在大多數的戀愛關系和夫妻關系中，之所以會産生隔閡，一半以上的原因在于彼此之間的不良溝通。這個世界上不存在完美的感情，脾氣再好的人也會經曆一些瑣碎與委屈。都說婚姻是愛情的升華，但最寶貴的地方在于彼此之間能否在不斷地磨合中相互成長。

生活中的柴米油鹽是平淡而瑣碎的，夫妻相處不僅要懂得彼此包容、相互扶持，還要擁有一顆不離不棄的心。不管是戀愛關系還是婚姻關系，學會這三點，你們的感情才會穩固長久。

心理學說：那些曾經讓我們感到難過的記憶會儲存在大腦中，當我們再次體驗到類似的情緒時，不好的記憶就會被喚醒。愛人之間難免會發生一些争吵。而一旦争吵就容易把過去的記憶喚醒，于是開始相互埋怨，指責對方當初怎麼怎麼樣。

那些令人難過的片段，很容易激發内心的憤懑情緒，而一旦激發就難以停止。不顧場合地相互翻舊賬，無疑是傷害感情最大的利器，傷人又傷己，得不償失。

曾經有這麼一對夫妻，原本過着幸福的婚姻生活。但後來因為各種争吵，鬧到了要離婚的地步。而為了争奪孩子的撫養權，雙方更是互不相讓。誰的脾氣不好，誰的生活邋遢，誰比誰更自私……一連串的舊賬被兩人拿到了桌面上來說，最後因為談不攏還鬧上了法院。原本親密的關系最後變得破碎不堪。而其中最主要的原因就是相互翻舊賬。

我記得有人說過這樣一句話：“兩個人在一起長久的秘訣，就是别翻舊賬。翻了又能怎麼樣呢？不過是一個更難過一個更惱怒罷了。”翻舊賬就猶如在傷口上撒鹽一般，明明知道會很痛，撒完還要再澆點水，最後導緻傷口潰爛，無藥可救。

吵架其實是兩個人之間溝通的另一種打開方式，最終的目的是為了讓自己的訴求得到對方的回應，而非故意去傷害對方。吵架無可厚非，人非聖賢孰能無過，但請就事論事，不要對事又對人。要懂得翻篇，有矛盾就設法解決，正向去溝通。學會溝通才是兩性關系中的“大智慧”。

兩性生活中，懂得裝糊塗，不是壞事；什麼都拎得清清楚楚，也不是一件好事。然而總有些人喜歡較真，喜歡将對方身上的缺點無限放大，揪着對方不放，讓對方難受的同時，卻也給自己添堵，何必呢？

有這麼一對小夫妻，通過相親認識的，沒接觸多久就在雙方父母的催促下結了婚。妻子做事比較苛刻，常因為一些雞毛蒜皮的小事，跟丈夫較勁，屬于那種得理不饒人的類型。而丈夫為人随性，不拘小節，就因為如此，沒少被妻子嫌棄，揪小辮子。

有一次，丈夫燒菜不小心多倒了點油，妻子就開始叨叨了：“炒個菜放那麼多油幹嘛？。”丈夫說：“我就不小心多倒了一點，不是故意的。”妻子得理不饒人，拿了個碗把菜裡多餘的油倒了出來，并大聲呵斥丈夫：“這是一點嗎？你自己看看，都快半碗了……”，丈夫完全接不上話，隻能默默忍受，不敢吭聲。然而妻子并不打算放過他，一頓飯吃成了“批鬥大會”，把丈夫說得一無是處。

王海鸰曾在《中國式離婚》裡說過這樣一句話：“對感情和家庭，用不着太較真，厚道點，寬容點，糊塗點，比什麼都好。”

婚姻中過得好的人，往往都會假裝糊塗，睜一隻眼，閉一隻眼。那些表面上遲鈍，其實内心潛藏着無限溫柔與包容的人，往往都是最懂得如何去維護這段婚姻的人。做人，不要活得太明白，偶爾糊塗，彼此相安無事，日子才能過得輕松自在。無關原則的事，就讓它大事化小、小事化了吧。

總有人試圖去改變對方，想讓對方成為自己心中理想的樣子。這種想法是自私的，要知道，每一個人都是一個獨立的個體，都有自己的想法和生活方式。沒有人願意成為别人所希望的樣子。除非自己想去改變。

你敢說自己從小到大都是按照你父母所希望的樣子去改變自己嗎？答案肯定是否定的。所以，不要認為自己可以改變對方，要知道感情中的隔閡，往往就是從試圖改變對方開始的。

結過婚的朋友是否都有過這樣的感悟：婚前怎麼看對方怎麼順眼，婚後發現，生活和自己想象的迥然不同，我們彼此都暴露出很多令對方難以忍受的缺點。

尤其是女生，婚後發現丈夫洗臉、洗澡都隻用一條毛巾，要洗的衣服總是滿地扔。自己不在家的時候，廚房垃圾臭了也不知道扔，洗衣機裡洗好的衣服放了一個晚上都不知道拿去晾曬。于是一邊埋怨一邊想着要把丈夫改變成自己想象中的樣子。

然而，理想很美滿，現實很骨感，你越想改變對方，就越覺得力不從心，随之而來的失望和沮喪，漸漸演變成了無休止的内耗。我們不經要問自己：世界上究竟有沒有十全十美的人？扪心自問，我們自己又是否完美呢？我們的缺點在愛人眼裡是否是缺點呢？我們的優點或許在别人眼裡也不一定是優點。

所以，我們要學會給對方一個空間，不要事事追問，更不要企圖改變對方。學會用完美的眼光，去欣賞那個不完美的人。婚姻中沒有完美的愛人，隻有相互尊重和彼此接納。不因瑣碎而煩惱，不因争執而動搖，把平淡的日子過得有趣，才是婚姻裡的智慧。