網友疑問

　　今年我20歲，在澳洲留學，因為在國外很孤獨，我很自然的染上了不喜歡跟人打交道的毛病。其實在國内也是一樣，跟我很要好的朋友就非常好，推心置腹；不好的，都說我很傲，這個詞不貶不褒，卻讓人很難過。

　　在内心裡我很渴望被人愛。于是我期望有一段愛情。我當過班長，同學很怕我，老師也很頭疼有這樣一個脾氣暴躁的班長。從初中到高中，我是在外表嚴厲但内心不自信的狀态下度過的。16歲的時候，我糊塗的跟一個不知道什麼人發生了關系，當時頭腦非常清醒，但不知道為什麼，就這樣我告别了一個女孩的生涯，繼續當我的班長，有時候想起來仍不覺得後悔，但感覺非常的羞恥。

　　但尋求愛情這件事一直沒忘掉。高中一年級的時候，冬天，我認為全世界沒有人了解我，沒有人可以跟我談話，于是我自殺了一次，我受不了那樣的孤獨。盡管我讀 很多書，但是我最喜歡的書也變成了世俗的嘴臉，這麼說您明白嗎？忍受不了任何東西。就這樣，父母把我送到國外讀書，因為他們對我的生活能力比較信任，他們認為我離開家鄉會對我有幫助。

　　在國外更孤獨，不過多了很多事情要做，我變的很忙碌，但是内心仍空出一大塊，這片空地讓我惡心。我開始上網，聊天，發帖子等等。我認識了一個人，到現在我仍然認為他是我認識的最聰明的男孩，他可以讓我從不對他發一次火，因為我們幾乎沒時間吵架。我們很相像，非常相像！但可怕的因為那個叫網戀，時下最不被承認的戀愛形式。因為我是牡羊座，他也是牡羊座，我們的生日隔着死日。我們都很沖動，而且描繪了很多漂亮的未來前景。于是我在假期買了機票偷偷回國。

　　我們見光死，就這麼簡單，假期的兩個星期裡，我們去過很多城市，見過他的家人，但是在那兩個星期裡，我幾乎快瘋了，常常感到呼吸困難。隻要沒有人看着我， 我就會哭出來。我知道他不愛我了，我還知道我們在一起的感覺是無法替代的，這就是為什麼我沒有描述具體的情況，因為文字寫不出來。

　　我回到澳大利亞，家裡人很快就知道我偷着回去，更令他們傷心的是，我過了家門而不入，這件事我怎麼都無法原諒自己，在自己的城市，戴着墨鏡走在街上。

　　現在我可以好好吃飯，睡覺，上學了，過去的三個月内，每天晚上都咬着被子警告自己不能哭。白天的時候，我的朋友笑着說“就你最省心了，失戀了都不拖群衆的後腿”。放假回國的時候，很奇怪突然有三個人追我，我一口氣全答應了，這樣放縱自己一點好處也沒有。我是在回到澳大利亞發現自己懷孕的時候才發現這一點的。後來又感染上了細菌，不吃止疼片的時候，就會疼的發狂。

　　這些都過去了，我常常給自己健康的警告，常常笑，跟身邊的同學朋友的關系也好多了，我認真的做每一件事。不過，我發現自己很難相信愛情了。而且，有點恐懼。談感情就是找麻煩，找痛苦，甚至找死。

　　我怎麼辦？

　　專家答疑

　　你來信的題目讓人有一種閱讀欲。

　　你隻有20歲，卻是一個很倔強也很頑強的女孩。我想你的不自信和你的父母或童年給過你重大影響的人有關。一個人的不自信通常是在沒有防禦能力的童年被人一次又一次的否定而導緻的。我們的大部分父母面對自己的孩子很少做肯定和誇贊，而總是沒完沒了地用自己的思維去“框”孩子，然後是批評、批評再批評；否定、否定、再否定。真不知道他們是不是想透過否定排洩自己的壓抑？有沒有想過這樣對待自己的骨肉會讓孩子産生“恨”的心理？也不知道他們究竟是希望孩子成長的更好些？還是一塌糊塗。所以助子成龍的父母們不清楚的是——自己的所為常常做的是與他們的目标背道而馳的事。

　　來我這兒做咨詢的來訪者99%的不自信都和童年時期父母的否定有關！這是一件多麼可怕的事實！