前兩天可可和隔壁小姐姐一起玩，兩個人因為一個玩具開始争吵，最後搶起來，因為那個玩具是可可的，姐姐想拿過來玩一下，可可不讓，結果小姐姐一巴掌打在可可臉蛋上，她開始“哇哇”大哭，小姐姐也吓到了，趕緊把玩具還給她。

其實兩個人在一起玩的時候經常你争我搶，大多數時候可可都是被打，也有自己主動打姐姐的時候。鄰居說:“姐姐調皮，老欺負可可，好幾次都不想讓她和可可玩怕她打妹妹。”

她說自己教育了好多次，道理也講了，哄過了，也打過了，罵過了，可是她還是不長記性。上次還把一個3歲的哥哥打了。确實讓她很尴尬。

其實2~4歲的孩子“打人”并不是真正意義上的打，而是不知道如何面對突如其來的變化，這個階段的小寶寶對自己腦海中的秩序感有強烈的執拗，比如習慣什麼都按照自己的想法來，但兩三個一樣年紀的寶寶待在一起，就會有很多“突發狀況”。

比如：我在那裡玩得好好的，你非要一把過來搶我的玩具，我想跟你一起玩玩具，可你不願意。當他大腦中的強烈的秩序感被破壞，孩子很生氣，當憤怒的情緒沖到了大腦的杏仁核區域，也才兩三歲的孩子也不會解釋和表達，隻能打人，企圖靠打人來滿足自己的想法。

可很多家長就覺得自己家孩子太不懂事了。動不動就打别人家孩子，或者動不動就被别人家孩子打。有時候讓自己臉上“挂不住”，難道孩子真的無可救藥，是個不懂禮貌地“壞”孩子嗎？

其實蒙台梭利理論認為，2-3歲孩子有幾個特殊的敏感期，在這期間父母要适當滿足和理解孩子，别輕易給他們“貼标簽”，孩子在打打鬧鬧中學習了社交，了解了他人的想法，也真正成長了。

1、手部敏感期

你會發現當寶寶到1歲多時，他的小手越來越靈活，精細動作發育也逐步完善。喜歡用手來玩玩具、探索周圍的世界。如果他想玩玩具你不讓他玩時他會生氣，有可能會扔玩具表達不滿；如果他想動一個物體，你不讓動的時候，他會哭鬧，不知道怎麼表達的時候會拳打腳踢，甚至摔東西。

2、物權敏感期

孫瑞雪在《捕捉兒童敏感期》中指出：孩子2歲左右，随着自我意識的發展，他會開始産生私有意識，會特别在乎自己對物品的的所有權，并認為什麼都是“我的”。

可可有一段時間覺得家裡的玩具都是她的，别人不可以搶，一旦姐姐拿了她的玩具，她就哭，也會試圖搶過來，結果姐姐就會打，兩個人也是會互相打，開始哇哇大哭。

因為她們兩個都是2歲多的孩子，都處于同一個階段，所以很長一段時間不是可可哭了，就是姐姐哭了。

進入物權敏感期的孩子，一旦自己的物品被他人碰觸就會特别敏感。蒙台梭利說：敏感期教育的實質，其實是愛的教育。

所以這個時候更需要父母的理解和包容，不要一味責怪寶寶不懂禮貌，要分享，明明自己的玩具被搶了，你卻在一旁說:“把你的玩具給她玩一會吧。”孩子會以為你跟别人一樣要把他的玩具搶走。他們并不是不想分享，隻是害怕這物品不再屬于他。

3、通過打人來獲得關注

很多家有兩個孩子的父母會發現:當你親近其中一個孩子時，另一個就會變得暴躁或者會打另外一個孩子，因為他覺得你搶走了爸爸媽媽的愛。

而他通過打人來表達自己的不滿，也或許他打人的時候你們才會注意到他。如果父母經常在孩子面前誇别的孩子，激發了孩子内心的屈辱感，他們會直接攻擊其他孩子。

比如對門小姐姐比可可大40多天，在有些方面确實比可可做得好，婆婆就會說:“姐姐真棒，你要向姐姐學習。”說多了，可可就覺得奶奶不喜歡她，喜歡的是姐姐，強烈的對比讓她很委屈，所以姐姐來玩時，她不想把玩具分享給她，有時候姐姐搶玩具時她會打她一下。

有好幾次做夢她嘴裡嘟囔着:“姐姐，我的玩具不給你玩，你不要搶我的玩具。”每次我聽到都是很心酸，孩子在潛意識裡總怕自己的東西被搶，所以好幾次做夢都是這樣說的。

1、多一點尊重，少一點抱怨

這個階段（2-4歲）的孩子，正處于敏感期，打人也是正常的現象，如果你家孩子出現了也不要大驚小怪，别随意給孩子貼“不懂事”的标簽。尊重孩子的階段特征，不要總是抱怨。

首先是“物權意識”階段，如果孩子不想分享玩具，就不要強迫。可以各自劃分不同的玩具，各玩各的，互不幹擾。很多打擾都起源于父母非要分享，或者孩子為了同一個玩具争搶。

其次，如果避免不了，孩子打人了也被打了，也是個鍛煉的好機會。他在模仿别人的行為，至少說明孩子受到委屈知道怎麼反擊，沒有太大傷害的情況下不用大驚小怪。

2、多創造男孩和女孩一起玩的機會

“同性相斥，異性相吸”這個道理放在孩子身上也一樣受用。你會發現小男孩和小男孩在一起玩，很容易起沖突。小女孩和小女孩一起玩，也會有摩擦。

但如果一個小男孩和一個小女孩一起玩的話情況就會好很多。不僅摩擦變少了，相處起來也相對融洽。

在耶魯大學 40 年研究兒童發展成果的一本書裡，專家給家長的建議是，經過大量觀察發現，兩個2歲左右的男孩和女孩一起玩耍，會更容易分享玩具。

而我在可可身上也發現這個問題，她跟小男孩一起玩時，更願意把玩具分享給小哥哥，而不是小姐姐。

3、多帶孩子跟小朋友玩

很多時候孩子出現問題不可怕，就看父母如何應對。多讓孩子跟小朋友玩，而且是跟多個小朋友玩。讓孩子們一起解決問題，打打鬧鬧中孩子學會了如何跟别人相處，理解尊重、妥協、讓步、公平等概念。也才能學會如何跟他們分享和相處。

蒙台梭利說：敏感期教育的實質，其實是愛的教育。

4、父母不要做錯誤的示範

孩子2-4歲很容易受環境影響，也很容易模仿，如果父母很暴力或者愛吼人、吵架甚至是打架，孩子多半也是個脾氣暴躁、愛罵人、愛打人的人。因為長時間環境的熏陶，和孩子天生超強的模仿力，父母的一舉一動都已經刻在孩子腦海裡。

所以你怎麼樣對待他，他就怎麼樣對待你。孩子做錯了，父母不要直接呵斥和打孩子，而應該多一點理解。

一位美國兒童咨詢師曾說：“最需要愛的孩子，往往會用最不可愛的方式來讨要愛。”

愛打人的孩子往往是需要愛的那一個。比如家有兩個孩子的，你會發現老大會打老二，或許是因為父母把更多關注點放在老二身上，忽視了他的感受。

所以出現問題不可怕，父母正确對待才更關鍵。對這個階段的孩子多一點尊重和理解，陪他們慢慢長大。