我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

柏拉圖《理想國》：“真正的幸福非外部發生，而是由于内部的知識與道德。”

幸福是一種主觀體驗，唯有心靈感受到的幸福，才是真正的幸福。如果沒有心靈感受做基礎，隻是盲目堆積“幸福因素”，很難得到幸福。

這就要求我們在定義和追求幸福時，應該多關注内心的感受，而且要輔以知識和道德的評判。隻有這樣，我們才能确保自己對幸福的定義準确無誤。

話雖如此，但由于人心浮躁，或者因為不堪承受生活的重負，有的人根本沒有心思去定義幸福。他們往往不假思索按照固有認知去定義幸福，或者借助道聽途說，覺得差不多是那個意思就行了。

這就是很多人的婚姻不幸福的根源，因為他們連幸福是什麼都不知道。隻是憑空妄想婚姻幸福，很難得償所願。

很難得償所願，并不意味着完全沒有如願的可能。關鍵在于，你能否及時認識到自己的問題，及時去争取幸福。

下面這對夫妻之所以能化解婚姻危機，就取決于他們及時認識到了自己的問題。

我的婚姻，差點被婆婆毀掉。

有一天她跟我老公說：“你弟買房還差20萬，讓你媳婦從娘家拿錢！”

我老公果斷拒絕了她，但是，她并沒有因此善罷甘休，之後反複糾纏我們，擺出一副要不到錢誓不罷休的架勢。

我老公漸漸地就開始犯難了，因為他沒有接觸和思考過類似的問題。他不知道當婆婆反複糾纏的時候，應該怎麼辦。于是，他選擇逃避，把所有的壓力都丢給我。

我雖然也不知道該如何對付婆婆，但我知道我不該接受她的無理要求，因為我沒有義務給小叔買房。她說買房差20萬，好像隻差一個零頭一樣。而實際上，20萬是全部的首付，換言之，她想讓我全權負責，讓我出錢給小叔買房。

雖然我娘家父母手裡有些閑錢，但他們的錢不屬于我。我自己需要花錢的時候，尚且不好意思問他們要，更何況是與我無關的事情。

婆婆反複糾纏我，我鬥不過她，不堪重負，就遷怒于我老公，讓他看着辦：“我嫁給你不是為了給自己找罪受的，你最好管管你媽，否則我們的日子沒辦法過了。她一天到晚糾纏我，你倒是省心，直接躲出去不見她。可我呢？我能一天到晚不回家嗎？你太自私了，隻考慮你自己，從來不替我考慮，這是做丈夫該有的擔當嗎？”

他聽了我的吐槽直歎氣，最後被我逼得沒辦法了才說話：“你讓我怎麼辦呢？她是我媽，打不得罵不得。我又不是沒拒絕過她，可是不起作用啊！如果我能把問題解決掉，也就不需要躲出去了！”

既然如此，我覺得我們隻有離婚這一條路可走了：“我沒辦法，你也沒辦法，難道任由婆婆一直糾纏我們嗎？我們的生活已經很累了，她又給我們添那麼多麻煩，你告訴我這樣的日子還怎麼過？過着還有什麼意思？還不如離婚呢，一了百了！”

沒提到離婚的時候，我隻是犯愁。但提到了離婚，這個念頭就在我腦海中揮之不去了。

那之後，我的所作所為就像是為離婚做準備一樣。我懶得跟他說話，下班了也懶得回家，周末了就躲出去，而且把手機關機……很快，他就受不了了。

想得自己承受不了離婚的結果時，他才痛下決心，跟婆婆撕破臉，像個真正的男子漢一樣獨當一面。之前我們認為無法解決的問題，就這樣輕而易舉解決了。

這件事對我們的影響很大，我比以往任何時候都認可他，因為他終于讓我感受到他是好丈夫了；他也終于明白，婆婆挑起的婆媳矛盾很好解決，隻要男人在關鍵時刻站出來護妻就好。

如果我們一言不合就離婚，彼此可能永遠都不會對婚姻有全新的認識。我覺得其他夫妻遇到了類似的問題，也可以多一些耐心，不必着急離婚，适當激發一下彼此的潛能，或許會有意想不到的轉機出現。

很多人在對待婚姻時，思想上的惰性很嚴重，他們甚至不願意抽出一點時間去思考婚姻，隻是被動地聽天由命。

這種思想上的惰性，很容易讓人用很膚淺的标準去定義婚姻。他們所理解的“婚姻應該有什麼”，都是一些很常規的東西，或者是一些看得見摸得着的東西，比如有的人認為婚姻隻要有房有車有錢就一定會幸福。

用這樣的标準定義婚姻可以，但定義幸福不行。

上面那對夫妻在沒有婆婆搗亂的情況下，他們可以隻憑表面現象認為日子還過得去。但婆婆搗亂之後，他們的生活就亂套了。這就足以說明他們定義幸福的時候，從來沒有把婆媳矛盾考慮在内。

當婚姻出現阻力或破壞因素時，夫妻雙方應該有何作為，是每一對夫妻都應該提前思考的問題。即便不是婆媳矛盾之類的問題，也應該提前思考，否則事到臨頭臨時去想辦法，在心煩意亂的狀态下很難想出辦法。

至于那個女人說的“激發自身的潛能”，我覺得這種事情的随機性特别大。有的夫妻可以因為被逼無奈而想出辦法；但有的卻不行，他們距離成功隻有一步之遙，但卻功敗垂成，走上了離婚這條路。

更穩妥的辦法應該是“未雨綢缪”，比如那對夫妻在問題解決之後總結的經驗：男人是不是好丈夫，其中一個最重要的衡量指标，就是懂不懂在關鍵時刻護妻；以及由婆婆引發的婆媳矛盾應該由男人出面解決。這些覺悟應該在婚前就具備。别說自己沒經曆過就不知道，關鍵看你是否用心了。