關鍵詞：老公因自卑想離婚

問：男，34歲，172cm，代課老師，收入七八千，一本，容貌中等，一線工作，二線有房和房貸。

女，30歲，155cm，工作穩定，收入一萬三，二本，容貌中等，一線工作，二線有房和房貸，有車。

我們兩個人是網上認識的，他一開始對我特别好，積極推進結婚，半年我們就結婚了。

但是結婚後，很多問題接踵而來：

首先，他的家庭條件很差，我父母的見識和工作讓他覺得自卑；

其次，他工作不穩定，而且在我們結婚後，他換了兩個地方教書了。

現在我們結婚一年多，前幾天他給我發信息，想輕裝上陣，重頭再來，對不起我。後來我們聊天，他說作為一個男人他在家裡感覺很沒用，條件不如我，工作不如我，現在努力考編也沒有結果。

以前雖然是代課老師，但是他待在一個地方，給人都能留下好的印象，現在卻不行，因為他總是很焦慮，如果他一個人就無所謂，可是現在他多了一個我，覺得越想做好越做不好，自己心理承受不了了。

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冷愛回複：

從你們的聊天記錄裡，我看到的事情是：

你說他自卑，我相信你有這些想法平常多多少少他也覺察到了。在你整個描述的過程當中，隐隐有一些看不起他的一種狀态。

你有沒有意識到，你的整個描述中說的都是他的問題，你沒有問題？這可能就是最大的問題了。

其次，我想告訴你，如果你不希望離婚，那你要做到的不是讓他克服自卑的心理，而是要去理解他現在講的是什麼。

他雖然長篇大論給你發了好幾頁，說用這一種解脫作為生日禮物，但是你要想一想他背後的心态。

他都能夠覺得給你一份解脫是一份禮物，你可想而知他平常的這種壓力是怎樣的。

他講了那麼多，無非想說：我離開你，其實你可以過得更好。

這時候你要意識到，這就是我們在一段親密關系，在一個家庭的狀态裡面最常見的現象，是他的外在表現和防禦機制。

他講這話的時候，其實往往内心是說：我希望你跟我說“不，我要跟你在一起，你沒有拖我的後腿”。

當他說硬性條件無法改變的時候，你可以跟他說：是的，我們的起點确實無法改變，但我們都接受。

當對方真的感到力不從心的時候，其實你跟他說“沒事，以後會好的”這類的話，反而隻會讓他更受挫，接受此時此刻，才是最重要的。

所以他說想回到屬于他的那個世界，意思其實就是他沒有安全感。

我能從他跟你的對話裡面看到一些你們的日常，他說：我先過去了，飯已經做好，放在桌上。

可以想象，他平常對你還是挺好的。

有這樣的一個人存在的時候，我們要去思考一個問題：

我們生活在這個世界上，大部分人都是平凡人，不是每個人都能夠做英雄的，也不是每個人都能成為特别傑出、光芒萬丈的人。有的時候接受自己的平凡，甚至接受自己的無能為力，就是我們要做的一個功課。

當然，這并不是說我們因此就放棄了改變自己，放棄成為更好的自己的這種初心，而是說，有的時候對自己的要求越高反而越受挫，越受挫就越容易放棄。

人生就是一場馬拉松，我們要在成為更好的自己的路上，保護好自己的這種動力，不讓自己随時變成那種自我放棄的狀态，這是非常重要的。

我相信在他積極推進你們的關系，努力去考試等過程當中，是有一份積極向上的初心跟動力的，隻是他自己沒有保護好這份動力。

而你作為妻子，可能也沒有給予他應有的支持與認可，所以這一而再再而三的挫折，使得他不斷地想要放棄。

你可以重新反思一下：

是不是所有的問題都隻是他的問題呢？

你們怎樣才能夠維系好這段關系，然後繼續往下走呢？

既然你不希望離婚，那怎樣做才能給到對方以真正的支持呢？

最後，我想額外給你一個建議：你要讓他知道，他給你做飯，包括他照顧你、對你的這麼多理解，以及希望你過得更好，這些都是他的價值，你都看在眼裡。

一個男人的成敗不應該僅僅用金錢、用給女人多少錢去衡量，一個男人的價值體現在很多方面，比如說正直善良、對你好、對家庭的關注，哪怕是為你做一頓飯，這些都是價值。

男人不是說一定就要跟妻子拼條件、拼出身，人生的價值是多方面、多維度的。

這些信息和觀念，我覺得你是可以給到對方的。

但是注意，在講這些話的時候，千萬不要讓對方覺得你隻是在給一些安慰，要讓對方知道你真實的看法，知道一個人的價值體現是有多方面的，讓他不要用那麼粗暴的價值評判方式來看待自己。

當然，這一切首先要從你自己做起。

如果你自己都覺得是你的父母、見識跟工作讓他自卑，那他自然也會感覺他在人生的起點就輸了。所以，你要給到對方的安慰跟支持，首先是要從改變自己做起的。

希望這份具體“怎麼做”的建議，能對你有所啟發。