去女廁所被發現怎麼辦?笑話：1大學生小李不小心走錯了女廁所，見所内沒有小便池，便連忙退了出來，今天小編就來聊一聊關于去女廁所被發現怎麼辦?接下來我們就一起去研究一下吧!

去女廁所被發現怎麼辦

笑話：1大學生小李不小心走錯了女廁所，見所内沒有小便池，便連忙退了出來。

未想退出時被一美女看到并遭到了責問，美女：“你不知道這是女生專用的嗎？”

小李馬上回敬了一句：“我也是女生專用的哦！”

2，車上人滿了，上來一位老太太，大叔讓兒子給老太太讓座。旁邊的人說：這是不是親兒子啊，自己不讓座，讓兒子讓？大叔說：老子沒素質，想培養個有素質的孩子不行啊……

3，有隻黃鼠狼，在養雞場的山崖頂上立了塊碑，上面寫着：“擺脫禁锢，不勇敢跳下去，你怎麼知道自己不是一隻老鷹？”

于是，它每天就在崖底等着吃摔死的雞。

——這個故事告訴我們，閱讀心靈雞湯時需要智商，大多雞湯都是黃鼠狼寫的。

4，客服接到電話說：你好！這裡是維修部。小王說：我電腦開機後什麼都沒有了。客服問：你用的什麼系統？win10還是xp？

小王有點不耐煩的回答道：我哪知道？客服問到：你桌面上現在還有什麼？小王說：鍵盤，鼠标，攝像頭，再沒有别的了。客服歎了一口氣：你這是被盜了，還是打110報案吧。

5，累了，拿出手機在群裡冒個泡，發了個十塊錢紅包，在衆人一聲聲“感謝老闆”的文字和表情中，獲得了極大的滿足，渾身又充滿了力量！

我放好手機，把腳下的廢紙箱捆紮結實，盤算着這些紙箱足夠賣八塊錢了吧。

6，閨蜜經常和男的約，完事之後，她不僅不要錢，還倒給男的錢。我不明白為什麼就問閨蜜，閨蜜沒說話，指了指天上太陽，又指了指旁邊的公交車，我瞬間明白了…

7.上學時一次送女神回家，到她家樓下時她說怕黑，然後我“啊”地大叫一聲把樓道裡的燈全叫亮了，說：你可以自己上去了，現在每當想起這件事都想狠狠抽自己一巴掌。

8.跟爸媽鬥地主，我媽是地主，我爸出個對二，我媽狠狠摔出四個八，看我還在猶豫，我爸催我說：趕緊出啊，你媽都炸了！

9.上公交坐下後，看見後面一六七歲的小蘿莉孤零零站着，我說：小妹妹，你一個人嗎？我讓你坐吧……小蘿莉突然大聲說：媽媽，有個猥瑣男在跟你閨女搭讪!旁邊打電話的一辣媽歉意地對我說：小孩不懂事，她不懂長得醜跟猥瑣是兩個意思…

10.大哥帶嫂子回家吃飯。趁着嫂子和老媽在廚房忙碌做飯，大哥對老爸說：“爸，結婚後我一個月隻有600塊零用錢，這怎麼夠啊！你待會幫我說下呗。”老爸一聽忙問：“多少？600？”大哥說是。老爸神情嚴肅起來，兩腮鼓動，似乎在做什麼決定。多少年了，我都沒見過老爸這樣的表情。終于，老爸發話了：“我一個月才300，你整200給我。”

11.自習課上一哥們放了個巨響的屁，這貨站起來就吼道：卧槽！誰放的屁這麼響？這時他後邊的哥們悠悠地來了一句：大哥你就别裝了，我這都起風了！

12.一哥們單身多年，最近曆盡千辛萬苦終于相親成功了。晚上請幾個好哥們燒烤，順便介紹女友給我們認識！因為大家都為他高興就多喝了幾杯，一幫人喝的暈暈呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我們東倒西歪地各回各家！沒過幾天聽說他們分手了，問他原因，隻見他仰天長嘯：“你們幾個怎麼也不提醒下我，那晚把她獨自留夜宵攤了！單身時間太長了！沒反應過來！”......

13.張嘉輝對妻子說：如果我死了一定要把我的骨灰磨得很細很細。妻子問：為什麼？張嘉輝說：因為我細渣渣灰。

14.如果說中國節日都是為吃餃子找借口，那麼那些外國節日都是為開房找借口。

15.和閨女玩像皮泥，女兒說媽媽你給我捏個小動物，我說好！在我試着捏了小狗小豬小鴨子都沒成功後，和女兒商量，媽媽給你捏個小蚯蚓好不好？在一旁的老公笑噴了！

16.兒子用電腦看動畫電影，看到十分鐘忽然停了，提示需要付費才能繼續觀看。我找到資 源把電影下載了，兒子又重新高興起來。昨晚，兒子帶他的小夥伴來看這個電影，演到十分鐘，兒子按了暫停，對小夥伴說:還想看嗎？要給我五毛錢哦！

17.女：“像你這種人，隻有狗才會愛你。”男：“告訴你，我剛才繼承了一千萬元的遺産。”女：“汪！汪汪！”

18.老婆為我堕了胎她說不是我的孩子堅決不生我感覺好感動，都快要哭了

19.街上碰到多年不曾聯系的高中暗戀女神，十分開心的聊了會。走的時候我說：”留個電話吧。””58673399。””你座機吧？””嗯，你。。你怎麼知道的？”女神尴尬的地問。

20.一婦女不小心把豬弄丢了，她男人大罵到：你今天要是不把豬給我找回來，勞資今晚幹死你！有天男人病危，他問婦女：跟了我這麼久，讓你最開心的是哪天？婦女說：丢豬那天……

21.“媽，這麼多年我在你心裡是什麼？給個評價吧！”“孩子，當年我違反計劃生育，不顧一切生了你……”“所以，對于你來說，我不可或缺對嗎？”“你想多了，我想說的是，打一開始你就是個錯誤。”

22.老婆對我說她有個非常好的閨蜜，長的好看身材好，說她最近房租到期了，不知道去哪裡住，然後問我：老公，如果我們家裡多個女人，你覺得可以嗎？我強忍着心裡的激動淡定地說：可以啊。老婆高興得跳起來對我說：老公太好了，明天我就把我媽接過來。

23.辦公室新來一個短裙大美女！第一天上班就被辦公室男同事各種理由搭讪。可到了下班，美女竟然要約表哥吃晚飯！表哥興奮的去了，美女問：今天全公司的男同事都對我獻媚，隻有你沒有，說明你人品過的去~表哥微微一笑說：我哪有空啊，我今天在你桌子底下藏了一天！

24.廠裡新來個小美女，特漂亮，看的我心癢癢的，對她各種示好也不拒絕，我覺得自己的春天就要來了～今天她說想吃芒果，我趕緊跑去樓下水果店買了一堆，回來看到她背對着我在打電話，正想張口，卻聽到她說：老公，你除了芒果還想吃什麼？我讓那個傻子去買…

25.從談第一個男朋友到現在，明白了一個道理，終于知道十個男人九個摳是什麼意思了……

26.入夜和老公雙雙上床，我毫無睡意，而老公剛躺下就鼾聲欲起。我說：“老公，作為夫妻，你一上床就睡覺不太合适吧，咱們是不是該做點愛做的事啊？”老公聽後點點頭，溫柔地把我摟在懷裡：“好啊，那你閉上眼睛，我要先準備一下～”我依言閉上雙眼，不一會兒熟悉的鼾聲傳來…