一、都說婚姻是愛情的墳墓，已經夠慘了，更可悲的是，小三還要來盜墓！

二、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。

三、老婆失蹤後，我第一時間到警察局報警。警察對我說：你先冷靜一下，你這樣一直笑是沒辦法錄筆錄的。

四、老婆網購搓衣闆，看到其中一條評論：跪的不舒服，差評！老婆二話不說加入了購物車。

五、我長這麼好看主要要感謝我的父母，要不是他們給了我這張嘴，我也不會在這裡胡說八道。

六、人這一輩子啊，不管現實多麼殘酷，夢想總是要有的，要不然喝多的時候，你跟别人聊什麼呢？

七、怎麼有的人找對象要求能列幾十條，我擇偶标準就三個字：求你了。

八、經過了那麼多分分合合，那麼多年的磋磨，你終于成為了我說髒話時必提的名字。

九、我跟你說，社會現在是今時不同往日，我現在是一日不如一日。

十、心愛的男神，和我在一起吧，起碼我比别人多了十幾斤肉在愛你。

十一、黑夜不會虧待晚睡的人，它會賜你黑眼圈！

十二、小區樓下，我拿着馬克筆在一輛吉利小轎車上亂畫，結果被車主撞見了。車主：“你塗啥呢？”我：“沒啥，就圖個吉利。”

十三、古代真好，承受太多壓力就會成妖、成神、成魔，而現代，承受太多就會成神經病！

十四、我向女神表白：麗麗，嫁給我吧！女神：嫁給你？除非我腦袋被驢踢了！我拉起麗麗就跑：快，我帶你去我老家！女神：去你老家幹啥？我：我老家有驢！

十五、收一個關門弟子，學費888元，隻教關門，現在報名還教關燈和關窗關空調。

十六、兒子最愛看動畫版西遊記，有一天他不規規矩矩吃飯，我罰他站牆角，站着站着有隻蚊子飛到他手臂上，這貨竟帶着哭腔說：悟空，你怎麼才來救師父啊……

十七、早晨上班，女主管突然湊過來低聲說：别的男人都是臭烘烘的，你就不一樣……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴轉多雲：你TM貼了多少膏藥，我這兩天鼻子過敏，有多遠滾多遠……

十八、我才二十來歲，愛情可以晚點到，但是快遞和外賣，晚一點點都不行。

十九、在女孩子花一樣的年紀裡，你長成了一棵多肉植物，你要記得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

二十、如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鲸魚……

二十一、在路上遇到一個老大爺在拎東西，本想上去幫他拎的，随口說了句：“老東西，大爺我幫你拎。”

二十二、昨天做夢夢到對象死了，哭的好慘，今天醒來發現根本沒對象，哭得更慘了。

二十三、我的男朋友是個完美的男生，他不打遊戲，不抽煙，不喝酒，不晚歸，不存在。

二十四、在車站等車，一學生抱着個捐款箱對我說：“先生，很多人都為貧困大學生捐款了。”我心裡一陣感動，默默地接過捐款箱說道：“謝謝大家了！”

二十五、我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。

二十六、養了一條魚死了，不想土葬，我想火葬，誰知道這玩意越烤越香，然後我買了瓶啤酒！

二十七、我是一個善于反省自己的人，比如我反手給你一巴掌之後，我會想想自己是不是打輕了。

二十八、一天，我的手機響了，老媽接起一看——圓通，大喊：“快來接電話，有個和尚找你。

二十九、終于想明白吃奧利奧為什麼要先舔一舔了，因為那樣就不怕有人搶了。

三十、我有個朋友叫朱靜，那天來我家玩，我對着在廚房的老爸大喊，爸，朱靜來了！我爸說豬進來了就攆出去啊。