一年前，我還是一名強迫症、抑郁症的患者，得病9年多。回想過去的日子，都不敢相信是自己經曆過的，“活死人”形容最貼切。沒錯，就是活死人！睡覺靠吃一把藥，活得精神氣靠一把藥，不吃藥就在床上，像屍體一樣，但是吃上藥能緩緩，卻也沒好多少。盡管很多時候都很絕望，好在我從未放棄。

　　隻要心情稍微好一點，我就開始查找抑郁症、強迫症自救的方法，看到很多自己的康複經曆，我感覺有啟發的、能鼓舞我的話語，我就把它打印出來，現在已經有整整一摞了。我看到最多的就是：不要放棄，堅持就能成功！

　　很幸運，當時我遇到了《戰勝強迫症》和《你就是我的心理醫生》兩本書。我就是靠着書上的“亦止法”和“觀息法”兩種方法練習，一點點走出強迫症、抑郁症。

　　現在回想起來，那些強迫、抑郁還像是在上個世紀、也好像是在昨天，好在，都過去了！我像魔怔了一樣，腦袋裡總會有罵人的想法，誰都罵。誰跟我最親、對我最好，就罵誰最兇。我想把這個想法糾正過來，總是控制不住，越反抗就越痛苦。很多次都懷疑，這不是我，我是不是被附身了，這不是真正的我。

　　強迫的想法是毫無預兆的，幹活幹得好好的，那一陣上來、心裡莫名的害怕。有時候是想到看過的劇，就特恐怖。比如甄嬛傳，開始是怕看這個電視劇，覺得裡面那些女人被害的事，我一看、我也得挨上。不敢得到一點好的東西，哪怕别人的一句誇獎、都得讓我難受好幾天，怕自己像劇裡的人，得到“好”一時，後面遭報應、死得更慘！

　　看到網上不好的事，我就把自己代入到受害者的角色中，我阻止不了代入，又勸慰不了自己放下，明明知道這些跟自己沒關系，可就是阻止不了自己的大腦。這種思想越來越頻繁，隻要是白天醒着幾分鐘就出來一次，很難消除。

　　晚上我躺在床上，一動都動不了，身體感覺很緊，尤其是4點多早醒的時候，特别懊悔對親人的詛咒和謾罵，特别恨自己對抗不了強迫，都是自己害的！此時的我，已經不知道吃了多少藥片子、喝了多少藥沫沫。強迫久了，人也越來越沒勁，什麼都不想動、醫生說我是進入了抑郁期。最後是看了《你就是自己的心理醫生》一書，才真正明白：我這是在跟自己鬥争，是在無端的制造痛苦。怎麼才能不跟自己打架呢？

　　絕處逢生，一點都沒錯！長期遊離在強迫和抑郁之間，人已經不像人了，吃不下、睡不下，胸口像壓着一塊大石頭，我突然發現我愛人的頭上白頭發多了許多，像把刀子插在心上，長期起來，我除了自責就是自責，我知道都是我害的，我不再這麼半死不活下去，必須得對得起家人。

　　那天晚上我們談到半夜，把我這麼多年的苦水倒出來，他也很支持我，我們瘋狂的在網上找，可能這就是機緣吧！在一篇文章中看到《戰勝強迫症》這本書，裡面描述的症狀，說的那種痛苦的感受，簡直就是說到我心坎裡！我以最快的速到拿到這本書，抱着試試看的态度，我開始按照這本書上的方法練習，開始自救。

　　觀息法，要求再練習中放下評判，隻是以往的思維慣性太強了，想到别人的康複，我都咬牙堅持，不管是多麼激烈的想法、甚至那種難忍的癢，都盡可能專注呼吸，每一次被胡思亂想打亂節奏，就再一次次的回到呼吸上，也不知道過去了過久，我感覺到心慢慢平靜下來了。這就是書上所說的“無常”吧！

　　經過7個多月的練習，我走了出來。我能感受到那些想法，像羽毛一樣、甚至比羽毛都輕，一點點飄過，對我已經沒有了任何影響。就是那天中午，吃米飯的時候，感覺米真的好香，從沒吃過這麼好吃的大米，我一下吃了三大碗！我知道我的味覺、我的腸胃都正常運轉了！我的好起來了！

　　一切皆苦，皆修行！加油吧，朋友們！不放棄，你也可以徹底重生！

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