一位讀者給我留言，講了她和婆婆的故事，我聽完了氣得胃疼。

做情感咨詢，真的是一件很難受的事情，每次看到那些不公平的事兒，看到有人被欺負成那個樣子，我都難受。

所以大家如果咨詢，直接在後台留言把事情講清楚，不要跟我說不希望公開，不寫篇文章公開，我情緒怎麼疏解呀。

寫作就是我疏解情緒的方式。

全文删減以後如下：

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我和老公是高中同學，交往一段時間後才知道他是單親家庭，他爸從小跟他們聚少離多，是他媽把他帶大的，很辛苦。

剛開始交往時，我說過不想和長輩住一起，他沒有反駁，也沒有表示同意。後來知道他是單親家庭，我就再也說不出要單獨居住的話了，想着以後要好好孝敬婆婆。

結婚後，婆婆住在老家，我和老公住在他工作的城市，和婆婆見面少倒也沒什麼矛盾。後來我懷孕，孕吐特别嚴重，綜合考慮各種因素，決定和婆婆回老家生産。

剛開始婆婆真的對我很好，家務活搶着幹，偶爾我要幫忙她也不讓，每天買菜張羅怎麼煮飯搭配，我感恩她的好，節日經常買禮物發紅包。

孕後期行動越來越不便，我便再沒提出幫忙之類的話，這時發現婆婆開始變了，一言不合就生氣，一生悶氣就把家裡東西砸得噼裡啪啦響，隔幾天上演一次。我這人膽小，每次聽她砸東西聲音就心跳加速，會很害怕，身體不自覺發抖。

懷孕時跟老公商量好了去月子中心，婆婆每天都去，去了就各種挑刺，說我娘家人不來管，來的次數沒有她這個當婆婆的多，說月嫂照顧孩子不行。我本來就因為過度撕裂而虛弱，聽她說這些很不開心，跟老公說能不能讓婆婆少來，結果婆婆說她是來看孫女的，我也就沒再說什麼了。

出了月子，因為新手媽媽很焦慮，加上心情郁悶，身體又沒恢複好，奶水不是很足，想混合喂養，但婆婆不同意，每天煮各種不加調味腥得要命的湯，說我不給寶寶喂奶是自私。

這些事情我跟老公說過，老公都是委婉地跟婆婆說，婆婆并不改，還覺得我斤斤計較。

寶寶六個月時，我回到老公工作的地方，婆婆也跟了去，我不想讓她去，但一說她就情緒失控，一哭二鬧三上吊，說我們不孝順，要趕她走，她不活了。我又心軟了，選擇繼續和她生活在一起。

但我每天都很痛苦，她每天都挑我錯。我在家帶孩子，她說我不知道掙錢，我出去上班了，她又說現在上班真輕松，讓我回家帶孩子她去工作。寶寶喊她奶奶少了，她跑來質問我是不是我教的。她有一百種理由跟你生氣。

我婆婆爆發的時候，專挑老公不在的時候，跟老公說，他也半信半疑，真的讓人苦不堪言。

我跟老公感情很好，不想因為婆婆離婚，但婆婆每次一鬧，我都好幾天吃不好睡不好，甚至考慮過看心理醫生，請問我該怎麼處理婆媳關系呢？

1

我在文章裡說過無數次：所有的問題，歸根結底都是自己的問題。别人怎麼對待你，都是你自己允許的。

女主最大的問題，是意志不堅定。說好聽點是心軟，說難聽點是軟弱。

結婚前就想過不跟長輩住，但知道老公是單親家庭，馬上不提這個問題了。

請問，跟不跟長輩住，跟對方是不是單親家庭，跟要不要孝敬公婆，有一毛錢的關系嗎？

這就像很多渣男說的：我媽不容易，你體諒一下她。

可是，男人還沒這麼說呢，女人先在心裡跟自己這麼說了，等于别人還沒有道德綁架，自己先綁架自己了。

這麼在意的問題，就這麼輕輕拿起又輕輕放下。

從這裡開始，老公應該就知道了，很多問題不用解決，你自己會消化的，你是多麼懂事多麼溫柔賢淑的女人啊。

但對不起，一個人太賢良淑德，别人當然覺得你好，但也會讓你受委屈，因為你的委屈連哄都不用哄，自己就會好的。

既然如此，為什麼還要哄？

這也是為什麼婆婆如此作，老公每次都隻是委婉提醒的原因。因為無論婆婆怎麼作，反正他都不痛。老婆就算抱怨，估計也态度溫和，不解決也不會把他怎麼樣。

也就是說，不管怎麼樣，反正他不痛苦。不痛苦就沒有動力改變，所以他才不改變，逼急了就說自己媽幾句，但不敢說狠，因為說狠了老媽一哭二鬧三上吊是很麻煩的，會讓他很痛苦。

