攻略宿主的花式玩法?一我家隊友6月中旬出差了，他為了去廣東跑客戶，得先從上海到杭州，在杭州待7天，然後去廣東，我來為大家講解一下關于攻略宿主的花式玩法?跟着小編一起來看一看吧!

攻略宿主的花式玩法

一

我家隊友6月中旬出差了，他為了去廣東跑客戶，得先從上海到杭州，在杭州待7天，然後去廣東。

7月初客戶跑完回杭州，結果上海又來了一小波疫情，他生怕又封，就待在杭州沒敢回來。

我父母在同小區租了房，我爸有自己的工作，我媽負責帶娃，我媽這人很能幹，家裡衛生、做飯菜、帶娃，她都行，唯一一點就是晚上10點必須上床睡覺。

這樣一來，我們家的節奏就是，9點以後我帶娃、娃晚上跟我睡。

現在這個天氣，不開空調吧熱，開空調吧我又擔心娃老吹空調不好。

于是，我就開着空調、開着窗，這樣既能保持涼爽又能通風。

他晚上老踢被子，我一晚上得醒來好幾次摸一摸他蓋被子沒，大多數情況都是沒蓋，然後給他蓋好被子。

所以，我就是晚上沒有睡過一個整覺的。

四歲的娃每天就是：媽媽，你來看我、我厲不厲害、勇不勇敢、媽媽，你過來、你來呀....

總之每天一百遍：媽媽媽媽媽媽....

我有點吃不消...

隊友要是在家，平常他下班回來，就是隊友帶娃，周末他們倆出去玩，我可以在家補個覺，也能安靜一會，恢複恢複元氣。

可因為隊友出差，我這一個月就是晚上帶着睡、白天帶着玩，幾乎沒有補覺的時間。

一個缺覺的人，就會逐漸煩躁。

上周的一天，我頭疼，睡覺的時候那股子委屈又有些上頭了，然後我給隊友發了語音：你要是客戶都跑完了，那就回來，我這個月自己每天晚上帶，頭疼死了，吃不消。

然後，隊友第二天就回來了。

他回來的時候，我突然發現，自己确實進步了，我給了他：具體的指令。

我告訴了他，忙完了，就趕緊回來帶娃。

我沒有逞強、沒有陰陽怪氣的抱怨，就是一個需求：忙完了，就回來帶娃。

要給人具體的指令，不要讓人誤會，我是啥時候有這個意識的呢？

二

今年年初有次電話裡吵架。原因是他要麼出差、要麼加班、要麼同事聚會。

我非常不滿，我覺得：錢，就給我這麼多，時間，沒有。

我心裡就想：要麼，你就拿錢回來，我認可你在外面賺錢，要麼，你就拿時間在家帶娃，我認可你對家庭的付出。

你錢就這麼些，你說你在外面是賺錢，對不起，對我來說我更希望你在家帶娃。

我以為這個原則應該是心照不宣的，我以為他就是故意這樣，自個兒在外面逃避壓力。

直到有一次。

他出差幹回沒幾天又去部門聚會，我很惱火，打電話去吵架。

他這次冷靜下來，沒有被我的情緒帶着走，沉默了一會問我：為什麼每次我一出差，你就暴躁？我出差前不是跟你申請過了？我們不是已經說好了的嘛？是不是因為我不在你沒有安全感、你想我了是嗎？

我當時大腦懵了都，這個沙豬，我都想他散夥了，想着眼不見為淨了，他還覺得我是因為看不到他而想他嗎？

我的天？？？？

這是有多自信才能問出這種問題？

這個時候我要是破口大罵顯得我好沒素質，畢竟他都冷靜下來了，他好像真的不知道原因、真的很想知道為什麼。

于是我就跟他說：

對我來說，你，要麼拿錢回來，我可以用這個錢去買時間，讓别人來幫我看孩子、做家務，我自己能輕松一會。

要麼，你親自來帶孩子，我也能輕松一會。

你出差，就無法帶娃、幹家務，對我來說就是加重了我的工作量，我幹了原本應該是你幹的活，相當于我幫你承擔了你的那部分家庭責任。

你在外面出差，每個月給我的工資不變，我看不到錢。

那對我來說就是：活變多了，錢沒變。

所以，我生氣、我心裡不平衡。

這并不是你跟我打聲招呼，說出去幾天就回來能解決的事。

我要你知道：要麼你就拿錢來砸我，買你的時間，要麼，你就要親自來履行本就屬于你的家庭責任。

我跟你一樣工作，為什麼我需要履行更多的家庭責任？

這不公平，我心裡不平衡，我就會找你吵架，因為跟你吵一架讓你不爽，至少，我發洩完了，你承接了我的情緒，這也算是你付出的一種方式。

我做不到一邊在家裡當牛做馬，一邊還要對你笑臉相迎，鼓勵你，你累了還想把家當港灣來休息。我告訴你，你創造的價值無法建立一個港灣，我也沒有這個能力來給你搭建這麼個港灣。

