“消息免打擾”功能

在某種層面上它類似于“暗戀”

叫作“怕你知道，又怕你不知道”

——Lillian

跟我面對面聊過天的人幾乎都知道，我最擅長用12345和首先其次然後最後來講明白一件事和一個道理。

但是我又時常覺得我有表達障礙。

這表現在：我很難逼迫自己用柔軟且給對方面子的方式來表達“我不想理你了”這個情緒。

我無法做到讓對方舒服。

我總是在腦海裡蹦出這個想法的下一秒就立刻通過實際行動讓對方知道這一點。

後來我學着通過一個較為柔軟的方式來表達這個想法：我不回對方信息，甚至不回電話。

“我不回複你，就能充分表達‘我不想理你’的意願了吧。”

再後來我又做了相當大的改變：每每我在發朋友圈之前，還是會再斟酌一下，要不要把一些消息先回了？避免票圈尴尬。

以上，都不是最讨厭的。

最讨厭的是：我是個處女座，我有強迫症。

我不允許我的微信聊天列表長期處于多條未讀的狀态。所以一有信息我就會看，哪怕看完不回複。

那麼就會有這種情況：你明知這個人講十句話九句半都是廢的，或者說有的人他發信息總是一條一條的，兩個字一條，三個字一條，他無法用一句話表達一個完整的意思，非要用十幾條表達一個單一的情緒。

對于我這種微信常年挂在PC端的人來說，一直叮叮咚咚響，打開了卻毫無意義的對話框實在是讓人生氣。

萬一對方是你領導，你還不能發飙。隻能忍了他這種綿陽拉粑粑式的溝通方式。

“消息免打擾”，就是我認為微信裡最溫暖的功能了。

不僅能幫你把那些沒有營養又不能退的群噤聲，還能把那些話多又無聊的人與你之間設一道自帶消聲功能的屏障。

我進群，第一件事是設置消息免打擾，第二件事才是考慮是否要改昵稱。

而單對單的私人聊天，在我嘗試将幾個人設置了消息免打擾之後，頓感清爽。

這個功能用順手之後，真是越用越順手。

那些我闡述完我想闡述的觀點卻又不關心對方怎麼看的對話框，我會在點完最後一條發送之後立刻“順手”設置一個消息免打擾。

那些你知道他要花20句話來表達一個“你能不能借點錢給我”的對話框，趁早設置一個消息免打擾。

那些你知道他一開口，不論說什麼話題都能輕易激起你的怒火而引發一場口角但是你又礙于某個中間人的面子不能把他拉黑的對話框，趕緊設置一個消息免打擾。

那些跟你暧昧不清，千萬不能被你對象發現你背後跟人撩騷這麼頻繁的對話框，你的确該設置一個消息免打擾。

以及你深知自己那幅沒出息的樣子，一旦前任給你消息哪怕隻是問了句在嗎，你都會瞬間腦補出你倆和好然後結婚生子白頭到老的和諧畫面，不敢有前任消息又打死都不肯拉黑，需要躲在暗地裡悄悄窺探對方朋友圈并且通過自己胡吃海塞的狀态向對方佯裝“沒了你我也能過的很好”的這種慫人，我勸你趕緊給前任設置一個消息免打擾......

“消息免打擾”，在我看來就是一種“由于我出于某種考量而不能将你徹底清除出我的對話列表，但是我也的确不想第一時間接收到你的消息而受到你帶給我的不是太舒适的影響，于是我選擇讓你以一種‘不是你想表達的時候我就必須得立刻有所回應’的狀态暫且留存在我的列表裡。”

（以上不包括：将撩騷對象設置成免打擾而降低被現任抓包的概率。）

（以下也不包括這一行為）

為什麼說“消息免打擾”是一個很溫暖的功能呢。

我覺得它将我與不舒适之間豎起了一道透明的屏障。

“消息免打擾”既能讓對方知道我現在不想回複或者不方便回複你。又真的能保護我不受其打擾，不用被強迫症帶着去看那個内容。

久而久之，我隻有在實在閑得沒事做，閑的發慌的時候才會去看一眼那些不重要的人發的不重要的話。

久而久之，對方要麼習慣了你這種隔三岔五才回信息的頻率，知道要緊事就得打電話，閑聊就要等。或者他直接知道了你不想理他又不方便直說的困苦。

所以我說，“消息免打擾”在某種層面類似于“暗戀”。

叫作怕你知道，又怕你不知道。