内容簡介

《親密關系》探究了長期以來詩人、劇作家、哲學家，乃至醫學家對親密關系的理解和論斷。由于數千年來科學家對親密關系研究的忽視，當通俗心理學占據了關系學的主導地位時，人們對人際關系的了解和領會往往是膚淺的，甚至是錯誤的。然而，最近20年中，如本書所記載，這方面的研究工作發生了重大的變化。它将使我們對愛情、婚姻、承諾、友誼、激情、理解、溝通、親密、依戀、伴侶選擇、嫉妒等各個方面有一個嶄新的認識。

與我的愛人在一起談戀愛5年，結婚兩年，從相識相知相愛，從情侶到伴侶。我們由最初的陌生轉變升級成為一種更加親密、持久的關系。

戀愛時在彼此眼中一個是林黛玉一個是賈寶玉，因為總是表現出對方想要看到的那個自己。此時的我們具備足夠的新鮮感，無論何時何地都會自帶幸福甜蜜的光環。

而結婚後幾乎每個月都有一次想要離婚的沖動。新鮮感的消退及各種問題的出現，逐漸讓我們把重心轉移到對方的缺點上。争吵帶來的痛苦，讓人從潛意識裡就想逃離對方。讓我一度開始懷疑，我們的婚姻到底是因為愛情還是無止盡的相互索求。

克裡斯多福·孟

接觸到《親密關系》這本書，緣于與丈夫的一次争吵。當我不計後果甩出“離婚”二字時，自以為是地以為他會過來哄哄我。然而他卻選擇了沉默，隻是從背包裡拿出這本書遞給我，轉身便離開。平靜後我用了一個星期來閱讀它，驚訝地發現，本以為有着和大衆婚姻相同模式的我們，卻已經走到了作者克裡斯多福·孟在書中所提及的需要“内省”的階段。

一位哲學家曾說：“人的本質是關系”。婚姻中的伴侶是我們最親密的人，更是陪伴最久的人。所以在他的身上我們會寄予非常多的期望。他每一個表情、每一句話、每一件事都會有個預期。一旦達不到便會表現出失落。久而久之甚至内心開始懷疑，他是不是不愛我了？接着就陷入痛苦，開始對對方不斷地責備挑刺，于是惡性循環便開始了。

“必須經過漫長的旅程，兩顆心才能合而為一。” 這個世界上哪有完美的人，更不存在完美的戀人，所有情緒的背後都是因為需求沒有得到滿足。

從生氣、吵架、到指責、後悔，在本質上來說，是在用一種尖銳的方式來滿足自己的歸屬感或者是逃避心中的不安全感。問題不能得到解決的根源，是我們一直都在自己非常有限的知識庫中去找答案，卻不懂如何用想象力來突破問題的框架。

圖源網絡

就像作者所說：毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界。但是，每隻毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。隻不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭裡邊面對自己制造的痛苦，任何掙紮或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹隻有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。

親密的愛人，親密的關系，整本書給我最大的啟示就是：相愛不是互相限制，而是相互成就。伴侶是一面鏡子，“你看到的世界的樣子，就是世界這面鏡子裡你看到的自己的樣子”，因而映射出來的是你自己潛意識的問題和童年便擁有的特質。

所以很多時候沒必要遷怒對方。自省真的很重要。到頭來發現，婚姻原來真的不再是兩個人的事，而是一個人的事。隻有解開了自己内心的心結，才能明白一段婚姻中你的真實定位、真實需求。

事無好壞，诠釋在人，一切以愛為出發點，以靈魂為落腳點。當你願意為自己的情緒負責，并且探索情緒在更早之前的成因時，你就能更好地疏導你的情緒。這樣，不但有助于沖突的解決，更重要的是，你的心靈得到了成長。

圖源網絡

接納和包容，是親密關系的基礎，也是幸福的根源。到底什麼才是親密關系？其實它僅僅隻是，當你孤獨時，他能于你陪伴左右；當你生氣時，他能夠逗你莞爾一笑；當你難過時，他能給你安慰；當你開心時，你願意與他分享；當你遇見美食時，第一個想到的是他。

婚姻最堅韌的紐帶不是孩子，而是相依相偎的共同成長。痛苦雖不可避免，但你可以選擇要不要受苦。不管你走到哪裡，愛都會找到你。“既然要愛，就要愛他的全部。”

愛真的可以分為春夏秋冬幾個階段，在冬天的時候千萬别輕言放棄，因為過去了就會春暖花開，會得到更甜蜜的愛情。

作者簡介

長江讀書節首屆講書人大賽一等獎獲獎者，工作單位為湖北省十堰市竹山縣深河鄉中心小學。

聲明：轉載此文是出于傳遞更多信息之目的。若有來源标注錯誤或侵犯了您的合法權益，請作者持權屬證明與本網聯系，我們将及時更正、删除，謝謝。