我每次跟你吵架，都在告訴你：我搞不定了，你幫幫我。

現在也是！我現在也在請求你的幫忙：帶孩子我不擅長，我搞不定，你效率高點兒，活幹完立馬回來帶孩子！

隊友沉默了一會說：我知道了。

後面，我們溝通就順利多了，我給具體的指令，他行動。

三

我那段時間經常跟心理醫生溝通。

心理醫生提醒我：你要給伴侶具體的指令，直接說，你想讓他怎麼做。

不要試圖通過抱怨，描述場景，讓他自己琢磨應該做什麼，每個人看問題的思維方式都不一樣的，你要準确表達你的需求，對方才能理解。

啊，我才意識到，原來我之前跟隊友的溝通，大多在複述場景，我每次都是在描述這個場景怎麼樣、我的感受是什麼、我覺得你怎麼樣...

這種表達方式，隊友抓不到重點，他隻會覺得我在抱怨，就給不了我想要的答案。

有了這個意識後，我就經常在跟别人的談話中發現别人也有這個問題。

比如，我前段時間寫相親系列的文章，有個朋友就經常找我聊天。

她大多時候都不給我具體的問題和指令。

她就隻跟我講她的感受、她遇到的這個男生說了什麼、她的朋友怎麼評價這個事...

實際上，她是在跟我描述場景，她希望我通過她描述的場景去抓重點，跟她聊天，讓她能獲得些啟發。

所以這個過程，我就需要先給她分析這個事件、糾正她的理解認知、安撫她的情緒、以自己舉例當初的心态、怎麼擺脫、如何執行...

這樣的聊天方式，對方肯定是能獲得更多信息的。

但對我來說就很費神。

我基本上那天不用幹别的活了，因為我的腦子裝的都是她的問題，我需要把她提供給我的零散信息，在腦子裡彙集，然後分清楚主次、接着再分步驟告訴她該怎麼應對。

聊了兩次後，我就跟她說：下次，你在跟我講事情時，要給我具體的問題，不要隻給我現象，讓我自己去抓問題。這樣對你的成長沒有啥幫助，對我來說也非常耗時。

我經常遇到這樣的事。

還有一次，一個新認識的小夥伴也是用類似的方法跟我聊，我直接跟她說：你在引導我回到你的問題。

我說出這話的時候，就決定，算了，這個朋友不交了。

果然，對方說：啊，我沒有這個意思，我就是好奇...

之後就沒有聯系過了。

無獨有偶。

最近又遇到個類似的事情。

一個小姑娘遇到了一沖突，她同時把這個沖突跟多個人聊了，我是其中一個。

我看了下她發給我的跟對方的聊天記錄（提供聊天記錄，其實就是提供場景），她并沒有具體的問題，可我看完後，抓到了關鍵問題。

于是，我就跟她分析，我跟她說：你現在要的不是共情，你是希望聽你吐槽的人能給你提供解決方案。

可你聊了好幾個對方都沒有給你要的答案，所以你就拿着這個場景不斷跟另外的人聊，希望能遇到個人來分析這個事。

結果，遇到了我。

你不知道具體的問題在哪裡，所以你就隻能提供背景，讓對方去這個場景裡抓問題，這是“定位問題”的能力較弱的表現，這個沒事，是可以通過有意識的訓練提升的。

後面，在我的分析下，她解決了這個沖突。

當然，那一天我也基本沒幹别的事了，就在協助她處理這個事。

我總是試圖去教會别人，這個事件背後的邏輯是什麼，你要怎麼做才能舉一反三，你現在的意識和思維方式有哪些問題。

但，并不是每個人經曆了一次過程，就會學會方法的。

後面，小姑娘給我看了複盤，我覺得她并沒有get到核心思維，就是她歸納彙總的能力有些弱，可我也知道，這不是經曆過一次就能提升的能力，聊天也就就此打住了。

這方面的成長，需要她後面自己花時間去摸索、抓住機會去實踐。

開導、引導别人發現問題，是個費時費力的活，我的精力也有限。

況且，承認自己某方面的能力較弱，是需要勇氣的，因為這需要打碎自信後重塑自信。

我其實隻想嘻嘻哈哈地跟人吹吹牛、聊聊天，可是，遇到問題，我又有強迫症，喜歡去分析...

