經典網友見面冷笑話，某大齡醜女一直找不到男友，好不容易某天約個網友見面，不一會兒醜女淚奔而歸，室友問她怎樣了，她說：“他就說了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰說：“這也沒什麼啊，人家很委婉了，别太傷心。”醜女大哭：“委婉個屁，他那句話中間還帶标點的！ ”

爆笑美女标準冷笑話，剛剛看到一個臉型完美比例的标準，偷偷拿尺子量了，然後興奮地說：我臉型比例是最完美的，完全符合标準！同事們都不相信，離我最近的小張伸頭看了一眼，對大家點點頭：她對照的是男人的标準！

同事家上初中的女兒說，老師教他們：“你們要談戀愛沒問題，但是你們一定要找個有擔當的，你說那些一見到老師就把你的手甩開的，要來有什麼用。”

經典搞笑考試糗事笑話，今天查四級成績。考了好多次，這次查之前發了一毒誓，要是讓我四級過了，嫁不出去我也認了。結果四級過了。。。報考分數線要出來了，分數不夠的同學們不要慌，男生上不了專科可以報專科，女生上不了一本可以考慮一本。

"喂,服務員,"客人氣憤地說,"昨天同樣的價錢,給我的雞比今天多一倍.""這很有可能,先生."服務員回答說,"你昨天坐在哪兒?""就在那兒,窗子旁.""那就對了,先生.我們總是給坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象."

男人的六塊腹肌就像是一張EXCEL表格，很容易就會合并單元格成為一坨啤酒肚。女孩子喜歡的男生，是那種正經裡帶一點不正經，但這點不正經還不耽誤正經的那種。

鼓起勇氣和女神表白。女神羞哒哒地回答：“如果年三十，你能出現在我家樓下，我就做你的女朋友吧。”我覺得這是對我的考驗！幸福來得好突然，心裡的小鹿到處亂撞。第二天，同事告訴我，今年沒有年三十，隻有年二十九。

爆笑小時候搞笑冷笑話，小時候經常聽我哥說，老爸動手能力特别強。那時候我不理解，我以為他一個木匠動手能力不強誰還用他幹活呀。直到我上學時我才理解這句話是什麼意思，因為我上學時調皮搗蛋還經常惹禍，動手打我的能力好強。

大學有一次校衛隊查抄電爐子，把大家都吵醒了，樓道裡擠滿人，群情激憤。那保衛科老師一路點頭哈腰往外走，不斷解釋：“沒辦法，學校規定！真是沒辦法！”十分鐘後他帶着一群保安殺回來，耀武揚威：“誰呀？剛才都誰呀？”

剛才和三個同學逛商場，一個櫃台售貨員一直看着我們笑，笑得我們心裡發毛就上前問：“你笑什麼啊？”售貨員說：“剛才有個小偷掏了這位的手機，看了看，搖搖頭又放回你兜裡了！

我帶的一個新人，寫的程序有個bug總也解決不了，被老闆一通罵。我安慰他，沒關系，你可以去百度搜搜。隻見他打開百度，在搜索框輸入“被老闆罵，怎麼調整好心情”。

去年年底收留了兩隻流浪貓，在網上買了兩套養貓的家私和貓食，從此，隻要打開京東、淘寶、拼多多，推薦的就是。貓糧、貓砂，貓罐頭。好像我養了兩隻破貓，搞得全國人民都知道似的！

放暑假我到我姨媽家去，姨媽家蚊子多，我們這裡叫飯悶子，當時我又精通徒手抓蚊子，而且都是活的，一抓一個準，我姨媽騙我叫我去抓蚊子晚上給我做一頓蚊子肉吃，我那個時候居然還信了，然後我花了一下午的時間，抓遍了姨媽家的所有蚊子，我自豪的把這些蚊子交到姨媽手裡，結果......她拿去喂雞了

五常大米全國聞名，，我有個女同事娘家是五常的，據她說，五常大米還是在五常本地吃才最好吃，同樣的米帶回佳木斯再煮就沒内味了，懷疑是水的問題。我和另一個男同事幾乎異口同聲地說:下次回娘家告訴我一聲。我繼續說:給我帶點你們五常的水回來。男同事:我沒那麼麻煩，你下次回娘家把我帶着，我帶着嘴去。

樓主大齡剩女一枚，師伯看在眼裡急在心裡，說是要給我介紹他的一師侄，都已經約好了在隔壁街的一咖啡廳。盛情難卻下，樓主鼓搗了一番便踩着恨天高赴約了。到了目的地一看，竟然是前男友小門神，我倆相看兩相厭，喝了一杯咖啡便草草結束了約會……師伯卻非常熱衷地在我們師門群裡艾特小門神，和他說，侄兒呀，小蠻腰真的挺優秀的，你追她吧，我支持你！小門:她跑起來跟頭脫缰了的野狗似的，誰追得到？