還在少女的時候，偷偷的讀了不少性知識方面的書，對性的神奇滿懷着渴望。心想，我一定能體會到神魂颠倒的感覺。心想，丈夫一定會為我癡為我狂的。

　　沒想到結婚之後，我才知道愛情和性愛不是一回事。性生活中的别扭使我對性越來越反感。原來，光有健美的身體是不夠的，沒有愛的血液湧動，青春的肌膚也會呆闆得乏味。

　　我的丈夫叫鋒（化名），鋒與我相識之前，曾有女朋友，叫虹，後來虹被大款的兒子撬走，鋒很苦惱。婚後，我才知道鋒和虹的故事。沒想到鋒一直念念不忘狠心将他抛棄的那個女人，在我面前時不時就露出心不在焉的樣子。這使我知道婚姻并不等于愛情。我不能說鋒一點兒也不愛我，他對我還好，而且新婚前後的确有過激動人心的情愛。但我對丈夫的感情因為另一個女人而起了變化，我覺得鋒有了我不該再讓虹分散他的愛。我明明知道鋒對虹的思念不會有真實的結果，但我不能接受我的丈夫思念别的女人，我需要丈夫全心全意地愛我。鋒的誠實有時可愛得氣人，他承認他沒忘記從前的戀情，甚至不可能忘記，他心裡還有虹的位置。

　　或許，鋒想虹的時候，就用我的身體代替!鋒對性的需要總是很強烈，他想要的時候必須立刻得到，不給我準備、醞釀的過程，使我總有一種被強奸的感覺。我把我的想法對丈夫說了，讓他認識到男女之間的性落差，糾正自己的性粗魯。他卻不以為然。為了丈夫，我可以放棄我的尊嚴，但妻子有妻子的需要，我需要時間，我需要恰到好處。鋒卻不顧我的需要，隻顧他自己的需要。他滿足之後，把我擱淺在性饑餓中。這簡直是極殘酷的性懲罰。我認為一切都因為鋒不愛我，隻是利用我的身體宣洩性欲。

　　作為妻子，我認為我沒權力拒絕丈夫使用我的性器官。但我可以不再投入心情，讓器官真正淪為一種死闆的工具，讓生命麻木。我這樣想，卻很難做到這樣，因為健康的身體不可能沒有感覺。

　　接受丈夫沒有愛心的摩挲，心就像被揉搓一樣，我無比難受。無愛的性對生命實在是一種折磨和傷害，不但無快感可言，反而感到厭惡感到疼痛。而丈夫對我的苦痛卻視若無睹，總是不肯減少自己的宣洩。為了走出疼痛，我一狠心走回娘家重新住進舊日的閨房。身體不再接受折磨，心卻空虛得很。我曾憧憬美好的性生活，沒想到進入婚姻會這般尴尬。看來，和諧的高質量的性生活必須夫妻共同設計共同探索，才有望實現。生命可以是愛的載體，卻不可以是性的工具，沒有愛，性很難投入。

　　我在暫時的分居中等待，我渴望丈夫在我的等待中能夠反思。我已經把《家庭醫生》雜志上《性與愛的讨論》的文章推薦給他了，同時給他留下一封長長的信，讓他重新選擇愛把握愛珍惜愛。盡管我曾對别人說過"婚姻永遠比愛情真實"，我其實更希望愛情能在婚姻中真實，在婚姻中成長得蓬蓬勃勃。我相信鋒能讀懂我的渴望。我相信兩個健康的生命在經曆了無愛的性挫折之後能找到屬于自己的美好，讓婚姻讓生活讓生命走進理想的境界。