啊，說到底還是我自己嘴賤

四

我這個人，跟朋友相處到後面，有時候會變成對方的一個工具。

為此，在生活中，我也拉黑過一個多年老友，也曾經為了這個事苦惱過。

可能因為原生家庭貧窮，小時候在社交圈裡話語權不高，沉默占據大多數時間，但，沉默并不代表不會觀察。

我經常會在一旁觀察，這個人遇到了什麼情況，他/她怎麼處理的，為什麼這麼處理，這麼處理後對跟這個事相關的幾個人有什麼影響？他/她這麼處理，是因為他是怎麼想的，為什麼會這麼想？她/他生活的環境是什麼樣的？

所以，當我長大後，我有話語權了，朋友來找我吐槽了，我很快就能分析出這個場景背後的不同角色牽扯到的利害關系，當事人又在什麼角色中，要怎麼應對。

朋友們大多反應一緻：原本隻是想跟我吐槽一下，沒想到我分析得有道理，頭頭是道，然後半信半疑的跟着我的指引處理這事，最後得到了意外的滿意。

此後，他們遇到問題大多會想到我，因為：我不收費，找我又方便、我又能精确定位問題，對她夠了解，不僅能獲得解決問題的思路，還能獲得自我提升的思路。

可是，人的價值一旦發生變化，友情也就産生了微妙的變化。

本來大家就是嘻嘻哈哈的同一個階層的朋友，突然有一天朋友發現：你好像比我要強一點兒？

她的心理其實不太能接受這個事的，你越強，就顯得她好像越不行。

可你确實對她來說有用，她就這麼别扭着，一方面無法放棄你這個性價比高的朋友，另一方面無法接受自己的成長好像沒有你快。

我能感受到她情緒的變化，對我來說，也挺内耗的。

我的心理變化是：“咦，這個你不會嗎？”“不對，你對這個事的理解有偏差、你這樣做會有問題...”

這就會導緻，這個朋友對自己的決策越來越不自信，因為好像永遠都沒有我考慮得周到仔細，她壓力就會越來越大。

她就不想跟我走得太近，因為壓力大。

可她遇到問題，就隻能來求助我，因為同一個圈子裡，沒有她信任的其他人能給她周到的分析問題了，找我好使又不用花錢。

最後，我們倆的友情就變成了：有問題，她來找我了。

我得到一句：有你真好。

她的生活、工作沒問題時，她就沒聲了，不會想到要找我。

我隻能分享她的煩惱，不能分享她的快樂。

這挺可悲的...

經曆了這些事情我就發現，原來，在場景中抓核心問題、提取關鍵需求，是我的個人能力、個人優勢，這個能力并不是人人都具備的。

這項能力也并不會随着年齡的增長而增加，這是需要給自己創造環境進行刻意訓練的。

後面逐漸地我就變成了她的情緒垃圾桶，而且，我感受到她在防着我。

于是，我幹脆拉黑她，主動放棄了這段友情。

因為，我不想再藏拙，我明明就會這個技能，我就要用這個技能去為自己謀求更好的發展，而不是為了一段友情，而閉嘴，裝作自己也不懂。

既然關系那麼變扭，算了，咱倆的友情就到這裡吧。

我對待婚姻也一樣，是的，你老婆就是這樣的一個人，我不會為了關系而妥協，而裝笨，我發現自己有某項技能，一定會将這項技能發揚光大，謀求更好的發展。

我這樣的人，其實會被人說：太精明。

後面我也想通了，我不精明你給我買房買車養着我嗎？傻白甜能在這個社會上混下去嗎？

無所謂了，别人怎麼說，随便吧，反正我問心無愧，不管對朋友還是對家庭。

我這麼一個普通人，好不容易發現自己有這麼個優點，我當然要發揚光大了，我現在開的這個公衆号也是，寫着寫着也算寫出了自己的核心競争力。

我分析問題的能力強。

在後面交朋友的過程中，我依舊會熱情的給人家支招解決問題，因為這個技能讓我鍊接到了很多優秀的前輩，也獲得了一些領導的賞識。

我也發現這個技能能成為我關系圈的篩選器。

現在，我依舊會熱情地給人支招，不過我很少在同一個朋友那給她出第二次主意，實際上，第一次建議給完，對方要是能完全悟到，也就不需要第二次建議了。

如果她還需要第二次建議，那就是對方性格如此，除非她本人想變，否則外力根本推不動。

沒有必要再費力去第二次支招。

夫妻關系如此、朋友也如此，咱們都要自省：跟人溝通，要給對方具體的指令。

共勉。