媽媽們見面，半生不熟想拉近距離的時候，最喜歡問的一個問題是：

“你有幾個小孩？”

每次聽說我有兩個小孩，一大一小，一兒一女，大家就會發出感歎。

“啧啧，你真是太有福氣了，兒女雙全。”

言下之意，我因為生小孩成了人生赢家，走上輝煌。

我就納悶了，怎麼兒女雙全就是有福之人呢？

兩個孩子不同性别，反而給我造成了很多困擾。

連買房都要考慮男女有别，需要多分出一間房。

所以西城、海澱買不起，買得起的住不下，隻能往郊區走。郊區也要看戶型，除了小孩、父母和自己的卧室，總還要有間書房吧！算來算去，4個房間怎麼都不夠用，隻能咬咬牙多花上百萬，頂格買最大的戶型。

當時我想，這兒子養得可真貴！

如果我是有福之人，二胎也該是個姑娘，這樣就能姐妹一直同屋，上下鋪安排上。

看到這裡，不少未婚未育的朋友怕是已經開始歎氣，心想：

自己堅決不能養小孩，這也太費錢了，花在自己身上不香嗎？

我結婚之前也這麼想過，還跟同事吐槽說不想養個小孩分我的錢，結果被他無情地嘲諷。

萬萬沒想到自己也有今天，養娃揮金如土，眼都不眨一下，但依然覺得自己付出得是不是還不夠？

後來我發現，大部分中國式父母，都有一種為兒女蠟炬成灰也甘願的精神。

在别人眼裡，這樣的爹媽總是對下一代有所圖的——

像某音裡帶貨的小主播們，其實是為了被爹媽快速收割。

而雞娃媽媽費盡心機，毫不吝惜地在教育上投入資源、金錢和時間，其實是放長線釣大魚，看着是要把小孩送進頂尖名校，實際目的是等待“反哺”。

名校畢業生，要麼能帶家庭實現階層的跨越，要麼能讓爹媽從此過上不勞而獲的美好生活。

太天真了。

看弟弟踢球的時候，我也閃念想過，怕不是要培養出一個梅西吧！

我常勸姐姐對弟弟好一點兒，以後全家就靠他了。

但我知道這不現實，現在有幾個小孩能指望得上？從小都被慣得多吃多占。

别以為生兩個小孩可以學會體諒，資源有競争的時候。

每次我感歎養娃艱苦，就會有人跳出來安慰我說：“養大了就好。”

但養大了也有愁的時候。這是我的覺悟，因為看多了人生不如意的故事。

我有個小姑，和小姑父都是985的大學教授，兩個兒子都很成功。

是那種世俗意義上的成功，一路學霸，名校畢業後進了研究所工作。

體制内的工作按部就班，時間久了年輕人熬不住，周圍的朋友紛紛出國，自己也難免蠢蠢欲動。

最後讀書厲害的老大，一聲不響跑到了國外讀博。

走了兩年，在國外結婚生子工作，也就不打算回國了。

弟弟看哥哥曬野營釣魚非常羨慕，很快也去了國外投靠。

他沒老大努力，總失業，但國外的節奏緩慢更适合他，所以也不願回國，速速就地結婚。

兒子們都有了自己的家庭，小姑老兩口也找不到理由讓兒子們回國，隻能當空巢老人，互相依靠。

有兩個兒子，老了還是孤獨。

中間也想過去投奔兒子們，當時還是我去送的機。

那時老兩口身體還不錯，想着能幫兒子們帶帶小孩，總算是有點兒貢獻。

但沒半年就回來了，回國都沒通知我去接機，因為他們不好意思——

原本出國的時候志得意滿，以為能享受養娃的成果，結果灰溜溜回國。

小姑當了一輩子老師，習慣管人，和老大媳婦在教育小孩的問題上有龃龉，心情郁郁不樂。

跑到老二家住，又天天生氣，嫌兒子工作不穩定、爛泥扶不上牆。

氣到水土不服，天天流鼻血，于是借着這個理由賭氣回國，再也不肯出國了。

直到前幾年小姑父得病，身邊一個兒子都沒有。

優秀的有工作，不夠優秀的忙着找工作，都不肯回來。

小姑父臨走的時候，身邊隻有小姑一個人。

這讓小姑心灰意冷，送走了姑父也擰着不肯出國，一個人住在某二線城市。

她覺得生活雖然苦一些，但自力更生不用看誰的臉色。好在是當老師的，身邊還有幾個學生照應，“不敢想以後，隻能過一天算一天吧”。

她說，有時候想想自己的人生覺得可笑，當年拼狠培養兒子進名校，親戚朋友都羨慕不已，如今臨老了竟是這般光景。

不少人歎息，認為生兒無用，還是女兒貼心，但這也未必。

作家@葉傾城 講了一個故事。

主人公阿姨也碰巧當過老師，膝下隻有一個女兒，今年40多歲。

女兒20來歲的時候嫁去美國，當時爹媽風光無限，也算是親戚朋友眼裡的成功人士。婚後生活也算美滿，連着生了3個小孩。

當媽的在教育口工作，估計從小一心讓女兒讀書，所以女兒長大後什麼家務都不會做。

老母親隻能孤身跑到美國幫她帶娃，為此還和老公兩地分居，被出軌離婚。

一帶許多年，終于把老大帶進了大學。

小孩都帶出來了，知識分子女婿就開始點她，說在美國不興給老人養老，送養老院也過得不爽，話裡話外的意思是“你還是回國吧”。

這話我聽了都心塞，何況是親媽。

但女兒也隻會勸兩句：“你不理他，他難道還能趕你走？”

為什麼呢？因為女兒不工作，沒有經濟自主權。

這還怎麼指望得上？

老母親不願受氣，隻能回國。女兒也不可能主動勸她回去同住。

避害趨利本就是人之常情，就算是親媽，天天一個屋檐下和老公磕磕碰碰，自己活得也太累。

如果不打算換老公，就隻能讓親媽退避三舍。

所以，養女兒又能怎樣呢？翅膀硬了，也可能照樣放爹媽的鴿子。

雞娃名校和養兒防老，這事我們恐怕隻能占一樣。

生養小孩可以，但是不要對他們抱有太多的指望。

因為我們對他們成功的願望和養兒防老的功能性期待，完全是背離的——

小孩太優秀的話，不可能甘願做池中物，養育了幾十年還是會離開你；小孩太平庸，我們可能連前10年的陪讀生涯都熬不過啊。

所以，養小孩的正确心态就是做慈善：

有錢就多捐一點兒，沒錢不要勉強自己。因為你就算苦死自己，最後也可能孤獨終老。

養兒防老的觀念，也許要變一變了。

想開了，當父母的就不會太過糾結：

3歲不講話，會覺得他社交障礙，怕未來找不到女朋友；

5歲沒學英文，就想“完了，輸在了起跑線上”；

連不寫作業，都會聯想到他以後讀不了名牌大學……

讀不讀得上，跟父母又有什麼關系呢？都是他自己的事啊！

搞教育有了慈善家心态，養娃焦慮也能被治愈了。

果然，萬事還要靠自己。

作者：Miki粥，資深媒體人，教育紀錄片總策劃，創造了"順義媽媽"一詞。個人公衆号：Miki粥（mikizhou520），本文經授權轉載。

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