足，那麼這段關系就有可能得到“重啟”。

并且，成年以後所有的失去、打擊、挫折，對我們來說也未嘗不是一件好事。

因為它們能喚起我們作為人最原始的“校準”本能，就是根據現實情況調整自己的認知和行為的能力。它會告訴你：如果你沒有得到一樣東西，不是你該得到，而是你的方法錯了，你要調整你的方法。

況且我始終堅信一句話：

你并沒有真的失去誰，因為他原本也不屬于你。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C