這世上的人啊，不是東風壓倒西風就是西風壓倒東風。

老媽更難搞，說話讓人頭疼，那就對她溫和一點，盡量不讓她鬧。老婆比較好搞定，稍微有個交待就行了。

不是說這個老公壞，而是人性如此。哪怕是好人，也會做這樣的選擇。

誰難搞定對誰好，誰好搞定讓誰受委屈。

2

為什麼女主那麼好搞定？因為心軟沒原則啊，結婚前說了不跟公婆住，結果還是住了。生産後好不容易到了老公工作的城市，可以不帶婆婆了，婆婆一哭二鬧三上吊，她又心軟妥協了。

婆婆說要母乳就母乳，婆婆說啥就是啥，憑什麼呀，你是不能掙錢還是不能說話，為什麼要處處聽她的？

隻要鬧一鬧硬一硬你就妥協，換誰換不鬧。

《知否》裡，淑蘭每次被孫秀才打，娘家就送幾個鋪子，結果對方就越打越兇了，因為鬧一鬧就有好處呀。

所以連祖母都說：鬧一次就送幾個鋪子，我都想鬧了。

一個人一定要守住自己的邊界，你守不住，别人就得寸進尺。

如果确定一件事就得這麼做，那麼不管别人哭也好鬧也好要死也好要活也好，别理他，繼續做就是了。

人生就是這樣啊，你做什麼都有人反對，誰都想侵犯一下你的領地，如果别人一侵犯你就退，那就會引來八.國.聯.軍，如果發現你是塊難啃的骨頭，别人就不敢随便下嘴。

婆婆剛開始挺好的，就是有所忌憚，不了解媳婦性格，不敢随便作，怕碰到硬釘子。後來發現砸東西沒事兒，那就三天兩頭砸一砸，發現挑媳婦的錯也沒事兒，那就挑得更起勁一點。

反正，隻要自己一哭二鬧三上吊，再道德綁架一下，媳婦一定會妥協的。

你覺得自己心軟，人家可不這麼看，隻會覺得你好欺負。

3

說說解決方法。

先說溫和一點的。

一個人之所以作，是因為不用承擔後果。但凡她作一次痛一次，她就不敢再作了。

所以溫和的方法，就是婆婆每作一次，你讓她痛一次，這樣她作的次數就會減少。怎麼讓她痛呢？比如出去玩幾天，讓她一個人帶孩子，砸東西，砸完了不買，你出去吃，随便他們怎麼辦。你說你教唆孩子，你就挑她的錯。

總之，她隻要讓你不痛快，你就加倍地讓她不痛快。不要不好意思，也不要怕老公心裡不舒服，既然總得有一個人不舒服，那還是先讓自己舒服吧。

至于婆婆一哭二鬧三上吊，氣定神閑地告訴她，她就算上吊死了，你也不負法律責任，是她自己要死的，賴不着别人，她死了你還要慶祝三天。

本來她上吊就是吓唬人，你反将一軍，讓她明白你不吃這套，甚至巴不得她真上吊，她反而下次不會用了。

傻子都知道，威脅人得用對方害怕的東西，如果這東西對方不害怕，甚至求之不得，那還威脅個鬼呀。

婆婆知道上吊有用，能夠威脅到你，你再不開心，她隻要一上吊你就沒轍了，那你就在根源上給她消除掉。

再說激烈一點的方法。

既然婆婆總挑老公不在的時候吵架，那就錄好證據，現在手機多方便，想取個證還不容易。取完證給老公看，讓他别半信半疑了。

除了取證，再把婆婆平時做的事都收集一下，一起說給老公聽，并且把自己糟糕的狀态也說給他聽。

讓他明白，婆婆作了多少惡，給你造成了多麼大的困擾。

這一步主要是占據道德高地，讓老公願意和你站在同一條戰線，不然婆媳問題沒解決，夫妻問題又出來了。

道德高地占住了，提出和婆婆分開住，讓他去說，并且告訴他，他去說有什麼好處，你去說有什麼壞處。

記住，要結果，而不是随便說說。一定問老公要結果，就是不管他用什麼方法，結果一定是和婆婆分開住，提前提醒他，如果這個結果達不成，你不會再忍，會讓誰都沒有好日子過。

如果老公最終真的沒給到結果，那就别客氣，天天在家砸東西，摔盤子摔碗，罵雞罵狗，以其人之道還治其人之身，有一個現成的榜樣，為什麼不學。

婆婆如果質問：你是不是要趕我走。

簡單粗暴地回答：對，就是要趕你走。

既然你都這麼難過了，那就大家一起難過，誰都别想置身事外，不破不立，都痛苦到極緻才有改變的動力。

别再被道德綁架了，不是住在一起天天被欺壓才叫孝順。

不要想這樣是不是對不起這個對不起那個，怎麼沒人想是不是對得起你呢？而且，人生本來就是兩難全的，不可能誰都對得起。

這兩個方法都有一個前提，中途不要退縮，不管對方怎麼作，不管老公怎麼埋怨，堅決不退，你一旦縮回來，一切就又回到老路上了。

有些時候，體諒退讓是為了讓關系更好，有些時候，吵架也是為了讓關系更好。

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